На кровати в туфлях
Обновлено: 10.05.2024
И решила написать отдельный опус. Ну мало ли кому-то еще интересно.
Большинство белых американцев дома тапок не носят, а ходят по полу в носках или вообще босиком. Хотя есть конечно в продаже специальные теплые шлепки или даже тапки-носки, которые можно надеть зимой, если ноги мерзнут. Но, если уж тапки-шлепки дома носить, так у всех американцев есть какие-то шлепанцы, флип-флопы, сандали для улицы, если уж сильно надо, то уличные и для дома подойдут.
“Универсальная” обувь для дома и для улицы.
Дело в том, что культурологически у американцев нет ощущения грязи от обуви. Эта страна помешана на постоянном мытье/ душе (по нескольку раз в день могут принимать, если вспотели на пробежке или еще где-то) и постоянной стирке одежды после одной носки (надел джинсы один раз, поносил 5 часов в чистом офисном помещении и бросил в стирку).
Поэтому при таком отношении к любому гигиеническому неудобству - ну подумаешь грязь, мы помоем, постираем, протрем и грязи не будет, - хождение в уличной обуви или в носках по полу не является проблемой.
Домашние носки со специальной "прорезиненой" подошвой, чтобы не поскользнуться и не упасть на паркете или кафеле.
Но вот ношение обуви в постель - это как-то все-таки не американская традиция.
Так зачем же это в голливудских фильмах показывают?
Первое, что приходит в голову при словах "обувь в постели" - это туфли со шпильками на голой сексуальной даме.
Видимо это приходит в голову не только мне, потому что при наборе в поисковике слов "обувь в постели" или "туфли в постели", не носящих вроде бы никакого порно подтекста, я тем не менее второй день подряд получила экран, полный порнокартинок (первый был после сорорити и фратенити вечеринок).
Выбрав для демонстрации более-менее приличную картинку дизайнера, а не с порносайта, со всей ответственостью заявляю, что вот это конкретно сексуальный фетиш.
Думаю, что автор вопроса видел обувь в постели в каких-то приличных фильмах для любого возраста, включая детский.
И поскольку я абсолютно точно знаю, что помимо секс-извращения со шпильками в кровати (Представляете, если партнеру этой шпилькой не туда заедет? Извращение еще то!) американцы в кровать в обуви типа сапог и ботинок не запрыгивают, возникает закономерный вопрос - а какого черта Голливуд тогда это показывает, формируя в глазах мировой общественности какой -то странный образ рядового американца?
Ну Голливуд конечно много каких образов фантазийных формирует, фабрика грез еще та. Но должна быть какая-то причина для этих сапoг в постели.
И причина скорей всего финансовая.
Ну вот ведь рекламные картинки. Не потому что американцы так обувь носят, а потому что решили такую рекламу сделать.
![IMAG0766_thumb[2].jpg](https://ic.pics.livejournal.com/selyanka1/80512851/23141/23141_original.jpg)
Cкрытой рекламой, короче, Голливуд занимается, за деньги показывает в фильмах обувь определенной "правильной" марки в правильном постановочном ракурсе, микроволновку "правильного” бренда, сумочку от "правильного" дизайнера, автомобиль от "правильного" производителя и т.д. и т.д.
Истории, как Голливуд делает бешеные бабки на прокате фильмов - это все вранье для дурачков. В производстве и прокате Голливуд убыточен, так же как и зарплаты актерам и актрисам на руки чисто за съемки - это смешные суммы.
Реально ли американцы прямо с улицы в кровать в обуви ложатся?
Да. Очень много американцев не снимают обувь при входе в квартиру. Да, наверное, даже большинство. Поначалу меня дико раздражало когда, к примеру, сантехник приехал по вызову и поперся в обуви в санузел! Теперь я к этому привык.
Справедливости ради надо сказать, что особой грязи на улицах Майами я не видел. Я не знаю с чем это связано, но здесь и пыли гораздо меньше, чем в моем родном Краснодаре.
Может особенности почвы. А может оттого, что, например, в моем Бока Ратоне (Майами) пару раз в день спец. машина моет дорогу. Кстати, свою машину снаружи я вообще не мою - она почти не пачкается. А если и появляется что-то где-то, то дождь решает проблему.
Таки да, у многих американских семей в порядке вещей ходить по дому в уличной обуви. Но точно не у всех. Есть и те кто пользуется домашними тапочками.
Хотя кто знает, может у них наши корни?
Больше американских историй на каналах:
Ну хз, тащить с улицы чужие харчки, размазанные по асфальту- хреновая затея. И да, харкаютсяя везде, не нужно писать что так только в России делают
Спорно, в Калифорнии по мне пыль есть, я всегда обувь снимала и знакомые американцы тоже. У многих дома ковровое покрытие, не снимать уличную обувь конечно дико
Особенности почвы. В Сочи, допустим, пыли тоже нет. Потому как земля не глина, а песок и камни.
У многих в спальнях, под кроватью, куча обуви. Со стороны жены, стоит женская, с другой мужнина. Дома ходят в обуви, разуваются только в спальне. Утром, помылся оделся, обулся там же в спальне и пошел
У меня товарищ когда стал жить в штатах обалдел от чистоты улиц. Реально машину моет, раз в 3-4 месяца и то больше по привычке, что мыть нужно. А так да - дикий народ))) мне вот в удовольствие снять обувь и походить босиком, ну или в крайнем случае, в тапках удобных.
У меня от дома (частный сектор)до относительно "цивилизованных" мест около 700м дороги, покрытой сантиметровым слоем грязной жижи. Тут задачка как в уличной обуви дойти до дома и не черпануть жижки поверх кроссовка. У каждого свои проблемы..
Особенно чисто в Филадельфии, в районе Кенсингтон.
Вот это "машина почти не пачкается" - очень показательная штука.
Были в Испании , жили в квартире с хозяином. Когда первый раз в квартиру зашли , на вопрос где у Вас тут обувь оставить? , нас не поняли . Позже заметили , что они по дому в обуви ходят . Но надо сказать , что по утрам они тротуары с мылом моют .
(Не) добрый волшебник: реальная история Уолта Диснея
Уолтер Элиас Дисней (четвертый из пяти детей) родился в американском городе Чикаго 5 декабря 1901 года. Однако его детство прошло в сельской местности. Начало XX века было периодом стремительного роста городов, что, в свою очередь, вело к экспонентному росту преступности в этих самых городах. Отец мальчика, Элиас Дисней, всерьез опасался быть зарезанным в подворотне за пару долларов, поэтому сгреб семью в охапку и убрался из Чикаго прочь, осев в итоге на ферме на окраине городка Марселин, штат Миссури. Этот идиллический период, который Дисней-младший впоследствии назовет самыми счастливыми годами его жизни, закончился в 1909 году, когда Элиас Дисней заболел брюшным тифом, из-за которого он был вынужден продать ферму, так как не мог на ней работать. Так семья Дисней переехала в Канзас-Сити. Оказавшись там, Уолт и его брат Рой устроились на первую в их жизни работу – стали помогать отцу с доставкой газет. В школе Уолт ничем особенным не выделялся и был мечтательным и рассеянным мальчиком. Однако во второй половине дня он находил время для посещения занятий в Художественном институте Чикаго.
Дом, который построил Уолт
Уже в 1918 году, пытаясь подражать своему брату Рою, поступившему на флот, он бросил школу и попытался записаться в армию, куда его не приняли из-за юного возраста. Однако его возраст (17 лет) сочли приемлемым для санитарного корпуса Красного Креста, куда молодой Уолт и был зачислен. Ему так и не довелось увидеть бой, потому что, когда он закончил обучение и был переведен в Европу, Германия уже подписала перемирие, и война закончилась. Некоторое время спустя он решил переехать в Голливуд, чтобы попытать удачу в своем страстном хобби: рисовании. Он начал с рекламных скетчей и, в конце концов, объединился с Чарльзом Б. Минцем, не последним человеком в тогдашнем Голливуде. Для него он в 1927 году создал мультсериал под названием «Освальд, счастливый кролик», моментально ставший хитом. Однако вскоре между Уолтом и Минцем возникли финансовые разногласия, и последний хитростью сохранил за собой права на кролика Освальда.
Окончательно распрощавшись с нечистоплотным партнером в 1928 году, Дисней примерно тогда же сделал набросок нового персонажа для своих анимационных короткометражек. Новым героем, вышедшим из под карандаша Уолта, стал мышонок, поразительно напоминавший чертами своего предшественника кролика Освальда. На первых порах новый анимационный персонаж носил имя Мортимер, однако жена аниматора, Лилиан Дисней (бывшая секретарша на студии, где он работал), настояла на том, что такой дружелюбный герой должен носить менее «тяжеловесное» имя, и предложила другое – Микки. Уолт спорить не стал. Принято считать, что Микки Маус с ходу завоевал любовь аудитории, как и кролик Освальд, но это не так. Первые немые короткометражки с новым персонажем были встречены публикой без особого энтузиазма. Спас Диснея и его мышонка технический прогресс. Первый же короткометражный мультфильм Уолта с озвучкой, «Пароходик Вилли», стал, как бы его сейчас назвали, настоящим блокбастером. Стоит отметить, что за вокальные эффекты в мультфильме отвечал сам Дисней, и он же озвучивал Микки в этой короткометражке и во всех последующих лентах вплоть до 1947 года.
Уолт быстро понял, что свалившийся на него успех нужно срочно развивать и конвертировать в деньги, поэтому к 1930 году персонаж был адаптирован для комиксов, и рынок был наводнен различной продукцией с изображением улыбчивого мышонка. Даже такие политические деятели, как президент США Франклин Рузвельт, король Англии Георг V и Бенито Муссолини, открыто заявляли о своих симпатиях к ушастому американцу.
Дальнейшая история хорошо известна: сегодня The Walt Disney Company приносит доход в размере нескольких десятков миллиардов долларов в год, управляет восемнадцатью парками развлечений, тридцатью девятью отелями, восемью киностудиями, одиннадцатью кабельными телеканалами и одним наземным (сеть ABC). Основанная Диснеем компания также активно выкупает своих конкурентов на рынке кино и анимации, предпочитая борьбе поглощение. Первой «ласточкой» в этом списке стала приобретенная «мышиным домом» еще в 2006 году анимационная студия Pixar, чьи мультфильмы в предшествующие покупке годы добились большего кассового успеха, чем собственная продукция студии Диснея. Не можешь победить – купи.
Забастовка в сказочном королевстве
К 1938 году у работников анимационной индустрии появился свой профсоюз, Гильдия художников-аниматоров (Screen Cartoonists Guild, SCG), и у большинства студий были свои филиалы; однако SCG не было места на предприятиях студии Disney, поскольку Уолт категорически отказывался позволять своим сотрудникам вступать в профсоюз.
И хотя работники Диснея могли похвастаться самыми высокими зарплатами на рынке, к 1937 году появились некоторые признаки недовольства. Многие из них считали, что руководство «зажало» бонусы, предусмотренные за дополнительную работу, которую они проделали над мультипликационными фильмами компании. Тем более что такие фильмы, как «Белоснежка», имели небывалый успех. Кроме того, многие были недовольны тем, что их не упоминают в титрах мультфильмов, и, тем самым, фактически не признают важность их работы.
Наконец, в 1941 году Герберт Соррелл, главный профсоюзный лидер среди рабочих Диснея, начал настаивать на открытии представительства SCG в компании. Вскоре к делу присоединились другие известные аниматоры, такие как Арт Бэббит и Хилл Титла. Но Уолт Дисней, взбешенный происходящим, решил уволить их вместе с 16 другими работниками. Как следствие, 28 мая того же года почти половина сотрудников его компании объявила забастовку.
Говорят, что в то утро, когда Дисней прибыл в студию и обнаружил, что вход перекрыт сотнями забастовщиков, он взорвался от гнева. Он был настолько зол, что вернулся в сопровождении наемных громил, а сам норовил лично разбить лицо Арту Бэббиту, однако их вовремя разняли.
Но мало-помалу, под давлением общественного, которое было на стороне забастовщиков, и для того, чтобы не запятнать семейный имидж своей компании, Дисней решил признать профсоюз и отправился в турне по Латинской Америке, чтобы разрядить обстановку.
Забастовка, наконец, закончилась 29 июля, после девяти недель напряженных переговоров. Рабочие получили повышение заработной платы, и была согласована система упоминания их работы в финальных титрах. Однако жить по-старому уже было нельзя, злопамятный Дисней так и не простил забастовщиков, а некоторых впоследствии вообще уволил при первой же возможности. Именно после профсоюзного кризиса на студии Уолта стал убежденным противником левых идей и коммунизма в частности, поскольку считали, что стачку в значительной степени организовала Коммунистическая партия США, стремившаяся в те годы увеличить свой вес в кино- и анимационной индустрии.
Грозный сказочник
То, что Уолт Дисней был жесток по отношению к своим сотрудникам, уже кажется реальностью, которую мало кто может отрицать. Согласно некоторым его биографиям, в общении со своими сотрудниками он нередко бывал надменным и даже жестоким, причем периодически доставалось и его брату Рою, который ведал финансами компании и которого Уолт не раз публично и грубо высмеивал.
Еще одна заметная черта Диснея, подтвержденная недавно рассекреченными документами, – это его острая ненависть ко всем, кто разделял левые идеи. Известно, что с 1947 года бизнесмен активно сотрудничал с маккартизмом (общественное движение в послевоенных США, преследовавшее социалистов и коммунистов), донося в Конгресс на своих бывших сотрудников.
Говорят даже, что он связался с ФБР, чтобы раскрыть предполагаемое проникновение коммунистов в его компанию. Также некоторые источники указывают на то, что существовали документы, согласно которым Дисней еще с начала 40-х тайно действовал как агент ФБР, и что в 1954 году он был повышен в звании до «специального контактного агента». Эти документы также подтверждали, что сценарии некоторых его мультфильмов были изменены по запросу ФБР.
Больше обсуждается версия о его предполагаемом антисемитизме и симпатиях к европейским фашистским режимам в годы, предшествовавшие Второй Мировой войне. Известно, что Муссолини один или два раза принимал Диснея в Риме в 1930-х годах. Сторонники версии о наличии у Диснея симпатий к нацистам также ссылаются в качестве аргумента на его адвоката Гюнтера Лессинга, который несколько раз брал Уолта с собой на пронацистские митинги «Германо-американского союза» (German American Bund, созданная в начале 30-х годов в США нацистская организация).
Критики этой версии, в свою очередь, отмечают, что все эти сведения распространял ни кто иной, как Арт Бэббит – тот самый уволенный за стачку аниматор, с которым чуть было не подрался Дисней. Бэббит рассказывал об этом уже после 1941 года, когда США вступили в войну и оказались с Германией по разные стороны баррикад, так что как минимум одним из мотивов для его откровенности могло быть желание отомстить бывшему боссу. Есть, правда, еще один момент, который бросает тень на фигуру Диснея и вызывает подозрения в его политической позиции. Бизнесмен был одним из немногих деятелей киноиндустрии, открыто принимавших немецкого режиссера Лени Рифеншталь во время ее визита в Голливуд в 1938 году, когда большая киностудий закрыла перед ней свои двери.
В любом случае, все его симпатии к фашистским режимам были похоронены, когда в декабре 1941 года его страна вступила в войну против Германии. С началом Второй Мировой войны Дисней открыто сотрудничал со своим правительством, сняв несколько пропагандистских фильмов, среди которых выделяется короткометражка «Лицо фюрера» (Der Fuehrer’s Face), в котором высмеивается Гитлер и его режим в Германии. К слову, не так давно наблюдался всплеск популярности этого мультфильма и в русскоязычном интернете – многие пользователи наверняка с улыбкой вспомнят несчастного Дональда Дака, впопыхах собирающего патроны и снаряды на конвейере под присмотром злых эсэсманов. Известно также, что студии Диснея тесно сотрудничали с правительством, производя образовательные и военно-учебные фильмы, такие как «Воспитание смерти», «Разум и эмоции», а также полнометражную ленту «Победа с помощью авиации» (1943), в которой продвигалась идея о том, что для победы в войне необходимо построить больше бомбардировщиков.
Только звезды ледяные, только миллионы лет
Уолт Дисней работал над созданием тематического парка Disneyworld в последние месяцы 1966 года, когда у него диагностировали рак левого легкого, развывшийся по причине продолжительного злоупотребления табаком.
Его последние дни прошли в больнице Святого Иосифа в Бербанке (Калифорния), рядом со зданием студии Диснея, пока после интенсивной послеоперационной терапии в сочетании с химиотерапией и кобальтовым облучением у него не случился кардиореспираторный приступ в 9:30 утра 15 декабря 1966 года.
Затем его семья провела тайные похороны, чтобы избежать внимания средств массовой информации, и кремировала останки бизнесмена в округе Лос-Анджелес. Наконец, его прах был похоронен в частном саду рядом с левым крылом входа в Мавзолей Свободы в Мемориальном парке Форест-Лоун в Глендейле. Но спустя несколько лет стал ходить слух, что Уолт Дисней не умер, а был введен в состояние криогенного сна и помещен в капсулу под площадкой аттракциона «Пираты Карибского моря» в его парке развлечений Диснейленд. Якобы спустя сто лет Дисней должен был воскреснуть, словно легендарный Король-под-горой. Согласно мифологии некоторых европейских народов, такой монарх должен был очнуться от вечного сна и прийти на помощь своему народу в самый черный для него час. Удивительно, но данное поверье относительно Дисней тоже оказалось на редкость живучим, и некоторые энциклопедические издания в США даже какое-то время из уважения к покойному не указывали дату его смерти.
Судя по всему, начало этой байке положили некие карикатуристы из его мастерской, а уже затем все это подхватила французская пресса, поскольку случай Диснея резонировал с примером доктора психологии Джеймса Бедфорда, скончавшегося примерно в то же время, что и Дисней, и пожелавшего, чтобы его тело заморозили. Бедфорд стал первым человеком в мире, чье тело было подвергнуто крионизации. Шокированная общественность начала приписывать подобное и покойному Уолту, которые при жизни был известен своей тягой к научным инновациям и, очевидно, имел достаточно денежных средств, чтобы воплотить любую свою прихоть.
Однако, хотя ни его жена, ни дочери никогда не опровергали этот слух, один из его племянников спустя годы категорически опроверг эту историю, подтвердив, что его дядя Уолт был кремирован через два дня после своей смерти. В качестве доказательства есть также его собственное завещание, из которого следует, что Дисней не делал никаких распоряжений насчет заморозки своего тела. Также было обнародовано его свидетельство о смерти и медицинская справка. Несмотря на все это, есть те, кто предпочитает продолжать верить в столь увлекательную легенду.
Еще пара фактов о Диснее
В юности Дисней был членом масонской организации под названием Орден Де Моле. По его собственному свидетельству, принадлежность к этой организации сыграла очень важную роль в его становлении.
О религиозных убеждениях Диснея известно очень мало. Он был крещен как член конгрегациональной церкви (он получил свое имя Уолтер в честь пастора этой церкви Уолтера Парра). Но он, похоже, не был религиозным человеком, хотя глубоко уважал религию как гарантию установленных в обществе ценностей. Для опубликованной в 1963 году книги Роланда Гэммона о молитве «Вера – это звезда» Дисней написал текст о важности религиозных ценностей в обществе и в собственной жизни человека, это один из немногих известных документов о его идеях на эту тему.
В туфлях на кровати
В Сообществе:
Можно публиковать посты и комментарии следующего характера:
- эротику без демонстрации половых органов;
- эротику с демонстрацией половых органов без цензуры;
- эротику с тегом "моё";
- изображения с половым актом, если он изображён не крупным планом и не фотореалистично;
- текстовое описание полового акта.
Нельзя публиковать посты и комментарии следующего характера:
- реклама услуг сексуального характера;
- изображения или упоминания детей, а также персонажей, изображённых похожими на детей, в сексуализированном контексте;
- фото, гиф, видео с изображением полового акта.
- гиф, видео с использованием секс игрушек.
Так же придерживаться стандартных правил а именно:
Ставить плашку "NSFW", теги "Эротика" на все посты без исключении.
Не нарушать правила не касающиеся NSFW сообществ, постов и комментариев.
Добавлять посты в сообщество могут пользователи с рейтингом 10000 и выше.
Ну а нам что, а нам и нормально
Ем. Сижу ем
Купил новый костюм с галстуком, всё как положено, выгляжу как Джеймс Бонд. Шёл из магазина к другу на день рождения, по пути должен был зайти ещё за одним другом. Жду его у подъезда на первом этаже. Окна зеркальные, смотрю, так клёво выгляжу и начинаю позировать как Джеймс Бонд. После пальцем как пистолет достаю и говорю: "Бонд, Джеймс Бонд", — как вдруг окно открывается, и девушка, еле сдерживаясь смех, говорит: "Дайте поесть, пожалуйста, спокойно! "
Ответ на пост «Хитрая воспитательница»
А мне мама,когда я совсем мелкий был,говорила: -Иди место мне погрей.
Я, блть, преисполненный чувства ответственности(ну мама ведь дело серьёзное поручила!),шёл в кровать, укрывался и начинал место греть. Понятно, что через 5 минут я крепко засыпал😂😂
Запомните, может пригодится кому))
Ответ andreytf в «Не нужны уроки сексуального воспитания в школах, пусть, но хотя бы анатомию и физиологию нормально объясняйте»
Да уж. Как сейчас помню, в 2000 г в 9 классе параграф в учебнике по анатомии женских и мужских половых органов наша закомплексованная биологичка молча пропустила, мол, сами дома поизучайте.
У одноклассницы мама была гинекологом и очень прогрессивным на то время человеком. Она сама у классухи и напросилась девочкам за закрытой дверью всё рассказать и объяснить (без всяких пестиков и тычинок), по ЗППП, про откуда дети берутся, про контрацепцию и прочее.
Нам уже далеко за 30, но на днях встречи девчонки до сих пор помнят эти пару лекций. И многие признаются, что они от неё и узнали про "основы основ".
Вот такие уроки и должны быть в школах, а не эти ваши "скрепы". Вот как-то так
Магия часовых поясов
Как житель города, который находится на границе Башкортостана и Татастана, подтверждаю.
Обиделся что-ли?
Полтора года назад дело было.. Искал срочно работу судовым электриком в порту. Встретил знакомого, соседа по гаражу, который в нужной мне организации трудится. Попытался я у него узнать, как с его конторой пособеседоваться. Такой диалог случился:
Я́: - А как контора называется, где ты работаешь?
- Нахуя тебе?
Я: - Работу ищу. Так что за контора?
- Военная..
Я: - Понял, что военная, как называется, где она?
- Это в городе..
Я: - Где в городе?
- Да ты не знаешь.
Начинаю закипать. Не могу понять, он тупой или шутит. Вопрос для меня серьёзный.
Я: - Где конкретно находится контора, можешь сказать?
- Да там ехать надо на другой конец города.
Я: - Название есть у твоей организации?
- Да х.з. как они официально называются.
Я: - Адрес у конторы есть?
- Да ты не найдёшь наверное..
Я понял, что с ебланом разговаривать не о чем. Молча развернулся и уехал.
Прошло несколько месяцев. Работу я себе новую нашёл. Увидел меня однажды в гараже этот самый сосед, подходит и заводит разговор:
- А ты на охоту куда ездишь?
Я: - Нахуя тебе?
- Да вот, ружбай прикупил, хочу сьездить. Так куда?
Я: - Да ты не знаешь.
- Я тут местный, всё знаю, скажи куда ездишь? (Накаляется).
Я: - Да за город.
- Да я понял, а куда?
Я: - В лес..
- Да я понял, в какой лес.
Я: - Подальше от посёлка куда-нибудь.(смотрю ему в лицо честными, умными глазами).
Сосед бросил ветошь, которую в руках держал, и красный как рак, удалился к себе в гараж. Обиделся наверное. Не знаете, на что?
P.S. Общий знакомый меня позже просветил на счёт него. Он не прикалывался и не тупил, просто такой человек - любит узнавать что-либо у всех подряд, но сам никому ничего не говорит никогда. Прозвище у него соответствующее - Еврейчик.
Сними гараж!
Ответ на пост «Кадыров призвал регионы начать "самомобилизацию"»
Категорически согласен! С каждого региона по 1000 чиновников, священников их сыновей и внуков. Пускай пример покажут.
Не поспоришь
В 1949 году молодой японец Кихачиро Оницука ел дома салат с морепродуктами
И заметил, как сильно щупальце осьминога приклеилось к тарелке. В этот момент его пронзила гениальная по своей простоте мысль - а почему бы не использовать эту природную технологию в спортивной обуви? Проходит совсем немного времени, и баскетбольная школьная команда, одетая в кроссовки Оницука, одерживает победу на городском чемпионате
Думаете, на этом предприниматель остановился? Как бы не так. В середине XX века в марафоне побеждал не только самый быстрый, но и самый выносливый атлет - уж слишком болезненные мозоли натирали кроссовки того времени. И однажды, принимая ванну и разглядывая свои ноги, Кихачиро осенило вновь - чтобы избавиться от мозолей надо своевременно охлаждать ступни! В новой модели беговых кроссовок он решил использовать дышащую сетчатую ткань. При каждом касании земли горячий воздух под давлением ноги выходил из обуви, а при каждом отрывании ноги, наоборот, как насосом, закачивался свежий холодный
Технология была такой успешной, что в 1963 году кроссовки Оницука начали продаваться в США. Первые партии обуви из Японии в Штаты возил выпускник Стэнфордского университета Фил Найт. Через 15 лет она начнет производить собственные кроссовки и переименует свою компанию в Nike. В это же время сменит название и компания Оницука, отныне она будет называться ASICS - Anima Sana In Corpore Sano, что в вольном переводе означает «В здоровом теле здоровый дух»
И я не знаю, есть ли книга о Кихачиро Оницука, но автобиографию Фила Найта я в свое время прочитал с большим удовольствием. Называется - «Продавец обуви». Рекомендую
Без мамы никуда
Продолжение поста «Действительно, зачем?»
Пишу продолжение анонимным ответом.
Жена, которая не хочет секса с мужем, после рождения двух детей.
Всю ночь читала комментарии и думала. Думала и читала.
Там задавали резонные вопросы.
- Зачем замуж выходила?
- Почему сразу не развелась?
- Зачем второго рожала?
Замуж выходила, потому что очень любила.
Сразу не разводилась - потому что очень любила. И потому что кроме вот этой странной ситуации с сексом, проблем в браке не было.
И казалось, что "странная ситуация" может решиться. Что муж услышит меня и перестанет относиться как к "порванной рожалке". У него пройдет этот вот задвиг и с секс вернутся прелюдия, нежность, любовь.
Или мои гормоны придут в норму, и я перестану испытывать тошноту при мысли о сексе. Смогу настаивать на том, чего хочу я. А не буду, глотая слезы от гормонального шторма, уползать на софу в кухню после очередного сеанса "по быстрому и спать". И снова начну, как до родов, получать обычное рядовое удовольствие от близости. Пусть и без фейерверков с оргазмами.
Вторым забеременела, потому что ситуация еще не казалась такой критичной. И семья казалась нормальной. По крайней мере "как у всех".
Такое себе двойное отрицание. Смотришь на рекламу подгузников, где счастливая мама, улыбающийся малыш, нежный отец, обнимающий жену за талию и думаешь "Ну, им же надо продать свой продукт. А кто будет покупать подгузники, где в рекламе отражена реальность? Никому не захочется за завтраком смотреть рекламу, где ребенок орет из за колик, мать еле ходит из за швов, а отец, раздраженно бубнит, что у него яйца отваливаются из за отсутствия секса и он умрет от рака простаты из за эгоистки жены"
Да и любые мои сомнения гасились уговорами мамы, сестры, подруг, коллег. Которые не видели проблемы в ситуации.
Сборная цитата "Никто не хочет секса. Это нормально. А мужчине надо. Относись проще. Дала, подмылась и иди своими делами занимайся. Все так живут"
И самое странное и неприятное - все напирают на то, что после развода меня ждет нищета, заштопанные колготки, дети, обделенные во всём. Ведь муж годик поиграет в воскресного папу, а потом найдет себе новую жену, родит детей и о твоих детях забудет. Сразу после родов, когда твои декретные едва покрывают стоимость базового набора в виде подгузников, пеленок, присыпки и прочих мелочей на месяц, слышать такое действительно страшно.
Дети. Вот еще один важный момент.
Детям не объяснишь, что папа делает маме больно и поэтому мама больше не может с ним жить.
Дети любят папу.
Дома нет скандалов с битьем посуды. Драк. Пьянства. Тех ситуаций, от которых бежишь, прихватив детей в охапку, чтобы спасти от гнетущего пиздеца. И дети понимают, почему именно ты бежишь.
Этот момент в мыслях о разводе самый тяжелый.
Поэтому я написала пост. Чтобы почитать комментарии. Чтобы услышать точку зрения тех, кто так не живет. Кто, увидев ситуацию со стороны скажет "Это не семья. Это пиздец"
Что я итак знаю. Но в чем очень сложно себе признаться. Ведь на этот пиздец я потратила семь лет своей жизни.
В этот пиздец я вкладывала себя, эмоционально и физически.
Ради этого пиздеца, я отказалась от желанного образования. И на 180 градусов развернула свои профессиональные потенции, желая сделать свою профессиональную жизнь более удобной для мужа и семьи.
Очень сложно себе признаться в том, что была кругом не права. Что оно того не стоило. Что последние семь лет жизни были ошибкой.
Но помимо комментариев, где женщины и мужчины выражали поддержку мне. И непонимание действиям мужа, я прочитала действительно нужные слова.
Комментарии мужчин, которые думают так же как мой муж.
И услышать вот это грубое "Мужику надо. А ты эгоистка" от людей, к которым не испытываешь никаких эмоций - было очень полезно.
Не срабатывает желание оправдать близкого человека. И ты слышишь это как оно есть. Без искажений. Без попыток в голове утрясти его слова в формат "Да он просто очень глупо шутит"
Всё четко и лаконично.
"Я мужчина и я считаю, что ты, несмотря на усталость, боль и желание быть любимой женщиной, должна обслужить меня и не бухтеть. Потому что мне надо. А твои чувства по боку. Ну и что, что ты чувствуешь себя использованным презервативом. Это называется Супружеский Долг"
Очень. Очень полезно было прочитать такие комментарии. Это очень отрезвляет.
Рушит иллюзию, что я "как то не так поняла" слова и действия мужа. И на самом то деле он хороший. просто я истеричка (как неоднократно мне говорила мама)
У меня есть работа. Не так чтобы любимая. Но не раздражающая и приносящая доход.
Есть оплачиваемое хобби.
Мне есть где жить. Предприятие наше предлагает иногородним жилплощадь с необходимостью оплачивать только коммуналку. Это не семейная большая квартира, но тоже ничего. Пока дети маленькие, даже в однокомнатной будет вполне уютно.
А потом попробую взять ипотеку.
Свои вещи я собрала.
Осталось собрать детские.
Маме не скажу, пока не будут подписаны бумаги. Она опять начнет ругать, уговаривать, стращать одинокой старостью, клеймом "гулящей женщины", позором семьи и обделенными детьми. Мама имеет на меня слишком сильное влияние. Когда она начинает "внушение", хочется опустить глаза, расплакаться, сказать "Да, маменька, вы правы маменька, я виновата, маменька". И идти исполнять её наказ.
Когда за завтраком сказала мужу, что ухожу. Он не поверил.
Спросил чего мне еще не хватает. Почему то выдал предположение, что я просто не хочу работать. А хочу продолжать сидеть в декрете. И поэтому решила "Устроить скандал на пустом месте". Разговаривать, обсуждать, слушать он не захотел.
- Давай ты просто выслушаешь меня?
- Зачем? У тебя очередной заёб. Приду вечером. Заёб пройдёт. Тогда и поговорим.
Я сидела с чашкой кофе. Смотрела, как он собирается на работу. И думала. Ведь когда то, только узнав о первой беременности, я сидела утром с чашкой кофе и думала "Хоть бы на улице был ураган, извержение вулкана, атака пришельцев. Чтобы он никуда не ушел. чтобы остался со мной. Почему выходные такие короткие? Несправедливо."
Но урагана не было. И имперские штурмовики не высаживались на детской площадке. Муж подходил, целовал меня и исчезал за дверью. А я оставалась дома, чтобы скучать по нему.
А сейчас я сижу и думаю: "Уходи поскорее. Я хочу уже встать, достать чемодан из гардероба и начать собирать свои вещи". Мне нужно успеть до трёх часов, чтобы меня забрала начальница и отвезла в гостиницу, где я дождусь заселения в служебное жильё. (Начальница, единственный человек, который не будет отговаривать меня от этого "эгоистичного поступка")
И чтобы я не передумала. Не смалодушничала. Не начала опять выдумывать тебе оправдания. Искать в грубых словах "неудачный юмор", а в жестоких поступках "мужское неумение быть чутким".
Хлопнул дверью и ушел.
Когда он перестал целовать меня по утрам?
Когда сыну исполнилось четыре месяца.
Я тогда подумала еще "Брезгует целовать меня в губы. Они же теперь заменяют ему "Порванную рожалку". Кто ж такое будет целовать, в здравом рассудке?"
В туфлях на кровать, эхх
Блин, похоже я взрослею =( Пару лет назад я бы не обратил внимание на то, что туфли совсем не подходят ни к белью, ни к обоям, ни к постели, ни к чему они, блять, не подходят.
отодрать её как сидорову козу надо за это
где ты там, блин, кровать увидел?
Читайте также: