Папа с мамой в кровати

Обновлено: 02.05.2024

Ведь здесь существует особый союз двух людей - один дал новую жизнь, а второй эту жизнь получил. Но если в семье (или в головах) что-то сильно не так, то любовь к сыну может преобразоваться в чувства к мужчине.

А уважение к матери - в страсть к женщине…

Эту пару я нашел через один-единственный комментарий к материалу о британке Ким Вест, которая вышла замуж за своего сына. Среди гневных отзывов один выделялся: "А что, если этим двум хорошо вместе? Кому они вредят?". Автором оказалась сорокавосьмилетняя Кристина (все имена изменены по просьбе собеседницы). Она призналась в том, что несколько лет назад начала жить со своим двадцатипятилетним сыном Олегом как с мужчиной. Правда, на интервью пришла одна.
- Где работает ваш сын, в какой сфере?
- В сфере финансов и банковских услуг.
- А вы?
- Тоже.
- Как я могу предположить, вы на более высокой должности?
- Естественно, у меня ведь больше опыта. Олег сравнительно недавно закончил учебу, я помогла ему с трудоустройством. Хотя он и сам по себе очень умный и толковый парень.
- Вы сами описали свою историю на одном из сайтов в Интернете. Зачем? И почему согласились на интервью?
- Олег в последнее время переживает. Думает, что мы ненормальные, что все это неправильно. Как он говорит: "Мы как воры скрываемся, а значит, делаем что-то неправильно". Вот мне и показалось: если дам интервью, то, возможно, успокою его. Да и у самой наболело, хочется поговорить с кем-то о своей жизни.
- Вы сами как считаете, спать с сыном - это норма?
- Если бы мы только спали, то нет. Но мы любим друг друга… - Кристина взмахивает маленькими аккуратными руками, пытаясь выразить мысли. - Понимаете, если бы человеческие отношения, эмоции вписывались лишь в обывательские рамки, то люди не изменяли бы супругам, не имели бы детей на стороне, не разводились бы и не спали до брака. Но ведь все это есть. А почему? Потому что мы люди, а не роботы. В нас нет программы, по которой мы строго живем. Я считаю так: если ты не вредишь своими действиями никому, то эти действия не плохие.
- А вы считаете, что не вредите? Скажем, сыну?
- В чем же? Я, напротив, спасла его.
Кристина родила Олега в двадцать два года от законного супруга Сергея. Будучи беременной, женщина несколько раз ловила мужа на изменах. Однажды, увидев следы помады на рубашке, Кристина устроила мужу жуткий скандал. Поначалу тот отпирался, говорил, будто чем-то испачкался в туалете на работе. Но когда она в ярости разбила о голову мужа настольную лампу, выкрикнул: "Да, я был с другой! Довольна?!".
- С мужем я не развелась сразу, потому что осталась бы одна, еще и в положении. Тогда я этого очень боялась. Родила Олега. Сергей продолжал время от времени изменять. Вернее, может, он это делал чаще, просто я не всегда замечала разные признаки. Дальше я стала наконец заниматься своей карьерой. Поставила цель - стать независимой настолько, чтобы не бояться развода. И добилась этого. Стала работать в банке. Когда почувствовала, что сама могу себя с сыном обеспечить, сразу подала на развод.

«КАКОЙ СЕКС, ЕСЛИ КРУГОМ ОДНИ ПРОСТИТУТКИ?!»

- А сын как пережил ваш развод?
- Он маленький был, только четыре года. Когда подрос, я объяснила, почему так поступила. Олег понимает - виноват его отец, и только он.
- Ваш сын встречался с девочками?
- Конечно! Я ему не запрещала. Более того, даже с мальчиками имел отношения.
- А вы откуда знаете?
- Он сам рассказывал. Мы всегда были лучшими друзьями, Олег всегда рассказывал мне про все свои переживания. И это, кстати, уберегло его от многих проблем. Например, когда ему было пятнадцать, одна девочка пригласила его к себе домой переночевать. Ее родители уехали на два дня. А там такие люди были. Я Олегу сразу сказала: "Она хочет от тебя ребенка и женить на себе!". Слава Богу, он меня послушался и не пошел. А через пару лет та деваха заарканила другого парня. Потом в школе одна к моему сыну стала клеиться. И так настойчиво! В девятом классе училась, вроде ребенок еще, а прямо в школьном туалете юбку перед ним задирала. Я понимала: Олег подросток, у него идет становление как мужчины. И, конечно, секс нужен. Но какой может быть секс, если кругом одни проститутки?! Либо заразят СПИДом, либо женят, либо обвинят в изнасиловании и будут деньги требовать.
- Вы уверены, что все девочки вокруг сына были такими?
- Более чем! Какая нормальная девочка на втором свидании будет сама лезть парню в штаны в подъезде? Я понимала, что рано или поздно Олег нарвется на такую и будет беда. Поэтому, пока он был подростком, предложила повстречаться с парнями.
- Вы сами предложили?
- Разумеется, с определенными, так сказать, условиями. С геями ведь можно перед встречей обо всем договориться. Мол, "так" будем, а "вот так" нет. Олег поначалу противился. Говорил, что мальчики ему неинтересны. Я и тут не настаивала, а лишь озвучила все преимущества: нет боязни "залета", не нужно заводить отношения и так далее. Мы вместе подыскивали ему пару из тех, кто любит переодеваться в женское. Сразу писали, что Олег активный, и только он будет делать, а не с ним.
- И вы еще говорите о каких-то развратных девочках?
- Не надо смешивать горячее и соленое. Те отношения с парнями были чисто ради секса. Это как по аналогии с транспортом: пока нет нормальной машины, можно поездить в маршрутке. Все одно лучше, чем ходить пешком. Короче говоря, в какой-то момент случилась неприятность - Олег стал слишком увлекаться парнями. Я ему говорю: "Тебе уже двадцать, давай будем подыскивать хорошую девушку из достойной семьи, с приданым". А он: "Я не хочу, мне хорошо и так, как есть". Я стала нервничать. Даже говорила: "Ты ведь можешь жениться и продолжать время от времени встречаться с парнями. Это ведь не измена".
- А что же тогда? Если бы ваш бывший муж встречался с мужчинами - как бы вы реагировали?
- Опять вы смешиваете несовместимые вещи, я даже и не буду спорить. Олег наконец послушался меня. Мы вместе нашли для него очень хорошую (как казалось) девушку. Родители небедные, девушка образованная. И представьте - на втором году она ушла к какому-то армянину! Не сказать, что Олег очень тяжело это переживал, скорее обижался. Больше я беспокоилась. Ведь мальчик остался один. А потом будто прозрение пришло. Зачем мучиться, искать кого-то?

«Я ДАЛА ТЕБЕ ВСЕ И ГОТОВА ДАТЬ БОЛЬШЕ…»

- …Если можно самой стать женой сыну?
- В целом так. Сами подумайте, мы лучшие друзья. Я знаю о нем все, что только можно знать о человеке. Так же и он. Я люблю его. И он любит меня. Мы всю жизнь вместе, нам хорошо вдвоем. Мне, например, никакие другие мужчины не нужны. Уже после развода я пару раз пробовала завести отношения, но заканчивалось это лишь очередными неприятностями. Так же и у Олега.
- Но ведь это неестественно.
- Это вы так решили? - Кристина явно начинает злиться.
- Нет, но спросите сто человек на улице, и все скажут то же самое.
- А кто для меня эти сто человек? Или тысяча? Каким боком они ко мне имеют отношение, чтобы я слушала их мнение? Они что, дадут мне денег на лечение, если заболею? Или оплатят мою "коммуналку"? Или посочувствуют, когда мне будет плохо? Поймите, каждый из нас живет своей жизнью. Если я вмешиваюсь в чужую жизнь, то это одна история. Если же мои действия никак не связаны с другими людьми, то какая разница, что они думают?
- Так разве для сына это хорошо?
- Как говорила, я спасла его от разных нехороших женщин, которые могли обчистить его карманы, от прохвосток и проституток. Вот как в браке Олега. Жена ему изменяла, оправдывая свой поступок. Мол, Олег слишком мягкий, слишком покладистый, безвольный. А разве это плохо? Я рада, что воспитала своего мальчика добрым и отзывчивым.
- Доброта и отзывчивость - это не то же, что безволие.
- Олег не безвольный. Да, если он смотрит по телевизору какой-то боевик, а я говорю: "Незачем эту гадость смотреть", он соглашается. Но не от безволия, а потому что понимает - боевики влияют на психику, причем в любом возрасте.
- Как у вас впервые это произошло?
- Я не хочу говорить о таких вещах. Хотя… Почему нет? После развода Олег говорил, что ему одиноко, плохо. Я около двух месяцев решалась, пока однажды не сказала: "Олег, я твоя мать. Я дала тебе все и готова дать больше, если ты хочешь". Он думал почти неделю.
- Но его это не удивило?
- Поначалу удивило. Потом мы вместе читали множество историй (в том числе и о той британке) о том, что мать с сыном могут быть счастливы, имея более близкие отношения. Я читала про женщину из Франции, она родила от своего сына, причем совершенно здорового малыша. То есть видите, даже природа показывает, что ничего такого тут нет.
- Вообще-то у детей от кровосмесительных браков отклонения обычно проявляются начиная с пятнадцати лет.
- В любом случае Олег детей не хочет, да и я тоже. Он не готов пока. А я буду ревновать.
- Кого к кому?
- Его к ребенку. Ведь Олег будет уделять ему внимание. Впрочем, если когда-нибудь он захочет, я не буду против.
- Вы не рассказали, как все началось.
- Не буду я о таком говорить! Просто нам хорошо и в таком смысле тоже. Оказалось, мы очень совместимы, у нас практически идентичные желания и пристрастия. Но стоит ли этому удивляться? Я, к примеру, знала о пристрастиях Олега всегда. Не запрещала смотреть порно, покупала книги о сексе, мы обсуждали темы, на которые другие родители зачастую отвечают либо агрессией, либо тупо молчат и краснеют. Сын всегда знал, что я отвечу на любой его вопрос. Скажем, про разные техники секса он узнал от меня. И это гораздо правильнее, чем от дружков.

«НАГОВОРИЛ МНЕ КУЧУ ГАДОСТЕЙ…»

- У Олега были друзья?
- Да! Он и сейчас переписывается.
- Нет, я имею в виду тех, с которыми он гулял, ходил куда-то.
- Дело в том, что все ровесники Олега расхлябанные балбесы. У них на уме только пиво, травка и девочки. Уж не знаю, что это за поколение такое потерянное, но и коллеги по работе такие же. Однажды зашла в кабинет, где в том числе и Олег работает. Кроме него, там еще трое парней от двадцати до тридцати лет. В коридоре еще услышала, как они договаривались в пятницу поехать в баню. И что, мол, надо найти, как выразились, "телочек". Ох и разозлилась я! Устроила им всем взбучку за то, что не работают, а болтают. К счастью, вскоре сумела перевести сына на другую должность и сейчас он в кабинете один.
- Но вы ведь не можете оградить его от всех людей.
- Я и не собираюсь. Лишь стараюсь убрать тех, кто может навредить. В начале лета появилась у нас девушка одна на должность кассира. Так в Олега как кошка вцепилась. Нарочно надевала короткие юбки, высокие каблуки. Олег, глупенький, повелся пару раз. Я, кстати, про это не знала. Только увидела, что он снова грустный стал. Спросила, в чем дело. Говорит: "Мне та девушка нравится. Мы общались, оказалось, любим одних писателей и она тоже любит фотографировать".
- Ну, я ему объяснила, где правда зарыта.
- Где?
- Это и слепому видно! Девочка приехала из села, хочет найти парня с квартирой и хорошей зарплатой.
- Но разве эти желания сразу делают ее плохой?
- Она прохвостка, неужели непонятно? Олег вроде перестал с ней общаться, но я видела, что ему тяжело каждый раз на работе ее видеть. Я сделала так, чтобы ее уволили.
- Вам не кажется, что такими действиями вы просто не отпускаете сына от себя? То есть когда у него появляется возможность создать семью, вы этому препятствуете?
- Нет конечно! Если найдется реально хорошая девушка, я буду только за.
- Хорошая для вас или для него?
- Если Олег скажет: "Я полюбил девушку!", я на нее посмотрю и пойму, что она ему подходит, то буду не против. Но на данный момент нам и так хорошо.
- Олег никогда не предлагал прекратить ваши отношения?
- Предлагал, но то была особая ситуация. У него случился нервный срыв. Слишком перетруждался, неправильно питался. Он тогда был не в себе, наговорил кучу гадостей. Мол, я ему жизнь испортила и все такое. Потом все прошло. Я купила отличные лекарства от депрессии, которые восстановили настроение.
- То есть Олег все время принимает психотропные препараты?
- Что вы, это не такие лекарства, которые вредят. Напротив, они улучшают работу головного мозга. У него слабый организм, поэтому вынужден принимать комплексы витаминов, препараты для улучшения кровотока, желудка и сердца. Я каждые полгода делаю ему общую проверку организма, сдаем все анализы. Здоровье - это самое главное. Помню, в университете на выпускных экзаменах их группу продержали часов семь. А выйти нельзя, в столовой же одни вредные пирожки. Я приготовила еду, приехала, дала Олежке поесть. Видели бы вы, с какой завистью на него смотрели одногруппники! Едва ли у кого-то из них найдется такая заботливая мать.
- Думаете, с завистью?
- Нет, они, конечно, пытались делать вид, будто им смешно. Мол, семнадцатилетнему парню мама котлет привезла на экзамен. Но я-то видела, что под этой подростковой бравадой кроется зависть. Да и сейчас на работе Олегу завидуют. Смеются, но в душе завидуют. Ведь каждый хочет, чтобы мать по-настоящему любила своего ребенка…

Совместный сон с родителями

Совместный сон с родителями сейчас приобрел массовый характер. Все чаще на консультацию в больницу попадают мамы, которые спят со своими детьми до 12, а то и 16 лет или папы, которые спят с маленьким дочерьми. Если мы говорим о том, что ребенок оказывается в родительской постели один-два раза в год, в этом нет ничего страшного, и ни к каким последствиям не приведет. Другое дело, если такое поведение носит системный характер. Ребенок не приучается к совместному сну с родителями, его к этому приучают сами родители.

Что может за этим стоять?

Психо - эмоциональная незрелость родителей, их полная неготовность к родительской роли
Высокая тревожность и низкая стрессоустойчивость в особенности у созависимых женщин, мнимые страхи по отношению к ребенку и неуместное желание все время отчего-то «спасти» или «уберечь» малыша, например от кошмаров, страхов, физических болей и т.д.
Нарушенные мужско-женские отношения в паре и сексуальная дисгармония. Стремясь избежать близкого контакта с мужем, женщина часто прячется за ребенком «он же маленький, его надо кормить, я должна быть рядом». Таким образом, малыш становится «буфером», но ни в коем случае не ребенком.
Желание контроля и власти в семье. Определяя своего мужа «на задворки», а ребенка возводя в роль «беспомощного» женщина, таким образом, самоутверждается, как бы «контролирует ситуацию»
В крайних случая психическая или сексуальная патология (педофилия, растление) как в отношении мужчин, так и женщин.

Какие бывают последствия?

Исходя из того, что за совместным сном родителей и детей стоят нездоровые причины, мы имеем и нездоровые последствия:

У ребенка развивается эмоциональная нестабильность, она может проявляться в колебаниях настроения, капризности, беспокойном сне
Нарушение семейной иерархии. У каждого члена семьи есть свое место, а родительская постель предназначена только для мужа и жены. Когда мама, как бы из лучших побуждений, берет к себе в постель ребенка, она кого-то из нее выгоняет, как правило это муж. Еще худший вариант, когда спят втроем. На внутреннем плане мама дает ребенку посыл: «Ты лучше, чем твой отец. Ты можешь занять его место». В дальнейшем ребенку, который много лет спит с мамой невозможно объяснить, что хозяин в доме папа и он муж. На внутреннем плане ребенок себя считает самым главным и «лучшим мужем» для своей мамы. Отец в глазах детей теряет не только авторитет и уважение, но и тропинку к их сердцам. Еще один тяжелый вариант, когда детей несколько, а в маминой постели только один.
У ребенка развивается инфантильность, нежелание и неумение справляться с жизненными трудностями, повышается тревожность. Возрастные кризисы носят отягощенный характер.
Нарушение личностной автономности. У каждого из нас есть свое личное пространство, его нарушение приводит к раздражению и агрессивности, или к ощущению самого себя только «как маминого продолжения», но не отдельной личности со своими, а не мамиными желаниями и потребностями. Нарушение телесных границ ребенка делает невозможным дальнейшую сепарацию от родителей. «маменькины сыночки» и «папины дочки» их с каждым годом становится все больше и больше.

Родителям важно понять, что их побуждает тянуть детей к себе в постель? Редко кто из малышей, отказавшись от «выгодной супружеской жизни» с мамой или папой самостоятельно возвращается в свою кроватку.

Как правило, серьезные нарушения закладываются самими родителями, их последствия проявляются годы спустя.

Ребенок всегда должен спать на своем месте. Он должен чувствовать и знать «у меня дома есть свое место и родители это уважают»
Если ребенок плохо спит или часто просыпается – не берите его к себе в постель «на чуть-чуть», а вставайте сами. Сядьте рядом, спойте песенку, погладьте, успокойте. Если это надо будет сделать 10 раз за ночь, значит, вам придется вставать 10 раз.
Если ребенок уже долгое время спит с вами, не рассчитывайте, что он легко и быстро вернется на свое место. Капризы и истерики неизбежны. Наберитесь терпения и выдержки. Через 2-3 месяца ситуация нормализуется.

Самим же родителям необходимо обратиться к специалисту и разобраться с теми причинами, которые их подталкивали к совместному сну с ребенком.

Можно ли детям 7-ми лет спать с родителями?

Когда в семье появляется дети, особенно, если это первый ребенок в семье, то чаще всего новоиспеченные родители приноравливаются к новым условиям жизни с новым членом семьи иногда в ущерб себе.

Очень часто грудной ребенок спит с родителями, так как ему необходимо частое кормление и чтобы мать высыпалась, ребенка, чаще всего, берут в кровать к себе. Есть несколько причин такого поведения. Пока младенец еще слишком мал, он часто просыпается по ночам, чтобы поесть и просто убедиться, что мама рядом. Рядом с матерью младенец чувствует себя более защищенным и в безопасности. Для ребенка важно здесь и тактильное соприкосновение с мамой, ее запах, ребенка это успокаивает. Если он спит отдельно, то молодой женщине приходится подниматься по многу раз за ночь, реагируя на плач малыша. Проверять хорошо ли он укрыт, чтобы не замерз. Когда новорожденный ребенок спит с родителями, этот дискомфортный момент устранен. Чтобы покормить младенца, маме не нужно подниматься, достаточно дать ему грудь, а мамино тело всегда дает тепло и надежную защиту. Разумеется, при таком организации режима женщина намного меньше устает.

Иногда бывает, что ребенок вырастает, а привычка брать его в постель остается. Одно дело годовалый ребенок спит с родителями, а другое дело ребенок 7-ми лет спит с родителями.

Естественно, когда взрослый ребенок спит с родителями, последствия могут быть очень серьезные. Прежде всего, страдает сексуальная сфера родителей, так как чаще всего ребенок спит между родителями, что еще больше разъединят родителей. Родители жертвуют своим комфортом ради ребенка и плохо высыпаются. Чаще всего, мужчины начинают возмущаться таким положением дел и ставят ультиматумы своим женам вплоть до развода. Женщины под страхом развода начинают пытаться приучить, например, ребенка 7-ми лет спать отдельно в своей комнате и встречают яростное сопротивление ребенка. Дети очень остро реагируют на перемены. Иногда под предлогом, что в комнате одному страшно ребенок просится спать с родителями опять и мать соглашается и берет ребенка в постель. Иногда женщины приходят к психологу с ребенком с просьбой приучить ребенка спать отдельно в своей кровати.

Прежде чем идти к специалисту, спросите себя: Почему ребенок приходит спать к родителям? Почему ребенок спит с родителями в 7 лет? Кому это выгодно? Вы действительно хотите, чтобы ребенок спал отдельно от вас? Вы действительно хотите спать с мужем?

Кроме того, что семья может развалиться, когда взрослый ребенок 7-ми лет спит с родителями, последствия для ребенка могут быть тоже серьезные: это и инфантильность и сильная привязанность к матери, и несамостоятельность, боязливость, нерешительность и много другое.

Когда ребенок вырастает и ему уже 5 лет, 7 лет или даже 10 лет и он продолжает спать с родителями в одной кровати, и родители не могут приучить ребенка спать отдельно от родителей, то в этом случае родители должны задать себе вопросы: Действительно ли вы не могут приучить ребенка спать отдельно? Неужели ребенок управляет вашей жизнью, а не вы сами? Как так произошло?

Конечно, у родителей могут возникнуть вопросы:

Может ли ребенок спать с родителями? Да, конечно может, но до 2-х лет максимум. В 2 года ребенок уже достаточно взрослый, чтобы постепенно его приучать спать отдельно в своей кровати и в своей комнате. В этом возрасте ребенок уже начинает много понимать и с ним можно договориться. Лучше всего начинать приучать сразу после прекращения кормления, то есть после 1 года. Таким образом, с 1 года до 2-х лет вы сможете приучить ребенка спать отдельно в своей кровати и в своей комнате. Для большего спокойствия мамы, можно использовать радионяни, чтобы можно было на первом периоде больше контролировать сон малыша.

Что делать, если ребенок 7-ми лет ночью приходит спать к родителям и говорит, что ему страшно? Успокоить ребенка и отвести его обратно в его спальню. Но не в коем случае не оставлять ребенка в своей постели.

Если вы столкнулись с такой ситуацией, то вы можете обратиться к специалисту, чтобы разобрать индивидуально ваш случай.

Что делать если дочь (6лет) застала родителей в постели?

Я отец моей дочери. Мне 29. Супруге 28. Доче 6. У нас пока только дочь. Живём мы в 1комнатной квартире. Сексом занимаемся только когда дочь засыпает крепким сном. Но бывают случаи когда она просыпается во время секса. Мы соответственно занимаемся этим под одеялом. Но она начинает плакать. Как минимум ревновать. Просит мать лечь с ней. А меня даже бывает толкает.
Мои родители развелись когда мне было 10. Впервые я их застукал когда мне было 5 или может даже меньше. Но я принял это спокойно. Может это потому что у меня был брат. Который старше меня на 3 года. И он был в этом более осведомленным. Он даже однажды, когда мне было 7-8, а ему более 10, он включил порно. И мы вместе с ним сидели и смотрели. Нам просто было интересно. У родителей в спальне мы находили презервативы. Я принимал это как нормальное. Даже был рад за родителей. Рад что они счастливы. Ведь бывали и ссоры у них. Это было страшно. Поэтому я чувствовал спокойствие когда они занимались своим супружеским долгом.
После того как родители развелись, отец забрал брата с собой жить. А я остался с матерью. И у мамы позже начали появляться мужчины. Мне было 11 когда я рыдал ночью в подушку, от увиденного. А увидел я следующее: в ту ночь у нас были гости, и мама выпила, я рано уснул в нашей с матерью в спальне, да я спал с мамой))) так как дом был большой. Коттедж. И мне было страшно одному спать. Привык с братом в комнате. Так вот, проснулся я ночью, сходить в туалет, и когда проходил мимо одной из спален, мамин мужик закрывал дверь в спальню, сам он был в одних трусах, я не догнал сразу, сходил в туалет и пошел спать, но не тут то было, сразу после того как лёг, пошли стоны очень громкие, видимо мать напилась в ту ночь.
Сейчас то мне уже всё равно. Но почему то осадок глубокий все таки остался. Я долго не навидел этого мужика. И на мать была долгая обида. Я даже задумывал план избиения этого мужика. Больше всего меня взбесило как однажды за завтраком мать произнесла: как по трах*юсь. Помню еще момент когда мы этого мужика подвезли на работу. У матери была своя машина. Я сидел сзади. Они попросили меня прогуляться. Я вышел и увидел как они целуются. Это тоже меня травмировало.

Как видите, у меня 2 проблемы:
1. Моё детство.
2. Моя дочь

Психолог, Конфликтолог тренер коуч

Добрый день! Скажите, как мне удобнее к вам обращаться, ник или, может быть, имя?

Мне показалось, что ваш запрос шире, чем просто поиск ответа о том, какие слова сказать ребёнку, когда он застал родителей за интимными занятиями. "Слышится" много вопросов про себя. Обычно в начале принято спрашивать, что бы вы хотели от консультации. Я немного переиначу вопрос.

№0 | Stanley писал(а):
Живём мы в 1комнатной квартире. Сексом занимаемся только когда дочь засыпает крепким сном.

я правильно понимаю, что спальные места - детское и супружеское) расположены в одной комнате? (Бывает, к примеру, что кухня используется как спальное место, поэтому уточняю). Если все в одной комнате, это отдельные кровати или, например, общий диван, на котором спят все члены семьи?

Как дочь ведёт себя в обычных ситуациях? Как проходит ваше с ней повседневное общение? Что вас злит, раздражает, пугает, а что радует? А ее?

№0 | Stanley писал(а):
Не давно у меня сдали нервы, и я спросил у дочери: -Хочешь я уйду навсегда? Она ответила: - Да, уходи! И я ушел. Сегодня жена меня убедила вернуться. Я вернулся

Как бы вы назвали то чувство, которое заставило вас уйти?
Как долго вас не было?
Что вы почувствовали, когда вернулись и дочка вас обняла?

№0 | Stanley писал(а):
Подумав, я сказал дочери: - Доча, прости! Мы просто обнимались. И попросил жену сказать тоже самое

Считаете ли вы, что в чем-то виноваты? За что именно вы просили прощения в тот момент?

№0 | Stanley писал(а):
Мне кажется моя дочь меня не воспринимает. И кажется я должен больше внимания уделять ей. А не жене

Не воспринимает как кого? А воспринимает как кого, как думаете?
Давайте представим, что у вас есть возможность больше времени или внимания уделять дочери. Чем бы вы могли (хотели?) заняться с ней, чему посвятить время, о чем разговаривать, и сколько вообще этого времени нужно?

№0 | Stanley писал(а):
Поэтому я чувствовал спокойствие когда они занимались своим супружеским долгом.

Насколько ваш ребёнок в принципе в своём возрасте информирован об этой стороне отношений взрослых?
Как вы думаете, что чувствует дочка, просыпаясь и оказываясь свидетелем сексуального контакта родителей?

№0 | Stanley писал(а):
После того как родители развелись, отец забрал брата с собой жить. А я остался с матерью

непростое решение. Был ли у детей (брат и вы) выбор?
В каких отношениях вы с братом, отцом, матерью сейчас? Скажите несколько слов о каждом.

№0 | Stanley писал(а):
Сейчас то мне уже всё равно. Но почему то осадок глубокий все таки остался. Я долго не навидел этого мужика. И на мать была долгая обида.

Ваши чувства к отцу - другие? Какие?
Попробуйте продолжить предложение своими словами: "Я до сих пор обижаюсь на мать за то, что она. "

Давайте попробуем конкретизировать.
1) Сейчас вы взрослый мужчина с багажом личного опыта. Что со времён детства, на ваш взгляд, до сих пор беспокоит вас и отражается на вашей жизни сегодня?
2) Что именно в отношениях с дочерью вы бы хотели изменить?

Насколько связаны для вас эти две темы - "детство" и "дочь"?

№0 | Stanley писал(а):
Ей 20. Поженились мы через пол года. Когда дочери было 2.5 года, мы развелись. 3 года были в разводе. С дочерью я старался как можно часто видеться. Но из-за того что не мог терпеть жену, часто пропадал месяцами. Хотел увидеть дочь, но не жену. А когда дочери было 5, меня и вовсе закрыли в СИЗО

Получается, что время, за которое обычно у детей с отцами устанавливается контакт(С возраста, когда ребёнок способен играть и активнее интересуется общением), вам пришлось провести на расстоянии, встречаясь лишь иногда по мере возможности? Как строились ваши отношения с дочерью в первые 2,5 г ее жизни?
Почему решили жениться, были ли уверены в решении?
С чем связываете расставание, по чьей инициативе оно произошло? Что значит "не мог терпеть жену"?
Как жена пережила развод?
Как пережили его вы сами?

№0 | Stanley писал(а):
Пять с половиной было дочери когда я освободился с сизо. И тогда я решил вернуть семью. Терпеть и воспитывать жену

Легко ли далось вам это решение? Как вы к нему пришли? Как жена отнеслась к идее вашего возвращения?

№0 | Stanley писал(а):
Так как с женой было не совсем гладко. Я часто даже задумывался что иду не туда. Что это не мой человек. Что я зря трачу время.

№0 | Stanley писал(а):
Ну а мне в свою очередь нужна была поддержка после моих проблем с законом. Я к тому что мне было бы очень тяжело адаптироваться одному.

Удаётся ли жене поддержать вас? Обсуждали ли вы тему поддержки и адаптации открыто или это "подразумевается", но никогда не озвучивается?

Прибавления не планирую. Но думаю так: Всё по воле всевышнего. Если даст ребенка - хорошо. Не даст ок.

№4 | Ирина Обудовская писал(а):
Как бы вы назвали то чувство, которое заставило вас уйти?
Как долго вас не было?
Что вы почувствовали, когда вернулись и дочка вас обняла?

Обида? Незнаю даже. Но мне было очень плохо на душе.
Меня не было неделю.

№4 | Ирина Обудовская писал(а):
Считаете ли вы, что в чем-то виноваты? За что именно вы просили прощения в тот момент?

№4 | Ирина Обудовская писал(а):
Давайте представим, что у вас есть возможность больше времени или внимания уделять дочери. Чем бы вы могли (хотели?) заняться с ней, чему посвятить время, о чем разговаривать, и сколько вообще этого времени нужно?

№4 | Ирина Обудовская писал(а):
Насколько ваш ребёнок в принципе в своём возрасте информирован об этой стороне отношений взрослых?
Как вы думаете, что чувствует дочка, просыпаясь и оказываясь свидетелем сексуального контакта родителей?

№4 | Ирина Обудовская писал(а):
непростое решение. Был ли у детей (брат и вы) выбор?
В каких отношениях вы с братом, отцом, матерью сейчас? Скажите несколько слов о каждом.

№4 | Ирина Обудовская писал(а):
Почему решили жениться, были ли уверены в решении?
С чем связываете расставание, по чьей инициативе оно произошло? Что значит "не мог терпеть жену"?
Как жена пережила развод?
Как пережили его вы сами?

Я не был уверен в решении жениться. Я женился по залёту.

Жена настаивала на разводе.
А потом жалела. Но я ей тогда сказал что уже поздно.

Добрый день!
Сожалею, что самочувствие мешает вам быть вовлечённым в работу. Возможно, стоит подождать до времени, когда будете в силах продолжить? Работа в полном смысле этого слова крайне затруднительна без диалога, обратной связи:

№3 | Ирина Обудовская писал(а):

№4 | Ирина Обудовская писал(а):
Как дочь ведёт себя в обычных ситуациях? Как проходит ваше с ней повседневное общение? Что вас злит, раздражает, пугает, а что радует? А ее?

№4 | Ирина Обудовская писал(а):
1) Сейчас вы взрослый мужчина с багажом личного опыта. Что со времён детства, на ваш взгляд, до сих пор беспокоит вас и отражается на вашей жизни сегодня?
2) Что именно в отношениях с дочерью вы бы хотели изменить?
Насколько связаны для вас эти две темы - "детство" и "дочь"?

Вы предлагаете "работать с тем, что есть". Давайте, я поделюсь с вами некоторыми предположениями, это будет своего рода "разовая" консультация. Подчеркну-речь именно о предположениях на основе предоставленной информации. Однако пища для размышлений у вас будет.

№10 | Stanley писал(а):
Я бы хотел отвозить и забирать с садика. Гулять с ней. Смотреть мультики вместе всей семьей. Гулять по парку. Обучать её английскому. Шахматам. Ну и всему что умею сам.

Это может стать отличным планом и я хочу поддержать вас в этом. Вопрос, что мешает этому плану быть реализованным?

Складывается впечатление, что вы невольно главную роль в этом ("вину") отводите ребёнку, который:
- не признает вас как отца
- ревнует
- обижается
- радуется неискренне
- с ней стыдно бывать на людях
- плачет, ревет.

А тут ещё и жена:

№15 | Stanley писал(а):
. не умеет воспитывать дочь. Когда она ругает дочь, она произносит не правильные и не пристойные слова. Соответсвенно дочь у меня не воспитанная.

Если несколько утрировать ситуацию для наглядности, то вы, нуждаясь в восстановлении, поддержке и налаживании своей жизни, решаете вернуться в семью

, видя в этом надежду для себя. При этом вас гнетут сомнения, отношения были и, видимо, остаются непростыми, но вы словно приносите себя в жертву ради сохранения семьи. А отдачи получаете мало, дочь и жена не оправдывают ваших надежд, вашей жертвы не ценят и не помогают вам так, как вам бы того хотелось. Выбор ваш, а "виноваты" они. Похоже?

И ответственность вы тоже возлагаете на них:

Я понимаю, что это не намеренно и, скорее, от того, что вам самому трудно. Но, смотрите: жена взрослый человек и способна отвечать за свой выбор /хоть вы, возможно, этой взрослость в ней не видите, если вернулись в семью воспитывать её /. А вот дочь слишком мала, чтобы отвечать за что-то большее, чем порядок в своём ящике с игрушками. Тем более она не несёт ответственности за то, как взрослые пытаются решать свои взрослые проблемы. Не несёт и не должна.

№0 | Stanley писал(а):
И кажется я должен больше внимания уделять ей. А не жене. Так как с момента моего выхода на свободу, я больше времени посвящал жене нежели дочери.

соглашусь с вами. Замечу, что жена и дочь воспринимаются словно конкурентки за ваше внимание, и вам надо определиться как его перераспределить, вы разрываетесь. Они действительно нуждаются с нем, но Каждая в своём.

И тогда, когда вам рада или расстроена. Дети всегда искренни, до тех пор, пока не научатся у взрослых держать свои чувства при себе из соображений безопасности или бессмысленности их проявления. Конечно, есть и так называемые "капризы". Однако можете ли вы с уверенностью отличать, когда перед вами "каприз", а когда ребёнок действительно напуган или расстроен? Та же детская ревность может выглядеть как каприз, но под ней зачастую кроется страх-страх потерять (например, одного из родителей, или свою часть любви/внимания) или страх одиночества, и т.д. Насколько я понимаю, и вам из личного опыта знакомы подобные чувства. Сам разобраться с этим ребёнок неспособен, только со временем, когда сможет критически осмыслять события жизни. А пока он своим поведением стремится как умеет защититься от всего, что может (в его представлении) угрожать его спокойствию.

Травмируете. Невольно. Но не столько сексуальным поведением как таковым, сколько общей атмосферой нестабильности, создаваемой взрослыми вокруг ребёнка:
- развод родителей,
- приходы/уходы папы в течении нескольких лет, каждый раз неопределённый срок, каждый раз с разным настроением и с неясной (для ребёнка) причиной
- непонятно, чего надо бояться больше-того, что папа уйдёт или того, что вернётся?
- мама меняется, когда нет папы, и жизнь дома меняется, а с папой она другая, она "вокруг папы".
- мама и папа спят вместе на полу, а раньше мама спала на полу одна или на кровати с ребёнком?если с ребёнком, то для него это означает, что когда папа дома, "мама уходит от меня к папе"
- С мамой надо слушаться маму. Если рядом папа, надо слушаться и папу и маму.
- Требования от папы и мамы-предположу, тоже нередко разные.

А прошло всего полгода после решения родителей снова сойтись и жить вместе. Период жизни без вас у ребёнка пока дольше! Это не упрёк вам. Это приглашение в Мир ребёнка. Он нуждается сейчас в стабильности и уверенности, что все будет хорошо (как и вы?), а её нет, опереться не на что, дочь вынуждена не опираться, а привыкать маневрировать. Хотя именно папы в этом возрасте могут нести в семью стабильность и давать опору. И вы можете. Только вам самому непросто, так как вы сами её потеряли благодаря истории с заключением, и события вашего собственного детства тоже не прошли бесследно.

Вы уже сами дали лучшие рекомендации:

№10 | Stanley писал(а):

Я бы хотел отвозить и забирать с садика.
Гулять с ней.
Смотреть мультики вместе всей семьей.
Гулять по парку.
Обучать её английскому.
Шахматам.
Ну и всему что умею сам.

Далее я прокомментирую ваши слова:

Вы отреагировали в целом правильно.
Но за что вы извинялись? Если за то, что ненароком разбудили и напугали - это одно. Тогда так и говорите: "Доча, прости, что разбудили. Почему ты заплакала? испугалась? Нечего бояться, мы дома, рядом, обнимались и целовались, все хорошо. Давай мы посидим с тобой, пока ты заснёшь".
Если же ваши извинения за сам сексуальный контакт, то они излишни, так как добавляют к увиденному или услышанному ребёнком (и возможно, и так не особо понятному и пугающему) ощущение стыда и неловкости.

Я обращаю внимание на это потому, что в вашем рассказе ваше "детское"отношение к сексу родителей тоже меняется. Он ассоциируется сначала со спокойствием, ведь вы боялись, что родители расстанутся (есть секс=родители вместе), а затем и со стыдом, и злостью (наблюдения за поведением матери после развода), и не только эти чувства, возможно. Предположу, что реакция ребёнка "заставляет" испытывать вас стыд, неловкость и злость снова. Просто источник его уже другой, не тот, что в детстве. И это важно, поскольку на фоне непростых отношений с супругой секс для вас, возможно, не только источник удовольствия и разрядки, но и некий гарант наличия связи между вами, залог стабильности ваших отношений. Поведение дочери несёт угрозу этому, и потому вызывает вашу растерянность(не знаю, что делать/говорить) и даже некоторый негатив в её адрес, который вы стараетесь подавить. С этой противоречивостью стоит разобраться, отделив одни чувства от других, чтобы они не смешивались ни по "историческому времени", к которому они принадлежат, ни по адресатам. Такие мысли.

Неудивительно, что, как вы пишете,сдают нервы в вашей ситуации, где одно накладывается на другое. Это повод подумать, как вы могли бы позаботиться о себе, разобраться с этим как-то более полезно для себя и близких. Например, поддерживая себя в том числе регулярным общением с психологом, распутывая узлы прошлого, размечая будущее, гармонизируя настоящее.

Совместный сон детей с родителями: за и против

Сегодня широкое распространение получила идея совместного сна детей с родителями. Некоторые призывают родителей спать с детьми чуть ли не до школы (как и кормить грудью). Хотелось бы сегодня предложить Вашему вниманию мою статью на эту актуальную тему.
Статья подготовлена по материалам передачи «Мамина школа» (ведущая Наталья Львова) при содействии Натальи Климовой (видео по данной теме выложено на сайте в разделе «Видео»).

Должен ли ребенок спать с мамой и папой?

Совместный сон мамы и грудного малыша – вещь естественная. Ребенок нуждается в тактильных ощущениях, контакте с мамой, он должен физически чувствовать эту связь. Когда мама берет его на руки, или укладывает спать рядом с собой, он получает необходимую ему заботу. Если же мы говорим о детях старшего возраста, то это уже другая тема.

Как уговорить ребенка дошкольного возраста спать отдельно?

Уговорить нужно в первую очередь себя! Очень часто бывает, что мамы сами не хотят отпускать малышей. Дети же с легкостью не уговариваются, а принимают правила, которые вводят взрослые. И, если родители такие правила не вводят, или вводят их неуверенно, тогда, действительно, ребенка придется именно уговаривать.
Давайте подумаем, насколько может быть нормальным и приемлемым сон ребенка вместе с папой и мамой… Взрослые являются супружеской парой. Они вступили в брак, причем смысл этого брака вовсе не в детях, которые потом появляются (а, иногда и не появляются). Смысл в самих отношениях мужчины и женщины! Когда же рождается ребенок, он становится просто естественным следствием супружеских отношений. Малыш сразу занимает место рядом с мамой, что абсолютно нормально, поскольку в первые месяцы он особенно зависим от нее, беспомощен.
Если попытаться поставить дитя в центр (между родителями), то муж с женой должны будут дистанцироваться друг от друга на небольшое расстояние. В ситуации, когда появляются еще дети, и они также начинают получать место между супругами, это расстояние становится все больше и больше. Поэтому, самый естественный вариант – когда малыши не в центре, а рядом с мамой или папой. В таком случае они не нарушают целостности брачного союза.

До какого возраста ребенок должен спать с мамой и папой?

Представьте, как выглядит совместный сон ребенка с родителями (если это полная семья). У супружеской пары существуют партнерские отношения. И вот ребеночек оказывается с ними в одной постели… Начнем с того, что даже двухспальная кровать не всегда может разместить всех троих, не ограничивая их комфорт. Маленький ребенок спит чаще всего, раскинув ручки и ножки во все стороны, а иногда и вовсе оказывается лежащим поперек кровати. Говорить при этом о супружеских отношениях достаточно сложно, так как в центре внимания оказывается малыш.
Спать подобным образом неудобно, в первую очередь, родителям, а порой и самому ребенку. Такая ситуация оправдана, когда он еще настолько мал, что часто сосет грудь мамы и ведет себя беспокойно. Если ребенок спит в отдельной кроватке, то женщине приходится несколько раз за ночь вставать, и она очень устает. Надо сказать, что совместный сон мамы и грудничка естественен и позволяет ей более или менее нормально выспаться. И младенцу хорошо рядом с мамой. При этом нужно понимать, что вопрос: «Насколько это комфортно и удобно для папы?» вообще остается за кадром. Нам остается лишь подумать и самостоятельно ответить на него…
Но, как только ребенок подрастает и уже перестает нуждаться в постоянном внимании мамы, а мама, при этом, перестает кормить грудью (как правило, это происходит к 1-1,5 годам, хотя сейчас всё больше популяризируется длительное кормление ребёнка до 3-4 лет, а также совместный сон ребёнка с родителями чуть ли не до школьного возраста), нужно укладывать его в собственную кроватку! И, более того, я сторонница того, чтобы кроватка была в квартире с самого рождения. Я знаю родителей, которые считают это преждевременной покупкой в первые месяцы жизни малыша, и задумываются об отдельном спальном месте для крохи, только когда он начинает уже бегать. Я все-таки думаю, что понятие «своя кровать» должно быть у ребенка с самого начала, а уж сколько он в ней проспит – не столь важно. Пусть его укладывают туда только во время дневного сна (или переносят, если заснет в другом месте). Таким образом, мы приучаем сына или дочь к тому, что у них есть личное спальное место, при этом мама всегда рядом — бояться нечего.
Хорошо, если детская кроватка стоит рядом со взрослой и мама может позаботиться о ребеночке, когда он плачет или раскрывается ночью. Как правило, колыбельку или маленькую кроватку используют до трех лет, хотя уже после двух лет дети могут спокойно спать в «трансформерах» с бортиками для защиты от падения. И, опять-таки, данный вариант позволяет чаду спать рядом с мамой. Нужно просто поставить детскую кровать рядом с родительской (со стороны мамы) и снять тот бортик, который их разделяет. В такой ситуации даже если малыш переползет в родительскую постель, то попадёт «под бочок» к маме. А мама при этом находится возле папы. Идеальный вариант – ребенок не между супругами, а рядом!
Поэтому нормальным является ситуация, когда малыш спит в кроватке рядом с мамой, а через пару-тройку лет ( в 3-4 года) он уже вполне может спать в отдельной комнате ( если, конечно, позволяет жилплощадь).

Можно ли позволять ребенку приходить ночью к родителям?

Если ребенок приходит к папе с мамой посреди ночи, значит нужно выяснить, нет ли у него каких-то страхов. Может быть, ему сняться кошмары, он чего-то боится, или просто заболел. Но, когда мы исключаем эти вещи и понимаем, что он просто хочет спать между родителями, значит это уже другая ситуация. В первом случае мы имеем дело с психологической проблемой, а во втором – педагогической.
Нужно объяснить малышу, что отныне в семье новые правила. Раньше он спал со взрослыми ( в одной кровати или в одной комнате), а теперь стал достаточно большим, поэтому будет укладываться отдельно. Ребенок, скорее всего, станет бунтовать. И, родителям необходимо показать, что они его слышат и поддерживают. Можно сказать: «Мы понимаем, что тебе с нами спать очень уютно и тепло….И ты хотел бы спать с нами… Но нам, взрослым, необходимо спать отдельно. Так правильно: папа с мамой спят в своей кровати, а ребенок – в своей. Мы знаем, что тебе это не нравится, ты не доволен. Но, мы должны ввести такие правила и тебе придется их соблюдать». Вам нужно быть готовыми к тому, что ребёнок может плакать, требовать вернуть прежний порядок, отказываться спать в своей кровати или в отдельной комнате, закатывать истерики. Тут важно разъяснить: «Если ты думаешь, что таким поведением добьешься своего, то ошибаешься. Но, мы тебя понимаем и знаем, что это очень грустная ситуация: раньше ты мог с нами спать, а теперь ты будешь спать отдельно… Но теперь будет новый порядок, и мы все привыкнем к нему».
Есть еще один метод, который позволяет приучить ребенка спать отдельно – это сказкотерапия! Сказка может оказаться очень полезной в таком вопросе. Можно проконсультироваться у психолога, а можно и самим выбрать подходящую литературу. Сейчас очень много таких книг. Допустим, история про бельчонка, который сначала боялся спать один, а потом стал взрослым и теперь спит в своей кроватке. Как правило, детям дошкольного возраста такие сказки очень нравятся и они, действительно, помогают ребятам преодолеть болезненность перехода ко сну отдельно от родителей. Ну, а если у Вас богатое воображение — вы можете сами придумать сказку для собственного ребёнка и даже разыграть её с помощью игрушек.

Нужно ли отводить ребенка обратно в свою кровать, если он ночью приходит к папе с мамой?

Если ребенок не болеет, если у него нет каких-то внезапных страхов (хотя он иногда может о них говорить только для того, чтобы добиться своей цели), нужно четко проговаривать раз за разом, что ночью мама с папой спят вместе и отдельно от него. Иногда начинаешь работать с малышом, который говорит, что чего-то боится, и в процессе работы и анализа семейной ситуации понимаешь, что никаких страхов на самом деле нет! Он прикрывается ими, чтобы лечь в центре, между родителями.
А, ночью, конечно, нужно отводить ребенка обратно и не идти на уступки. Еще раз повторюсь: это в случае, если реальных страхов нет, и чадо не болеет. Если вы его не отвели один раз ( ну, понятное дело — спать хочется ночью и отводить его лень в другую комнату..), потом второй, то ребенок быстро поймет: поступая таким образом, он добьется своего. И, даже если вы уже «отвоевали» какое-то время тому назад свою спальню, а теперь дали слабину, все ваши предыдущие труды будут напрасны!
Поэтому после введения новых правил готовьтесь морально, на всякий случай, пару-тройку ближайших ночей отводить ребёнка ночью обратно в его кроватку, чтобы приучить его спать отдельно. При этом говорите, что Вы совсем рядом, и все детки в его возрасте уже должны спать отдельно.
Но Вы можете ребёнку сказать, что утром, когда проснётся солнышко и будет совсем светло, он может приходить к Вам в комнату, чтобы сказать «Доброе утро!» ( и даже лечь к вам в кровать пообниматься-поцеловаться).

О жестких методах: можно ли поставить на дверь замок, чтобы дети не могли попасть в родительскую спальню?

Я бы сказала, что это предельно четкий и результативный метод. Я встречала подобные случаи в своей практике, когда родители прибегали к чему-то подобному. Некоторые вещи мне казались слишком резкими и категоричными, но я видела, что они работают. Просто папа или мама не видели на тот момент лучшего способа и использовали те идеи, которые приходили им тогда в голову. Я не имею права их осуждать. Конечно, метод с закрытием комнаты на замок слишком резок… И я думаю, что избежать такого жёсткого метода вполне можно было бы, если б родители сохранили спокойствие, уверенность и самообладание и смогли донести до ребёнка по-хорошему новые правила в семье. Я сторонник чётких, понятных и менее травматичных подходов в воспитании детей.

Когда семья не полная, то ребенок во взрослой кровати никому не мешает. Предположим, что маму такой отдых устраивает. Можно ли в таком случае разрешить совместный сон?

Безусловно, любой матери нужно учиться «отпускать» своего ребёнка от себя, давая ему с каждым годом всё больше свободы и самостоятельности. В том числе, и в вопросе с местом для сна.
Что делать, если ребенок, находясь дома, спокойно спит днем, а в детском саду уснуть не может?
Бывают такие вещи, которые трудно делать в общественных местах. В привычной домашней обстановке, их делать проще ( хотя бывает, что некоторые дети, наоборот, дома днём не спят, а в саду легко засыпают). Вполне возможно, что пройдет время и ребенок адаптируется. Привыкнет к детскому саду и станет спокойно там засыпать. В период адаптации не нужно зацикливаться на этой проблеме. Если воспитатель и мама начнут активно бороться за то, чтобы малыш непременно уснул, он может начать «бодаться» и сопротивляться. Если же взрослые будут спокойно относиться к его нежеланию спать, скорее всего, наступит момент, когда это произойдет естественным образом. Нужно просто немного подождать. Главное, чтобы ребёнок во время тихого часа не мешал остальным детям. А если он просто тихонько лежит на кровати весь тихий час и никому не создаёт проблем ,и его никто за это не ругает — вполне вероятно, что очень скоро он будет также спать как и другие дети.

Если ребенок уже ходит в школу, и при этом продолжает приходить ночью к родителям, можно ли ожидать, что однажды он самостоятельно примет решение спать отдельно?

Есть, конечно, шанс, что такое произойдет. Однако это случается с детьми помладше. Если же мы говорим о ребятах, допустим, девяти лет, то можно сказать, что это маловероятно. Мне кажется, в этом случае речь уже он нездоровых симбиотических , созависимых отношениях. Ребенок просто не может спать без мамы, ему это для чего-то нужно ( и маме тоже). Я бы рекомендовала обратиться к психологу, чтобы понять, почему в таком возрасте сын или дочь не хочет уходить из родительской кровати. Также нужно разбираться, почему маму такое положение вещей устраивает.

Важно запомнить простую вещь. Дети проходят определенные этапы развития. И с каждым годом они становятся более самостоятельными. Если мы «привязываем» их к себе, мы нарушаем их естественное развитие и препятствуем их взрослению. Детям нужна трезвая любовь мудрых родителей.
А совместный сон априори должен быть у мужа с женой. Прежде всего. Дети же примут любые правила, исходящие от родителей.

Читайте также: