Папа под моей кроватью монстр

Обновлено: 17.05.2024

Я укладываю ребенка спать, а он говорит мне: «Папа, проверь монстров под кроватью». Cмотрю под кровать, чтобы его успокоить, и вижу там своего ребенка, который смотрит на меня с ужасом и дрожащим голосом говорит: «Папа, там кто-то другой в моей кровати».

Проснулся я из-за того, что услышал стук по стеклу. Сначала я подумал, что кто-то стучит в мое окно, но потом услышал стук еще раз. из зеркала.

Улыбающееся лицo уставилось на меня из темноты за окном моей спальни. Я живу на 14-м этаже.

Мама позвала меня на кухню, но по пути туда я услышал, как мама шепчет из другой комнаты: «Не ходи туда, я тоже это слышала».

С утра я обнаружил на телефоне фотографию спящего себя. Я живу один.

Я просто увидел, что моё отражение в зеркале мне подмигивает.

Жена разбудила меня, чтобы сказать, что в нашем доме — незваный гость. Но ее убили два года тому назад. «Я не могу уснуть», — прошептала она, забравшись со мной в постель. Я проснулся в холодном поту, хватаясь за платье, в котором ее похоронили.

Врачи сказали пациенту, что после ампутации возможны фантомные боли. Но никто не предупредил о том, как холодные пальцы ампутированной руки будут чесать другую.

Не могу двигаться, дышать, говорить и слышать — вокруг темнота все время. Если б я знал, лучше бы попросил кремировать меня.

Они отмечали первую удачную криогенную заморозку. Но у пациента не было никакой возможности показать им, что он все еще в сознании.

Она никак не могла понять, почему она отбрасывает две тени. Ведь в комнате была всего одна лампа.

Заработался сегодня допоздна. Вижу лицо, которое смотрит прямо в камеру наблюдения под потолком.

Манекены оставили завернутыми в пузырчатую пленку. Слышу из другой комнаты, как кто-то начал их лопать.

Ты проснулся. А она нет.

Она спросила меня, почему я так тяжело вздохнул. Но я не вздыхал.

Ты пришел домой после долгого рабочего дня и уже мечтаешь отдохнуть в одиночестве. Ищешь рукой выключатель, но чувствуешь чью-то руку.

Ты уже начал засыпать крепким спокойным сном, как вдруг слышишь: кто-то прошептал твое имя. Ты живешь один.

Я как обычно поцеловал жену и дочку перед сном. Проснулся я в палате с мягкими стенами, и врачи сказали, что все это мне приснилось.

Засыпая, ты вытащил одну ногу из-под оделяла. Кто-то тут же схватил тебя за нее.

Я видел прекрасный сон, пока не проснулся от звуков, будто кто-то стучит молотком. После я слышал только, как комья земли падают на крышку гроба, заглушая мои крики.

Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались. Фредерик Браун. «Кратчайшая страшная история из когда-либо написанных»

Прихожу домой, мама с кухни кричит «Иди ужинать», тут же приходит смс от мамы: «Буду поздно, разогрей себе что—нибудь».

Я никогда не ложусь спать, но каждый раз просыпаюсь.

Заключение врача: Новорожденный весит 3 600 г, рост 45 см, 32 коренных зуба. Молчит, улыбается.

Я привык думать, что у моей кошки проблемы со зрением: она не может сфокусировать взгляд, когда смотрит на меня. Пока я не понял, что она всегда смотрит на что-то позади меня.

День 312. Интернет до сих пор не работает.

Она никак не могла понять, почему она отбрасывает две тени. Ведь в комнате была всего одна лампа.

Это вашта нерада

Во время прочтения поста на мобильном, на мобильном же резко включился и заорал/завибрировал будильник. Я еще никогда так не подпрыгивал на толчке.

День 312. Интернет до сих пор не работает.

Да ну тебя автор с такими вещами не шутят! Да ещё на ночь глядя!

Манекены реально под кайфом, плёнку лопают.

"Улыбающееся лицo уставилось на меня из темноты за окном моей спальни. Я живу на 14-м этаже."
То чувство, когда живёшь на четырнадцатом этаже.

Хочу подробности про криогенную заморозку

Действительно⁠ ⁠

Ну а нам что, а нам и нормально⁠ ⁠

Ем. Сижу ем⁠ ⁠

Купил новый костюм с галстуком, всё как положено, выгляжу как Джеймс Бонд. Шёл из магазина к другу на день рождения, по пути должен был зайти ещё за одним другом. Жду его у подъезда на первом этаже. Окна зеркальные, смотрю, так клёво выгляжу и начинаю позировать как Джеймс Бонд. После пальцем как пистолет достаю и говорю: "Бонд, Джеймс Бонд", — как вдруг окно открывается, и девушка, еле сдерживаясь смех, говорит: "Дайте поесть, пожалуйста, спокойно! "

Ответ на пост «Хитрая воспитательница»⁠ ⁠

А мне мама,когда я совсем мелкий был,говорила: -Иди место мне погрей.

Я, блть, преисполненный чувства ответственности(ну мама ведь дело серьёзное поручила!),шёл в кровать, укрывался и начинал место греть. Понятно, что через 5 минут я крепко засыпал😂😂

Запомните, может пригодится кому))

Ответ andreytf в «Не нужны уроки сексуального воспитания в школах, пусть, но хотя бы анатомию и физиологию нормально объясняйте»⁠ ⁠

Да уж. Как сейчас помню, в 2000 г в 9 классе параграф в учебнике по анатомии женских и мужских половых органов наша закомплексованная биологичка молча пропустила, мол, сами дома поизучайте.

У одноклассницы мама была гинекологом и очень прогрессивным на то время человеком. Она сама у классухи и напросилась девочкам за закрытой дверью всё рассказать и объяснить (без всяких пестиков и тычинок), по ЗППП, про откуда дети берутся, про контрацепцию и прочее.

Нам уже далеко за 30, но на днях встречи девчонки до сих пор помнят эти пару лекций. И многие признаются, что они от неё и узнали про "основы основ".

Вот такие уроки и должны быть в школах, а не эти ваши "скрепы". Вот как-то так

Обиделся что-ли?⁠ ⁠

Полтора года назад дело было.. Искал срочно работу судовым электриком в порту. Встретил знакомого, соседа по гаражу, который в нужной мне организации трудится. Попытался я у него узнать, как с его конторой пособеседоваться. Такой диалог случился:
Я́: - А как контора называется, где ты работаешь?
- Нахуя тебе?
Я: - Работу ищу. Так что за контора?
- Военная..
Я: - Понял, что военная, как называется, где она?
- Это в городе..
Я: - Где в городе?
- Да ты не знаешь.
Начинаю закипать. Не могу понять, он тупой или шутит. Вопрос для меня серьёзный.
Я: - Где конкретно находится контора, можешь сказать?
- Да там ехать надо на другой конец города.
Я: - Название есть у твоей организации?
- Да х.з. как они официально называются.
Я: - Адрес у конторы есть?
- Да ты не найдёшь наверное..
Я понял, что с ебланом разговаривать не о чем. Молча развернулся и уехал.

Прошло несколько месяцев. Работу я себе новую нашёл. Увидел меня однажды в гараже этот самый сосед, подходит и заводит разговор:

- А ты на охоту куда ездишь?
Я: - Нахуя тебе?
- Да вот, ружбай прикупил, хочу сьездить. Так куда?
Я: - Да ты не знаешь.
- Я тут местный, всё знаю, скажи куда ездишь? (Накаляется).
Я: - Да за город.
- Да я понял, а куда?
Я: - В лес..
- Да я понял, в какой лес.
Я: - Подальше от посёлка куда-нибудь.(смотрю ему в лицо честными, умными глазами).

Сосед бросил ветошь, которую в руках держал, и красный как рак, удалился к себе в гараж. Обиделся наверное. Не знаете, на что?

P.S. Общий знакомый меня позже просветил на счёт него. Он не прикалывался и не тупил, просто такой человек - любит узнавать что-либо у всех подряд, но сам никому ничего не говорит никогда. Прозвище у него соответствующее - Еврейчик.

Сними гараж!⁠ ⁠

В 1949 году молодой японец Кихачиро Оницука ел дома салат с морепродуктами⁠ ⁠

И заметил, как сильно щупальце осьминога приклеилось к тарелке. В этот момент его пронзила гениальная по своей простоте мысль - а почему бы не использовать эту природную технологию в спортивной обуви? Проходит совсем немного времени, и баскетбольная школьная команда, одетая в кроссовки Оницука, одерживает победу на городском чемпионате

Думаете, на этом предприниматель остановился? Как бы не так. В середине XX века в марафоне побеждал не только самый быстрый, но и самый выносливый атлет - уж слишком болезненные мозоли натирали кроссовки того времени. И однажды, принимая ванну и разглядывая свои ноги, Кихачиро осенило вновь - чтобы избавиться от мозолей надо своевременно охлаждать ступни! В новой модели беговых кроссовок он решил использовать дышащую сетчатую ткань. При каждом касании земли горячий воздух под давлением ноги выходил из обуви, а при каждом отрывании ноги, наоборот, как насосом, закачивался свежий холодный

Технология была такой успешной, что в 1963 году кроссовки Оницука начали продаваться в США. Первые партии обуви из Японии в Штаты возил выпускник Стэнфордского университета Фил Найт. Через 15 лет она начнет производить собственные кроссовки и переименует свою компанию в Nike. В это же время сменит название и компания Оницука, отныне она будет называться ASICS - Anima Sana In Corpore Sano, что в вольном переводе означает «В здоровом теле здоровый дух»

И я не знаю, есть ли книга о Кихачиро Оницука, но автобиографию Фила Найта я в свое время прочитал с большим удовольствием. Называется - «Продавец обуви». Рекомендую

Продолжение поста «Действительно, зачем?»⁠ ⁠

Пишу продолжение анонимным ответом.

Жена, которая не хочет секса с мужем, после рождения двух детей.

Всю ночь читала комментарии и думала. Думала и читала.

Там задавали резонные вопросы.

- Зачем замуж выходила?

- Почему сразу не развелась?

- Зачем второго рожала?

Замуж выходила, потому что очень любила.

Сразу не разводилась - потому что очень любила. И потому что кроме вот этой странной ситуации с сексом, проблем в браке не было.

И казалось, что "странная ситуация" может решиться. Что муж услышит меня и перестанет относиться как к "порванной рожалке". У него пройдет этот вот задвиг и с секс вернутся прелюдия, нежность, любовь.

Или мои гормоны придут в норму, и я перестану испытывать тошноту при мысли о сексе. Смогу настаивать на том, чего хочу я. А не буду, глотая слезы от гормонального шторма, уползать на софу в кухню после очередного сеанса "по быстрому и спать". И снова начну, как до родов, получать обычное рядовое удовольствие от близости. Пусть и без фейерверков с оргазмами.

Вторым забеременела, потому что ситуация еще не казалась такой критичной. И семья казалась нормальной. По крайней мере "как у всех".

Такое себе двойное отрицание. Смотришь на рекламу подгузников, где счастливая мама, улыбающийся малыш, нежный отец, обнимающий жену за талию и думаешь "Ну, им же надо продать свой продукт. А кто будет покупать подгузники, где в рекламе отражена реальность? Никому не захочется за завтраком смотреть рекламу, где ребенок орет из за колик, мать еле ходит из за швов, а отец, раздраженно бубнит, что у него яйца отваливаются из за отсутствия секса и он умрет от рака простаты из за эгоистки жены"

Да и любые мои сомнения гасились уговорами мамы, сестры, подруг, коллег. Которые не видели проблемы в ситуации.

Сборная цитата "Никто не хочет секса. Это нормально. А мужчине надо. Относись проще. Дала, подмылась и иди своими делами занимайся. Все так живут"

И самое странное и неприятное - все напирают на то, что после развода меня ждет нищета, заштопанные колготки, дети, обделенные во всём. Ведь муж годик поиграет в воскресного папу, а потом найдет себе новую жену, родит детей и о твоих детях забудет. Сразу после родов, когда твои декретные едва покрывают стоимость базового набора в виде подгузников, пеленок, присыпки и прочих мелочей на месяц, слышать такое действительно страшно.

Дети. Вот еще один важный момент.

Детям не объяснишь, что папа делает маме больно и поэтому мама больше не может с ним жить.

Дети любят папу.

Дома нет скандалов с битьем посуды. Драк. Пьянства. Тех ситуаций, от которых бежишь, прихватив детей в охапку, чтобы спасти от гнетущего пиздеца. И дети понимают, почему именно ты бежишь.

Этот момент в мыслях о разводе самый тяжелый.

Поэтому я написала пост. Чтобы почитать комментарии. Чтобы услышать точку зрения тех, кто так не живет. Кто, увидев ситуацию со стороны скажет "Это не семья. Это пиздец"

Что я итак знаю. Но в чем очень сложно себе признаться. Ведь на этот пиздец я потратила семь лет своей жизни.

В этот пиздец я вкладывала себя, эмоционально и физически.

Ради этого пиздеца, я отказалась от желанного образования. И на 180 градусов развернула свои профессиональные потенции, желая сделать свою профессиональную жизнь более удобной для мужа и семьи.

Очень сложно себе признаться в том, что была кругом не права. Что оно того не стоило. Что последние семь лет жизни были ошибкой.

Но помимо комментариев, где женщины и мужчины выражали поддержку мне. И непонимание действиям мужа, я прочитала действительно нужные слова.

Комментарии мужчин, которые думают так же как мой муж.

И услышать вот это грубое "Мужику надо. А ты эгоистка" от людей, к которым не испытываешь никаких эмоций - было очень полезно.

Не срабатывает желание оправдать близкого человека. И ты слышишь это как оно есть. Без искажений. Без попыток в голове утрясти его слова в формат "Да он просто очень глупо шутит"

Всё четко и лаконично.

"Я мужчина и я считаю, что ты, несмотря на усталость, боль и желание быть любимой женщиной, должна обслужить меня и не бухтеть. Потому что мне надо. А твои чувства по боку. Ну и что, что ты чувствуешь себя использованным презервативом. Это называется Супружеский Долг"

Очень. Очень полезно было прочитать такие комментарии. Это очень отрезвляет.

Рушит иллюзию, что я "как то не так поняла" слова и действия мужа. И на самом то деле он хороший. просто я истеричка (как неоднократно мне говорила мама)

У меня есть работа. Не так чтобы любимая. Но не раздражающая и приносящая доход.

Есть оплачиваемое хобби.

Мне есть где жить. Предприятие наше предлагает иногородним жилплощадь с необходимостью оплачивать только коммуналку. Это не семейная большая квартира, но тоже ничего. Пока дети маленькие, даже в однокомнатной будет вполне уютно.

А потом попробую взять ипотеку.

Свои вещи я собрала.

Осталось собрать детские.

Маме не скажу, пока не будут подписаны бумаги. Она опять начнет ругать, уговаривать, стращать одинокой старостью, клеймом "гулящей женщины", позором семьи и обделенными детьми. Мама имеет на меня слишком сильное влияние. Когда она начинает "внушение", хочется опустить глаза, расплакаться, сказать "Да, маменька, вы правы маменька, я виновата, маменька". И идти исполнять её наказ.

Когда за завтраком сказала мужу, что ухожу. Он не поверил.

Спросил чего мне еще не хватает. Почему то выдал предположение, что я просто не хочу работать. А хочу продолжать сидеть в декрете. И поэтому решила "Устроить скандал на пустом месте". Разговаривать, обсуждать, слушать он не захотел.

- Давай ты просто выслушаешь меня?

- Зачем? У тебя очередной заёб. Приду вечером. Заёб пройдёт. Тогда и поговорим.

Я сидела с чашкой кофе. Смотрела, как он собирается на работу. И думала. Ведь когда то, только узнав о первой беременности, я сидела утром с чашкой кофе и думала "Хоть бы на улице был ураган, извержение вулкана, атака пришельцев. Чтобы он никуда не ушел. чтобы остался со мной. Почему выходные такие короткие? Несправедливо."

Но урагана не было. И имперские штурмовики не высаживались на детской площадке. Муж подходил, целовал меня и исчезал за дверью. А я оставалась дома, чтобы скучать по нему.

А сейчас я сижу и думаю: "Уходи поскорее. Я хочу уже встать, достать чемодан из гардероба и начать собирать свои вещи". Мне нужно успеть до трёх часов, чтобы меня забрала начальница и отвезла в гостиницу, где я дождусь заселения в служебное жильё. (Начальница, единственный человек, который не будет отговаривать меня от этого "эгоистичного поступка")

И чтобы я не передумала. Не смалодушничала. Не начала опять выдумывать тебе оправдания. Искать в грубых словах "неудачный юмор", а в жестоких поступках "мужское неумение быть чутким".

Хлопнул дверью и ушел.

Когда он перестал целовать меня по утрам?

Когда сыну исполнилось четыре месяца.

Я тогда подумала еще "Брезгует целовать меня в губы. Они же теперь заменяют ему "Порванную рожалку". Кто ж такое будет целовать, в здравом рассудке?"

Пушистый монстр: как Хагги Вагги пугает детей

Персонаж хоррор-игры Хагги Вагги продолжает кошмарить детей и их родителей. Жуткий синий мультяшка появляется на YouTube, в ТикТоке и «Роблоксе», преодолевая установленные возрастные ограничения. Хагги Вагги призывает детей убивать малышей и их родителей и грозит обнимать ребенка до тех пор, пока он не испустит дух.

За дело уже взялись правоохранительные органы: полиция предупредила родителей, чтобы они внимательно следили за своими детьми и не позволяли им смотреть ролики с Хагги Вагги.

Рассказываем три истории о том, как пушистый монстр навел жути на детей.

Макс писается, потому что боится идти в туалет один

Что же произошло? Ребенок преспокойно смотрел свой любимый детский YouTube-канал «Невообразимое» (Unspeakable), когда внезапно на экране появился жуткий Хагги Вагги.

Макс сказал маме, что испугался. Она убеждала его, что это все не по-настоящему, но, похоже, это не помогло. Мальчик стал просить, чтобы она провожала его в туалет: он боялся, что появится Хагги Вагги и нападет на него.

Мама стала сопровождать Макса в туалет, но быть рядом она может не всегда. «Он начал писаться… Это происходит почти каждую ночь, — рассказала Лара. — Он очень расстраивается, когда это случается, и называет себя тупым. Меня это просто убивает, ведь на самом деле он такой прекрасный, умный и уверенный в себе мальчик».

Между тем, проблема усугубилась: пятилетняя дочка Лары тоже стала просить проводить ее в туалет, подражая старшему брату.

«Я просто хочу, чтобы мои дети снова стали такими, какими были прежде. Меня, как мать, бесит, что кто-то создал этого монстра и его показывают нашим детям… Я слышала, многих детей Хагги Вагги не пугает, но все дети разные», — говорит Лара.

Трехлетний мальчик пытался выпрыгнуть из окна

31-летняя Бет Бакстон рассказала Sky News, что, когда ее дочери, десяти и 12 лет, играли в «Роблокс» и смотрели видео онлайн, с ними был их трехлетний брат.

Вскоре сын стал просто одержим Хагги Вагги.

«Он дошел до того, что перестал отличать, где игра, а где реальность, — поделилась Бет. — Он пытался залезать на подоконник в моей спальне, говоря, что умрет, а потом вернется к жизни. Он сказал, что Хагги Вагги так делает».

«Мы запретили им играть в „Роблокс“ и поставили ограничения на YouTube. На следующей неделе я поставлю замки на окна, потому что сын продолжает думать об этом. В этих играх полно пугающих персонажей», — подчеркнула обеспокоенная мать.

Ребенок боялся, что Хагги Вагги навредит его маме

Хизер Рид рассказала о своем опыте в Facebook*: «Что значит быть мамой в 2022 году? Давайте я вам расскажу… Сегодня осуществился один из моих самых больших страхов — что я не смогу защитить своих детей от всего, что происходит в этом рушащемся мире; страх, что я не смогу отфильтровать то, что им показывают».

Хизер прочитала в новостях, что дети пытаются покончить с собой и причиняют вред окружающим, увидев Хагги Вагги — персонажа, который кажется милым, а на самом деле несет в себе скрытое послание о смерти.

«Я сказала себе: не может быть, чтобы мои дети видели это, они бы мне рассказали. Но все же решила у них уточнить, — продолжила Хизер. — Их ответы меня ужаснули. Доусон много раз видел Хагги Вагги в детском шоу. Несколько недель он страдал от ночных кошмаров — так сильно на него повлияло „знакомство“ с этим персонажем. Он очень боялся, что, если расскажет мне, я окажусь в опасности. Джеррет точно знал, что это за персонаж и что значит его послание — „ты его обнимаешь, пока не умрешь“. Это слова шестилетнего ребенка. Я разбита. Сожалею, что в таком мире мы должны растить наших детей».

* — В материале упомянуты организации Meta Platforms Inc., деятельность которой признана экстремистской и запрещена в РФ.

Ночь Папа, папа, под моей кроватью монстр. Нет, сынок, он в моей

Ночь.
— Папа, папа, под моей кроватью монстр.
— Нет, сынок, он в моей.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит:
- Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется!
- Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза?
- А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой.
Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли.
Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше.
Прибегает весь запыханный домой и говорит матери:
- Мать, нет у нас больше отца. - со слезами на глазах.
Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит:
- Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся.
Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить:
Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?!
М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит:
- Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю.
Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
Девушка с ванной выходит и у него спрашивает:
Д: А ты чего в комнату не идешь?
П: Да там собака большая, я ее боюсь.
Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая.
П: Надо же, а насрала как настоящая!

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу.
Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают:
- Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!
Шарик отвечает:
- Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть!
Животные:
- Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь!
Шарик:
- Нет, ребят, у меня тут перспектива есть!
Животные:
- Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут!
Шарик:
- Не ребят, у меня перспектива.
Животные:
- Да что за перспектива.
Шарик:
- Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину ". если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем. "

Находят митингующих по записям с видеокамер через

Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п*здят?

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России.
В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.

Пап! Под моей кроватью монстр / Silco (Arcane) :: монстр под кроватью :: degaantspoko :: Смешные комиксы (веб-комиксы с юмором и их переводы)

Подробнее
Пап! Под моей кроватью монстр
Смешные комиксы,веб-комиксы с юмором и их переводы,монстр под кроватью,degaantspoko,Silco (Arcane)

Смешные комиксы(162031)

Silco (Arcane)(159)

При чём без сарказма: вырастил как родную!
Не стал осуждать, а дал развитие прям всему, что было в потенциале у Джинкс.
А по сиськам просто не успел, бгг

С шизой вообще феерично: там, где остальные "штаблядь и бегут за седативными" -- он направил психоз в нужное ему русло, сделав его неотъемлемой силой Джинкс. Дичайшая интуитивистка. Что позволяло ей творить произвольную дичь.

"Не стал осуждать, а дал развитие прям всему, что было в потенциале"

Что же, теперь я знаю, как воспитать дочь.

* вносит Силко в список примеров для подражания в плане воспитания дочерей, между Тайвином Ланнистером и Эмгыром вар Эмрейсом *

Вопрос контекста: она реально стала для Пилтавера воплощением пиздеца.
Всё как папаня хотел.
При этом, лояльная, несмотря на "эксцентричность".
Вот когда лояльность засбоила -- начали свои огребать.

Мужик хороший, но в воспитании Джинкс он принял примерно околонихуёвое участие.
Свалив всё на Ви (ты девка, хуле). Так что он не забыт, но просто иррелевантен для контекста.

Это правда, но в свою очередь Вандер вырастил Вай, как Силко вырастил Джинкс. Просто в сериале показаны две разные стороны отцов/дочерей. Первые три эпизода сосредоточены отношениях между Вандером и Вай, а последние три сосредоточены отношениях между Силко и Джинкс. Ну, по крайней мере мне так кажется.

Учитывая, что этот волчара теперь в ярости рвет людей на части, то от старого Вандера там ничего не осталось. Считай то же самое, что и умер. Если конечно это он, т.к. пока это все догадки/намеки.

Сучка честно попыталась "порешать".
Максимально эффективно кстати: буквально усадила всех за стол переговоров в спокойной обстановке.
Не пытайся эта троица поубивать друг-друга -- все остались бы живы.
Прикол в том, врали действительно все.
1. Кексик™ опять, блядь, срала на приказы начальства по сути (нет Силко не с кем договариваться - Зеон раскатывают катком, с тучей гражданских жертв).
Пушо рот не ебла чо происходит.
2. Ви врала про любовь к Джинкс. (Ну не маленькая уже девочка -- всё, поезд ушёл)
Джинкс это чувствовала и требовала на примере показать что-то, что хоть блядь примерно напоминает чувства Ви к Шляпнице.
3. Силко наврал про смерть Ви (может даже не специально, но факт остаётся фактом) и до сих пор был не уверен, что не отдаст Джинкс, если Пилтавер пойдёт на сделку.
Сосбно потому умирал с облегчением -- не пришлось на сделку с совестью идти.
Карнавал лицемерия.
А ракетный запуск строго в канве предпоследних слов любимого папочки -- "Пусть все горят".
Кого она через хуй кинула-то?

А я дропнул этот сериал из-за ненависти к этой манде. Досмотрел до момента как эта пизда стала причиной разрушения здания и собственно причиной того пиздеца что стал с её друзьями и семьёй. Так эта мразота ещё, сука и обвинила сестру в том что её блядину бросили (убить на месте ржавой вилкой за то что она сделала, а не бросать надо было). Ой не хочу даже про неё думать, резануло прям по сердцу это вот всё.

Причиной разрушения здания стала не только эта пизда это лишь финал цепи событий.
Павдер взяла самое ценное вообще что было в доме при налёте - это лютый плюс. То что упало и покатилось кто мог знать-то? Жопу же ей после спуска в канализацию не разнесло.
Батя пошёл поперёк желания дочуры искупить.
Дочура решила вызволить батяню, несмотря на то, что тот ей сказал держаться в стороне от этого самого. И целиком и полностью всосала, иначе бы у Джинкс не было повода запускать бибизяну. То что там ВНЕЗАПНО нашёлся рояль с со слабой кирпичной кладкой ну никак на продуманность плана роляло. Более того -- ебануло значительно сильнее чем с балконом и кааак раз в тот момент когда дверь, должественствующая отразить силу взрыва, повисла на соплях.
Се ля бля.
С проёбом лута отдельная история - что мешало его подобрать после разборок вообще нипанятна. Всё что нужно было -- верёвка с крюком. А с поля боя банда ушла победителями. Почему камешки не "спасли день" тоже странно - у неё была полная мотивация их отдать за проёб остального лута. Это уже к сценаристам вопросы.
Так что у тебя просто к плаксам ненависть. Дальше смотри.

Читайте также: