Не кровати двигали а девочек меняли
Обновлено: 01.05.2024
«Если лень работать – скажи, что надо всё поменять» © (только что придумал).
«Когда в борделе продажи падают, надо работниц менять, а не кровати переставлять» © (какой-то анекдот).
Ну всё, хватит цитат и умстований. Расскажу, как переставляли кровати на одном милом и уютном предприятии. Их прям хлебом кормить не надо было, дай только кроватки подвигать.
Снабжение
На предприятии, сколько оно существовало, была проблема со снабжением. Суть её была очень проста: чуваки-закупщики плохо работали. Надо заказать сегодня – они протянут неделю. Проще и дешевле купить в соседнем городе – они закажут на Дальнем Востоке. Требуется сто втулок, они обязательно закажут или десять, или тысячу.
Все знали, в чём суть проблемы – и снабженцы, и продавцы, и производство, и руководство. Но как-то… Нельзя же прийти и дать людям по башке? Всё надо делать по-умному. С помощью организационных изменений.
Любимое дело руководителей на деревенских заводах – изменения организационной структуры предприятия. Но наши герои решили, что это слишком трудоёмко – рисовать и утверждать новую структуру, оформлять кадровые перемещения, переделывать кучу бумажек вроде процессов и положений об отделах.
Поэтому решили просто поменять названия отделов на вывесках. Эдакая лайт-реструктуризация. Придумали названия, распечатали на обычных листах А4, открутили старые таблички и превратили коридоры заводоуправления в собес. «Отдел снабжения» стал «Отделом логистики», «Отдел продаж» — «Клиентским отделом» и т.д.
Посидели, подождали – нет, не работает. Нужно всё поменять.
Не исключено, что дальше поучаствовал программист, т.к. изменить решили «метаданные организационной структуры» — в названии «Отдел снабжения» надо менять не слово «снабжение», а слово «отдел». И понеслась забавная чехарда.
Сначала самое простое выбрали – «служба». И звучит солиднее, и вроде как намекает, что служить надо. Где-то годик были службы, но не сработало. Тогда решили, что нечего тут совок разводить – отделы, службы, нужно радикальное решение. Пусть будут департаменты.
Департамент – это уже красиво, по-западному. Переделали орг.структуру, сели ждать. Блин, опять не работает. Нужно что-то еще более крутое и вдохновляющее. Решили, что будут дивизионы. «Дивизион снабжения» — как звучит, а? Прям готовое название для нового фильма Кристофера Нолана.
Но, увы, и это не помогло. Однако, надежда зажглась вновь: вылез на свет божий умник, который сказал – у вас названия разделяющие, а нужны объединяющие. Например, «отдел» — от слова «делить», «департамент» — от английского «part» (часть), а «дивизион» — в чистом виде деление («division»). Наверное, это тоже был программист.
Решили – хватит делиться. Пусть будут «команды». Но быстро передумали – стало стыдно перед внешним миром. Представьте – приезжает клиент на переговоры, его встречает человек и говорит: «Я – Вася, из команды продаж». В деревне таких не любят.
Поняли, что не работает подход. Нужно всё поменять.
Теперь уже пошла серьёзная реорганизация. Начали переставлять людей и менять конфигурацию отделов. Снабженцев было человек пять, и остро встал вопрос – по какому признаку их поделить? Пришёл умный чувак и сказал – сейчас в моде т.н. «категорийный закуп». Типа Вася отвечает за категорию «Литьё и поковки», Гена за «Метизы», а Валя – за «Металлопрокат (в т.ч. листовой)» и т.д. Так и поделили. На пять отделов.
Сразу, конечно, обозначили, что каждый отдел будет расти, там появится начальник, свой кабинет и т.д. Ну, чтобы люди не переживали. Однако, к счастью, эксперимент продлился недолго – лишь несколько месяцев.
Поняли, что не работает, и надо всё менять.
Поделили по другому признаку – серийная и заказная номенклатура. Серийная – это всё, что производится разными заводами и можно купить в любой момент. Заказная, соответственно – то, что на складе не лежит, и надо заказывать заранее.
Подвели теоретическое обоснование – прочитали статью Эрика Триста, как он делением и перестановкой шахты в порядок приводил. Сейчас всё точно было по уму – люди поделены по принципиальной разнице в энергетической структуре ежедневной деятельности. Что бы это ни значило.
Однако, не помогло. Поняли, что надо всё менять.
Тут кто-то прочитал книжку про бизнес-единицы. Решили, что у нас, конечно, тоже должны быть бизнес-единицы, матричное управление, а еще лучше – проектное. Но это в отдалённой перспективе.
Бизнес-единица внутри завода – это когда садят в один отдел пару продавцов, пару снабженцев и, допустим, инженера-конструктора. Получается маленькая команда, внутри которой нет границ, препятствий, бюрократии и т.д. Каждая бизнес-единица занимается чем-то своим – или продуктом, или регионом, или клиентурой. Тут поделили по продуктовому признаку.
А всех «непонятно кого» садят в т.н. Корпоративный Центр, он же КЦ. Бухгалтерия, программисты, экономисты, юристы и т.д. Ну и соответственно КЦ состоит «на службе» у бизнес-единиц, оказывая им услуги. Примерно, как государство состоит на службе у граждан и бизнеса.
В общем, рассадили трех снабженцев по бизнес-единицам, двоих оставили в корпоративном центре – на закуп «общей номенклатуры». В каждой бизнес-единице назначили начальника. И, как назло, все начальники были из продавцов. Тех самых, которые на протяжении всей истории существования компании сталкивались с проблемой Дяди Фёдора – чтобы что-то продать, надо это купить. А кто у нас покупал не то и не тогда, мы с вами уже знаем.
Внутри бизнес-единицы, накоротке, старые приёмчики снабженцев действовать перестали. Начальник-продавец говорил чётко, что надо купить, в каком количестве, и когда. А снабженец так не умеет, у него что-то вроде дислексии подчинения. Взвыли парни в бизнес-единицах.
А у тех, что остались в КЦ, всё было по-прежнему – уютно и спокойно. Ну и, после пары месяцев мучений, парни из бизнес-единиц тоже попросились в КЦ. Подвели какое-то обоснование даже – мол, закуп должен быть централизованным, это современный тренд, нечего дублировать функции. Привели пример – один поставщик получает заказы от разных бизнес-единиц, и отгружает по завышенной цене из-за малых размеров партий. Идею отмазки взяли с MBA, на котором тогда учился самый главный снабженец.
Ну и чего делать? Перевели всех снабженцев в КЦ. Потом конструкторов. В бизнес-единицах остались одни продавцы. Весь смысл потерялся, и вернулись в исходную стадию эксперимента – просто отделы. Правда, продолжать эксперимент не стали. Просто смирились и потерялись в кризис.
Айтишники
Параллельно существовали айтишники – программисты и системные администраторы. Поначалу они как-то работали – ну, как попало, безо всяких таск-менеджеров и ITIL’ов. Работали откровенно плохо, ровно так, как принято на заводах – до уровня «чтоб не уволили».
Поглядев на снабженцев и перестановку их кроватей, поняли – вот оно! Хватит выслушивать, какие айтишники плохие, нужно всё поменять.
Решили так – нечего нам, айтишникам, звонить по телефону и орать, что не работает принтер, не формируется отчет или не приходит заявка с сайта. Хотите, чтобы айтишник что-то сделал – пишите служебную записку. Теперь у нас всё будет серьёзно.
Пошли к директору и обосновали изменения. Спорить было трудно – дело ведь именно в отсутствии записей и согласования, а никак не в плохой работе айтишников. Директор, зная и искренне любя стандарт ISO 9001, который утверждает «по процессу всегда должны вестись записи», подход одобрил.
Естественно, сразу прошла индульгенция – все текущие задачи забылись, протухшая просрочка вновь стала свежатиной. Если кто-то хочет, чтобы выполнилась его старая задача, пусть пишет служебку.
Люди не дураки, и с радостью начали клепать служебные записки. Айтишникам пришлось вытащить из серверной старый пыльный стол, чтобы складывать на него тонны бумаги – в ящики столов уже давно ничего не помещалось. Однако, крики и ругань на тему «айтишники работают, как в штаны навалили» поднялись с новой силой.
Ок, объявили айтишники, проблема есть, надо всё поменять. Корень проблемы в том, что служебки – бумажные. Тупо не понятно, что и когда надо делать, и как всё это контролировать.
Решение? Автоматизировать служебные записки! Погибли сразу два зайца – айтишники получили две индульгенции. Во-первых, автоматизацию надо сначала сделать – а это, «вы понимаете», не так просто. Система должна быть гибкой, настраиваемой, удобной и прозрачной. Во-вторых, служебки уже можно не выполнять. А в системе задач нет, потому что еще нет системы.
С разработкой системы провозились полгода. С фанфарами запустили, с треском провалились. Еще полгода исправляли косяки. Народ кипел – не получалось в системе оформить служебку на доработку системы служебок.
К тому моменту, когда система нормально заработала, уже было понятно, что её надо менять. Айтишники, на всякий случай, посыпали голову пеплом, и сказали – не надо было разрабатывать систему. Надо использовать готовую, коих миллион. В этом проблема, а не в том, что айтишники плохо работают. Надо всё поменять.
Взяли паузу на поиск готового решения. Месяца через три выбрали Битрикс – самую дешевую коробку для развёртывания корпоративного портала. Еще месяца три разворачивали и настраивали. Хотя тут, пожалуй, соглашусь: не айтишники виноваты. Три месяца на разворачивание коробки Битрикса и приведение его в работоспособное состояние – это еще по-божески.
Всё это время жили, как попало. Кто-то толкал служебки в прежнюю систему, некоторые печатали, а самые наглые по старинке звонили и орали.
Когда корпоративный портал на Битриксе заработал, история повторилась. Завал задач, который успел пожить в головах, на пыльном столе, в автоматизированной системе, дружно переехал в знаменитый «гибкий адаптивный интерфейс».
С «гибкостью» и «адаптивностью» ковырялись где-то полгода. По дороге поняли, что у пыльного стола и служебок гибкости-то побольше будет. Особенно помогало то, что среди айтишников никто не знал PHP, поэтому тыкались в формы настройки только мышкой. Никто особо не торопился, ведь пока «осуществляется настройка и внедрение системы» — решать текущие задачи не особо нужно.
Плюнули на Битрикс где-то в момент «так и не получилось настроить уведомления в почту, похоже ошибка в платформе». Поняли, что система не подходит для производственных предприятий. Надо что-то менять, радикально.
Взяли месяцок на анализ ситуации. Кто-то сказал айтишникам про скрам: доска, стикеры, гибкость, никаких компьютерных систем. Таким макаром кровати они еще не переставляли. Почему-то решили попробовать скрам. Меняться ведь надо радикально.
Тут же столкнулись с проблемой – скрам запускается за один день. Стикеры есть, маркеры тоже, а белая доска из переговорки давно валяется в серверной. Вытащили, повесили, и погнали. В смысле сели и стали ждать задач.
Вбежал первый орущий, изложил задачу, записали на стикер, повесили на доску. Как ни странно, сразу пошли делать. Пока ходили, прибежали еще пара человек – с них тоже сняли задачи, записали и наклеили. Время было к обеду, собрались вместе и пошли кушать.
Когда вернулись, то чуть не упали: вся доска была в стикерах – желтые, розовые, белые, синие. Кто-то прилепил на магнит листок А4 с распечатанной служебкой. Несколько стикеров валялось на полу, под доской, со следами подошв.
Обед был у всего завода, поэтому решили так: не видел – значит не было. Сняли все стикеры и бумажки, сбегали в курилку, бросили в урну и сожгли. Оставшиеся полдня скандалили с двумя категориями граждан: одни орали «где мой розовый стикер?», другие – «дайте налеплю!». До утра скрам не дожил.
Совместно было принято решение, что скрам не подходит для производственных предприятий. Это – развлечение для хипстерских стартапов, в которых люди только щёки надувают, а работать не хотят, вот и выдумывают себе приключения со стикерами. Мы – люди серьёзные, нам нужна Система.
Перебрали Issues в GitHub (?!), Jira, 1С: Документооборот, какой-то продукт по ITIL, задачи в аутлуке, Битрикс24, Trello, Яндекс.Трекер, Канбан (с забором вокруг доски), еще одну свою систему сваяли.
В общем, испробовали множество вариантов расстановки кроватей. Манипуляции эти заняли несколько лет, по одному и тому же алгоритму. Признаем, что старая система или методика не годятся. Надо всё поменять. Берем время на анализ рынка и подбор новой системы. Потом – на её внедрение и настройку. Учим пользователей. Запускам. Получаем тот же вал задач, который быстро краснеет. Возвращаемся к исходной стадии.
А работали по-прежнему – до уровня, чтоб не уволили.
Директор
Ну и напоследок еще один любитель переставлять кровати – директор. Его любимой стезёй были системы оплаты и мотивации.
Говоря по-простому, проблемой было то, что директор мало платил – всем, включая своих заместителей. Но он вовремя понял ключевую стратегию, которую я слышал много раз, начиная с 2006 года, на деревенских заводах. Сейчас кратко изложу, только своему директору не показывайте.
Надо постоянно менять систему оплаты. Цель – платить меньше. Но людям должно казаться, что они стали получать больше.
Делается очень просто – через систему премирования, грейдов или, лучше всего, KPI (КПЭ).
В самом начале были оклады, у некоторых, вроде продавцов – премии. Директор через некоторое время попал в неприятную ситуацию. С одной стороны, оклады давно не менялись, и люди стали роптать, травить байки про «компании, в которых каждый год индексируют». С другой стороны, его и текущий ФОТ уже напрягал – хотелось уменьшить.
Ну он и решил всё поменять. Сделал всем КПЭ, от зам.директора до уборщицы. Зарплата поделилась на окладную часть (примерно половина от предыдущего оклада), и премию по результатам работы. Естественно, железное правило внедрения новой системы КПЭ было соблюдено: она позволяла, чисто теоретически, получать больше, где-то на 30%.
Эту цифру (30%) директор постоянно озвучивал: я, такой хороший, увеличил вам зарплату на 30%, а вы не хотите работать. По факту, конечно, люди стали получать в районе 70% от предыдущего уровня дохода. Но докопаться было нельзя.
Недоволен, что мало получаешь? Так ты не получать, а зарабатывать пришел. Вот и зарабатывай. Я, директор, не могу за тебя работать, я создаю возможности, условия и перспективы. Работай и радуйся.
Люди постепенно приноровились к противоестественным показателям, вроде «Отсутствие замечаний по чистоте в местах общего пользования», как-то договорились – перестали друг другу жизнь портить, и с горем пополам вышли на прежний уровень дохода.
Директор это заметил, и решил всё поменять. Сильно возиться было лень, поэтому просто придумал другие показатели, не меняя принципиально всю систему. ФОТ опять снизился, и какое-то время директор жил спокойно.
Когда люди научились за один месяц переучиваться на новые показатели, директору пришлось поднапрячься, придумать и внедрить систему грейдов. Теперь снова был оклад, но его размер зависел от грейда – это типа категории специалиста. Естественно, на старте системы всем был присвоен низший грейд – прошлые заслуги не учитывались. Менять – так менять.
Если следовать стратегии директора, то главное при внедрении грейдов – сделать алгоритм повышения уровня максимально сложным и непонятным. Что надо делать, как готовиться, какие результаты показать, кому экзамен сдать, куда шоколадку принести – ничего известно не было. Директор сказал – посмотрим 2-3 месяца, как пойдёт внедрение системы, и решим.
Через полгода нанял девочку лично себе в подчинение, назвал её «Менеджер по квалификациям», велел придумать алгоритм повышения грейдов и исполнять его. Не то чтобы велел – скорее предложил, или рекомендовал. Чтобы не особо торопилась.
К моменту, когда алгоритм был готов, директор опять решил, что надо всё поменять. Снова заскрипели ножки кроватей по старым истерзанным половицам. На этот раз – в сторону хозрасчёта.
Не исключаю, все проблемы предприятия, и конкретно – снабженцев и программистов, были вызваны любовью директора к перестановке кроватей. Вы как думаете?
. когда дела идут плохо, надо не кровати двигать, а девочек менять (с)
Вакцину от коронавирируса англо-шведской компании AstraZeneca, носившую одноименное название, переименовали в Vaxzevria. Об этом сообщает пресс-служба Европейского агентства лекарственных средств (EMA).
«Название вакцины было изменено на Vaxzevria 25 марта 2021 года», — говорится на сайте ведомства.
В агентстве медицинских продуктов Швеции заверили, что переименование препарата не повлечет за собой других изменений.
Переименование вакцины произошло на фоне массового отказа от использования вакцины.
20K постов 21.4K подписчиков
Правила сообщества
2. Указывать источник (ссылку на новость)
3. Запрещены призывы к экстремистским действиям, оскорбления и провокации.
Так тут даже не кровати, а вывеску поменяли.
Для справки, Астразенека - это название производителя, саму вакцину называют как попало, самое официальное - Oxford/AstraZeneca COVID-19 vaccine. Есть индийский бренд Ковишилд. Теперь есть официальный европейский бренд Ваксзеврия.
Для сравнения есть Пфайзер, под брендом Комирнаты и есть Гамалея, под брендом Спутник v.
Ну с другой стороны можно вспомнить S7 и Сибирь
Хоть как ты её не назови, лучше она от этого не станет!
Я думал только у нас таким "балуются".
А оказывается что звание "дебил года" это интернациональное.
Я думал ее вообще запретили производить из-за побочек) Ну что тут сказать, вряд ли выстроятся желающие закупить для своих граждан эту вакцину. Пфайзер тоже недалеко ушел, остается Модерна и Спутник. А там дальше зависит от отношения страны с ЕС. Спутник уже показал себя на практике как вакцина с минимальными побочками и высокой эффективностью и хоть ЕС совсем не хочется, но в ближайшее время они будут вынуждены зарегистрировать нашу вакцину.
Что будет если антипрививочника скрестить с охранителем?
Получится так, что вакцинация - безопасна, но зарубежные вакцины убивают людей.
Во первых это был не отказ, а приостановка вакцинации. Во вторых уже неделю как отменили паузу и продолжают колоть.
Первая смерть от вакцины Astrazeneca во Вьетнаме
Минздрав Вьетнама вечером 7 мая сообщил о смерти 35-летней женщины, медицинского работника, в результате вакцинации 6 мая. После первого укола вакциной Astrazeneca у женщины развился анафилактический шок, явившийся причиной смерти. Это первая смерть после вакцинации от Covid-19 во Вьетнаме. Министр здравоохранения Нгуен Тхань Лонг выразил соболезнования семье по телефону. На сегодняшний день общее количество инъекций составляет 747.827 человек в 57 провинциях и городах.
Медики Ганновера, став пациентами, массово не явились на вакцинацию
Четыреста из шестисот врачей и медперсонала немецкого Ганновера, сами став пациентами, не явились на запланированную вакцинацию, 27 марта сообщила немецкая газета Hannoversche Allgemeine Zeitung.
Сообщается, что между медицинскими практиками и центрами вакцинации была достигнута письменная договоренность о времени проведения вакцинации. Однако две трети из заявленного числа медицинских работников без какого-либо предупреждения на процедуру не явились. Это привело к тому, что персонал центра вакцинации провел время в напрасном ожидании не явившихся, вместо того чтобы вакцинировать других желающих.
Отмечается, что сотрудники детских садов относятся к вакцинации совершенно иначе — не так как врачи. Среди воспитателей готовность к вакцинации очень высока. Кроме того сообщается, что вакцины от которых отказались медики не испортились и были использованы на следующий день.
Согласно данным Медицинской ассоциации Нижней Саксонии, главной причиной, по которой врачи отказываются от вакцинации, являются сомнения в отношении вакцины AstraZeneca. По словам президента ассоциации Моники Венкер, недоверие врачей можно понять, учитывая, что они часто становятся свидетелями вызванных реакцией на вакцину осложнений. Специалист подчеркивает, что настоящее время доверие к вакцине AstraZeneca необходимо восстановить.
Анекдоты про публичный дом
– Это публичный дом?
– Да.
– А где девочки?
– У нас самообслуживание!
Веселые шутки про бордели
– Так, кто тут не занят?
– Пройдите чуть дальше, а то у этих дел по горло…
Батюшка, выходя из борделя:
– Приём божественный, но цена безбожная! В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся. Чем выборы отличаются от похода в публичный дом?
В публичном доме ты выбираешь, а потом тр@хаешь, кого выбрал.
На выборах ты выбираешь, а потом те, кого выбрал, тр@хают тебя. Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня:
– К нам в заведение со своим нельзя! Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда. Письмо-поздравление с 8 марта в элитный публичный дом начинается так:
“Дорогие женщины. ” Вот и настал тот замечательный возраст, когда в бордель могут взять только кастеляншей.
Самые смешные анекдоты про публичный дом
— Алло, это публичный дом?
— Да.
— Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги.
— С какого х*я?
Двое пьяных в публичном доме на ресепшене:
— Кого за 500 рублей можно поиметь?
— Друг друга в подворотне имейте!
Мужики уходят. Через полчаса возвращаются:
— А кому деньги платить? Мать решила подарить на 17-летие дочери попугая. Как на зло, обойдя все зоомагазины, смогла купить втридорога, птичку из борделя. Принесла домой, прикрыла до праздничного ужина. Во время поздравления, сняла покрывало с клетки.
– Ух-ты, – очнулся попугай, – новое помещение. Классненько!
– Обернувшись к матери, – и мамка новая.
– И девочки, хорошенькие, – к дочери.
– Опа! – к отцу семейства.
– А клиенты старые. Привет Сережа! Два старых английских джентльмена решают тряхнуть сединой и отправляются в бордель. Мадам, не долго думая, выдает ВИП клиентам двух резиновых «подруг» — все равно ничего не поймут.
Утром — первый:
— Слушай — мне, видимо, мертвую дали, лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха.
Второй:
— А мне ведьму подсунули, я ее поцеловал и укусил в шею. Она зашипела, улетела в окно и унесла мою челюсть! Муж и жена:
– Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
– Ну, если хочешь, давай.
– Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
– А в вашем заведении ничего поприличнее нет? Приходит мужик в новый бордель и спрашивает:
— Девочки есть?
— Нет.
— А мальчики?
— Нет.
— А журналы?
— Нет.
— А фильмы?
— Нет.
— Ну есть хоть что-нибудь?
— Есть. Енот.
— Да ну. Приду завтра.
Приходит мужик на следующий день и всё повторяется. И на следующий тоже. Ну, мужику наконец надоело, взял он енота и сделал что надо. Приходит на следующий день.
— Девочки есть?
— Нет.
— А мальчики?
— Нет.
— А журналы?
— Нет.
— Опять ничего нового?
— Есть новый фильм!
— Как называется?
— Мужик с енотом.
Как-то раз Ржевский заночевал в борделе. Наутро, надевая сапоги, он услышал женский голос:
– Постойте, поручик, а деньги?!
– Гусары денег не берут! – гордо ответил Ржевский.
Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает:
— Вам блондинку?
— Уже тр*хал.
— Ну, брюнетку?
— Уже тр*хал.
— Негритянку?
— Тр*хал.
— Китаянку?
— Тр*хал.
— Мулатку?
— Тр*хал.
— Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских!
— УЖЕ ТР*ХАЛ!
Анекдот про кровати в борделе
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :”Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.”.
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
– Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
– Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
– Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл@дей меняли.
Анекдот про лыжницу в публичном доме
Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
— Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
— 100 долларов.
Студент деньги посчитал — всего 25.
— Тогда брюнетку.
— 80 долларов.
— А рыжая сколько?
— 60 долларов,
— А в попу сколько?
— 40 долларов.
— Ну а минет тогда сколько?
— 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: «Раз лыжница — значит спортсменка, ну хотя бы стройная», и соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к «лыжнице». там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. та ему:
— Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровати на краю другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лег вобщем с другого краю.
Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложиться между ними, берет у каждого чл@н в левую и правую руки и говорит:
— НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!
Анекдот про стартап публичного дома
Встречаются два друга:
— Как дела?
— Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
— Круто! А в чём суть стартапа?
— Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
— Ого, интересно, и какие цены?
— Ан@л — $100, орал — $50.
— А классический с@кс?
— Понимаешь, это ж стартап. В общем, я пока один работаю.
Не кровати двигали а девочек меняли
Прислал читатель: "Почему-то всем глубоко плевать на дела в "борделе" на протяжении всего времени, за то раз в 5 лет, когда приходит пора "менять девочек", начинается имитация бурной деятельности."
Сергей, критерии оценки кандидатов для смены напишите. Или это безразлично и главное - лишь бы сменяемость была?
Это надо было сделать ещё ,,вчера. Это знаете,как у нас делается: на старые обшарпанные дома,с которых все сыпется, натягивают красивый брезент с нарисованными красивыми окнами,не так ли?
Nikolay, . помню случай один: . отчитывали как-то на комиссии одного молодого человека.Так он в оправдание говорил. . а ,что? и другие так делают ,Иван Тимофеевич ,например. На что получил справедливый ответ председателя: Отвечай за себя! Нечего на других пвльцем тыкать.
Александр, не совсем понятно - что должны отвечать рабочие, натягивающие брезент? Ну или руководство фирмы, которые производят данные работы?
Лично Вам, Александр голые строительные лесА лицезреть приятнее? Тент декоративный чем не угодил?
. мне думается,что Вы не поняли всю глубину вопроса. я не против чехла,но я против показухии,когда такие ,,красивые ,,издали окна стоят годами.
Александр, да, вероятность того, что после "смены девочек" часть зданий отремонтируют присутствует. Но как быть с другими элементами инфраструктуры? Ровно такая же вероятность существует, что например на ремонт КАД станут выделять меньше денег. Так скажем, переопределение приоритетов. Возможно такое или я заблуждаюсь?
. мне ближе чаяние простого народа,нежели те проблемы,которыми должны заниматься соответствующие организации.
Тем не мение спасибо Вам,что уделили моему скромному замечанию пару минут своего времени.
Александр, по КАДу передвигаются вполне себе "простые люди". Что на счет соответствующих организаций - они производят работы за счет бюджета.
Анекдоты про кровать — самые смешные и короткие
Офис, в отделе продаж все суетятся, переставляют мебель с места на место, посреди всего этого хаоса стоит бабушка уборщица и бормочет про то, что «она только что все вытерла, а они опять натоптали». Менеджеры начинают расставлять мебель, вымерять ее положение каждого стула и стола по линейке, компасу, теодолиту… Бабушка не выдерживает и спрашивает: «Ребята, а что вы делаете то?» Один из менеджеров объясняет: «Да вот, бабуль, у нас что то в последнее время обороты упали, но мы сейчас мебель по фэншую расставим — и все у нас будет замечательно». Знаешь, милок, говорит бабка, до Революции, вот в этом самом доме был бордель, так когда у них доходы падали, они кровати не двигали. Они блядей меняли.»
***Анекдот про мужа и любовника под кроватью***
Любовник спрятался под кровать. На кровати расположилась жена и только что вошедший муж. Под вздохи неудовлетворенного любовник они совершают акт. Наконец муж откидывается на спину и в блаженстве замирает. Затем в ужасе начинает кричать: — Ааааа—ааа—аа—а—а—а—а—а ! — Ты что ? — спрашивает жена. — Представляешь, матрас в задницу лезет.
***Прикольные анекдоты про кровать и мужа***
Доверчивый муж стал подозревать жену в измене, когда ему стало не хватать места на кровати.
***Ржачные анекдоты про кровать и клопов***
Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам. Он видит это и говорит: — Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать. — На кровать. Да в ней, наверное, клопы. — Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.
***Пошлые анекдоты про кровать и поминки***
Два друга поселились в небольшом отеле. Утром первый спрашивает второго: — Ну, как ты спал? — Очень плохо. У меня в кровати была мертвая блоха. — Так чем она тебе помешала. — Не она, но на ее похороны и поминки пришли все родственники.
***Веселые анекдоты про кровать и армян***
Спят два армянина на одной кровати, один другого спрашивает: — Вано, ты спишь? — Да. — А что это у мене в попе тогда? — А! Извини, сейчас вину. — Я тебе вину! Спи давай!
***Анекдоты про кровать и интеллигенцию***
В ресторане интеллигентный паренёк знакомится с девушкой, угощает её выпивкой, приводит домой. Девушка томится у него на кровати: — И что дальше? — А у меня дальше выпивки дело не доходило…
***Анекдоты про кровать и утро***
— Самую трудную работу я всегда делаю с утра. — Это какую же? — Встаю с кровати!
***Анекдоты про кровать и Россию***
Купил надувную кровать. — В инструкции на дюжине языков написано: — Не использовать при купании. — И только на русском: — При купании держитесь за боковые ремешки.
***Анекдоты про кровать и радио***
У армянского радио спрашивают: — Какая самая лучшая поза с женой? Армянское радио отвечает: — Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а вы на Таити типа миссионер.
***Анекдоты про кровать и любовника***
— Что делает этот мужчина под твоей кроватью? — спрашивает муж жену. — Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати…
***Анекдоты про кровать и Чапаева***
Убегают Василий Иваныч с Петькой от белых. Вбегают в избу. Петька — под кровать, Василий Иваныч — за ним. Тут вбегают белые и видят Василия Иваныча, который еще не весь под кроватью. Василий Иваныч орет: — Нечестно! Я еще не спрятался!
***Анекдоты про кровать и пьянку***
После дикой попойки просыпаются двое. Один из них со стонами сползает с кровати и говорит: — Слышь, Серёга, а что вчера было—то? Я ничего не помню! — Счастливчик! — отвечает Серёга мрачно.
***Анекдоты про кровать и моряка***
— Соня подвинься, a то я упаду с кровати. — А ты прижмись к моей спине. — Можно подумать, что тогда не упаду. — Есик, ну ты же бывший моряк… — И что? — Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.
***Анекдоты про кровать и евреев***
Абрам приходит домой и видит — из—под кровати торчит огромная задница. — Циля, что это? — Ты что, не видишь? Это обыкновенный таз. Абрам размахивается и со всей силы бьёт по заднице ногой. Из—под кровати раздаётся голос: — Ой, то есть бом—м—м!
***Анекдоты про кровать и объявление***
Объявление: — Продается двуспальная кровать. С одного бока почти не использовалась.
***Анекдоты про кровать и зятя***
Лежит зять на кровати и ничего не делает, а тёща ему и говорит: — Сынок! Посмотри, потолок обваливается, крыша прохудилась! Надо что то делать с жильем! А зять её в ответ: — Оно моё? Оно мне надо? Пошла тёща и переоформила дом на зятя, надеясь, что он начнет что то делать. Приходит и говорит: — Сынок! Теперь дом твой! Может начнешь ремонт? А зять отвечает: — Оно твоё? Оно тебе надо?
***Анекдоты про кровать и фамилию***
Рассказываю сыну (3 года 10 месяцев) про смену фамилии: — Вот, у тебя одна фамилия, а у твоей будущей жены будет другая. Но когда вы поженитесь, она ее поменяет, и ты приведешь ее к нам уже с нашей фамилией… Сын, не дослушав, возмущенно: — Вот только жены нам еще не хватало. И так дома кроватей мало!
***Анекдоты про кровать и труп***
Как—то раз, когда мне было всего 4, со мной папа играл в войнушку и притворился мёртвым. Я заплакал, и на мой крик прибежала мама. Увидев подмигивающий труп папы и заплаканного меня, она предложила выкинуть его в окно. После чего я обнял псевдотруп папы и убил всех фразой: «Не выкидывай. Давай под кровать спрячем. Я буду иногда с ним играть».
***Анекдоты про кровать и измену***
Муж и жена вернулись с разных курортов. Ночь. Жена вскакивает и со сна кричит: — Ой, муж пришел! Муж с ужасом: — Где он? — и лезет под кровать.
Читайте также: