Он страстно кинул ее на кровать но промахнулся
Обновлено: 19.05.2024
Когда я ложусь в кровать, я думаю обо всем хорошем, что произошло со мной в течение дня. Например, что я наконец-то лег в кровать.
добавлено: 6 лет назад похожие
Кот решил обидеться и уполз под кровать. Потом подумал, что неправильно сделал. Вылез. Поел. Обиделся снова. Уполз под кровать.
добавлено: 4 года назад похожие
добавлено: 5 лет назад похожие
Страстно откомментированная, пылко залайканная и немного отсмайленная, она довольная отправилась спать.
добавлено: 1 год назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
я целовал тебя за ушком, и страстно гладил твои плечи, но ничего не помогало, ведь ты простая куча гречки.
Хочу, чтобы на моих похоронах священник кинул мой труп в толпу, и тот, кто его поймает, должен будет умереть следующим.
- Я не был пьян! - Чувак ты снял носок и кинул его на поднос лысого официанта, который принёс счёт, крича что Добби свободен!
Бывает, набрал ванну с пеной, кинул в нее любимую уточку, разделся догола и вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.
добавлено: 7 лет назад похожие
Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, ГАД
У меня есть слишком умный друг. Он заявил, что может заплакать только от лука, тогда я кинул в него кокос.
Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, УРОД!
Встpечаются два мyжика. Пеpвый говоpит:
- Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные!
Фигypка - чyдо! Личико - мечта!
Втоpой:
- Hy, и?
- Пpивел домой, попили
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся.
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
Одна подруга жалуется другой:
— Тебе хорошо! Твой мужик не ходит налево!
— Да куда ему?! Он и направо—то не может!
Я из того поколения, когда газеты и журналы на родном языке можно было читать без словаря.
Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в
кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это. Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать
разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо. Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- .
- Да это. Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти
не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо. Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на
груди огромный синяк.
лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них.
Пилот перебивает врача:
- Это они лётчики. Это я лётчик. (бьёт себя кулаком в грудь).
- Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
- Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
- Да, мам.
- Вещи собрала?
- Да, ноутбук взяла, зарядное взяла.
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены слышен мат. Муж жене: "Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют".
- Назовите ваши сильные стороны.
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.
Таня и Марина работают укладчицами, но укладчица шпал Таня ненавидит укладчицу конфет Марину.
Один пенсионер каждое утро покупал в киоске газету,
просматривал первую полосу и выбрасывал ее.
- Почему вы так поступаете? - спросил киоскер.
- Я ищу некролог.
- Но ведь некрологи печатают на последней странице!
- Тот, который я ищу, будет на первой.
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.
В переполненном автобусе.
- Мужчина уберите руку. Да не вы. Да не эту. Да не оттуда.
- Здравствуйте, а Вася выйдет?
- Нет, Вася под амнистию не попал.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
ШУТКА
Читайте также: