На кровати кучка пепла под кроватью дохлый кот
Обновлено: 29.04.2024
Я предлагаю в этой теме выкладывать анекдоты,афоризмы,прикольные фразы,которые можно использовать ведущему в своей работе. Конечно просьба ко всем:меткое словцо должно быть добрым, безобидным и без матов. Во время мероприятия у меня лично,не знаю как у других, иногда возникают ситуации,когда момент не сценарный и так и просится прикольное выражение на язык. Я немного себе подобрала таких выражений. Иногда анекдотом я подвожу к какой-нибудь игре. В общем,если интересно,давайте разовьем и это направление.
…Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин –вертикальные? Потому что жена спрашивает мужа:
- Где деньги?!(хмурит брови)
- Какие деньги?! ( раскрывает глаза широко).
…А как вы думаете, почему женатые мужчины толстеют?
Потому что холостой приходит домой, смотрит, что у него в холодильнике и идет в постель. А женатый видит, что у него в постели, и идет к холодильнику.
Да. Вначале было слово, но вот только история умалчивает о том, что это слово сказала женщина.
Женская логика не противоречит законам мира, это законы мира противоречат женской логике.
И хотя знакомство невестки со свекровью –тоже не сахар и не марципан,
нужно надеяться на победу дипломатии. При положительном результате
мы имеем следующее:
Разговор на кухне невестки и свекрови:
- В связи с повышением цен на продукты, если вы согласитесь, я могу поджарить яичницу на вашем масле, а вы в свою очередь можете сварить ваше мясо в моем супе.
- Самый лучший способ запомнить день рождения жены – один раз о нем забыть;
- Обрел крылья – не порхай;
- Сгорая от любви – не чади;
- Девиз третьего тысячелетия: «Мужчины, женитесь! Женщины, мужайтесь!
- Совет будущей жене: «Если он смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре».
- Женишься ты или нет – все равно пожалеешь об этом.
- Доказать теще, что она способна ошибаться, можно, лишь попросив ее заполнить карточки лотереи «СУПЕР – ЛОТО».
- Из наблюдений мужской половины человечества: «Жену надо носить на руках, а уж на шею она сама сядет».
у меня на свадьбе мне понравился тост,ко торый сказал гость-типа он встретил знакомого,который недавно на рыбалке поймал золотую рыбку. типа она обещала выполнить 3 желания,2 первые она выполнила а вот третье он попросил самую красивую девушку в жёны,но рыбка ему ответила,типа,вот этого исполнить не могу,так как самая красивая девушка сегодня вышла замуж за нашего жениха. море оваций!
Вот так я подвожу анекдотом к игре "Рыбаки". Вы ее все знаете,но бывают разные варианты этой игры,поэтому выкладываю анекдот вместе с игрой.
Шутить о женщине на кухне весьма опасно –как говорится, себе дороже, себе голоднее.
На эту тему есть анекдот:
… Муж возвращается домой после работы, на столе записка: «Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре».
Вызывается любое количество участников. Ведущий ставит их в ряд и говорит:
« Представьте, что все вы пошли на рыбалку. Покажите, как вы идете ( игроки должны помаршировать на месте ). Теперь представьте, что вы уже пришли. Вы начинаете ловить рыбу. Покажите, как вы закидываете удочку. Тем временем начался прилив. Вы должны продолжать ловить рыбу, не замочив при этом штанов. Вам придется засучить штанины.»
Когда все игроки задирают вверх штанины, ведущий громко объявляет:
« А теперь –внимание! Объявляется конкурс на лучшие мужские ноги нашей вечеринки!»
Ребятки и девчатки,вам не нравится темка?
Мне кажется,что тамада-это человек не просто выучивший текст сценария,а умеющий на ходу вставить какое-то меткое словцо.Я вообще не умею рассказывать анекдоты, но как для связки каких-то действий - очень уместно получается. И афоризмы тоже.Есть прекрасные серьезные выражения на тему свадьбы,но хочется и яркого,шуточного и в то же время короткого выражения. Особенно это полезно будет начинающим тамадушкам.
Продолжу выкладывать.
Армянское радио спросили:
- Что такое современная девушка?
- Это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карману и выходит боком.
Никогда так сильно человек не нуждается в свободе, как в момент осознания ее потери
Есть еще одно предостережение: Любовь зла . А козлы этим пользуются.
Армянское радио спросили:
- Почему только тридцать процентов женщин попадают в рай?
- Потому что, если бы их там было больше, это был бы ад.
Армянское радио спросили:
- Почему женщины живут дольше мужчин?
- Из принципа.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
IRENKA, замечательная тема для обсуждения!:ok:
Я тоже не очень умею рассказывать анекдоты, даже, скорее, запоминать их и всатвлять в нужное время - что немаловажно. :aga:
Ещё я предлагала в теме "Свадебные тосты" поделиться своими "подводками" к тостам - как раз это и могут быть всякие афоризмы и анекдоты! :tongue:
Рабочий!Запрягай нервы в узду. Придя на работу-не ахай. Выполнил лан посылай всех в пи. а не выполнил план посылай ты всех на. ))))
Вот так я подвожу анекдотом к игре "Рыбаки". Вы ее все знаете,но бывают разные варианты этой игры,поэтому выкладываю анекдот вместе с игрой.
На эту тему есть анекдот:
… Муж возвращается домой после работы, на столе записка: «Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре».
Вызывается любое количество участников. Ведущий ставит их в ряд и говорит:
« Представьте, что все вы пошли на рыбалку. Покажите, как вы идете ( игроки должны помаршировать на месте ). Теперь представьте, что вы уже пришли. Вы начинаете ловить рыбу. Покажите, как вы закидываете удочку. Тем временем начался прилив. Вы должны продолжать ловить рыбу, не замочив при этом штанов. Вам придется засучить штанины.»
Когда все игроки задирают вверх штанины, ведущий громко объявляет:
« А теперь –внимание! Объявляется конкурс на лучшие мужские ноги нашей вечеринки!»
Жена звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко, будет роуминг, т.е. дорого поговорить. Жена в ответ:
- Жаль, что ты не можешь говорить. тогда слушай!
Djazi,
классно ты придумала объединить игры. А дорогие эти удочки?Я как - то у нас и не видела,надо обратить внимание.
-Что такое муж?
Это все то, что остается от мужчины после брака.
-Что такое женитьба?
Это дорогой способ иметь свои вещи постиранными.
-Что такое семейное шампанское?
Муж пьет водку-жена шипит.
-Что такое брак?
Брак-осажденная крепость:те,кто внутри,хотели бы выбраться наружу, а те,кто снаружи,хотели бы в нее ворваться.
Что должен сделать мужчина за свою жизнь ? (новый вариант):wink:
-"Посадить" печень;
-"Вырастить" живот;
-"Построить" тёщу.
Мои любимые анекдоты на разные темы:
На улице прохожую укусила собака.
Сконфуженный хозяин объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей тёщи.
- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.
Познакомлюсь с женщиной, умеющей чистить рыбу и копать червей. Фото лодки обязательно.
- Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
- О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
- Это не кардиограмма. Это врач рецепт выписал.
Не хватает ярких эмоций и адреналина? Зачем ездить на охоту или в казино? Одолжите МНОГО денег ОЧЕНЬ СЕКСАПИЛЬНОЙ женщине! И сразу столько интриги! ОТДАСТ ЛИ? ДАСТ ЛИ?
- Дорогая, я принял решение – я бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?
Надпись «Осторожно, злая собака!» может стать еще более угрожающей, если написать: «Осторожная злая собака!»
Если мужчине плохо – он ищет жену, если мужчине хорошо – жена ищет его.
Одна голова – хорошо. Две – патология. Три – повод выпить.
Европейцы всегда стремились познать удовольствия и материальные блага. Теперь у них много материальных благ. Китайцы всегда стремились познать человека. Теперь у них много китайцев.
Новая акция деканата! Собери три «хвоста» и можешь совершенно бесплатно обменять их на новые кирзовые сапоги.
Теледебаты двух политиков:
- Перестаньте, наконец, обманывать народ!
- Нет, это вы перестаньте обманывать народ!
- Нет, сначала, вы!
- Нет, вы!
- Вот это номер! – сказал Штирлиц.
- Шестой, - кокетливо потупилась Кэт.
Знаете ли вы, что:
• Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
• Самые горячие девки – в бане.
• Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
• Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
• Счастье – это когда дети сыты. Обуты, одеты, здоровы и их нет дома.
• Взрослый – тот, который перестал расти по вертикали и теперь растет по горизонтали.
• От уверенности до самоуверенности всего один стакан! Одежда на женщине должна быть в меру скромной: такой, чтобы не бросалось в глаза, но в то же время было заметно, что она есть.
Помните, в фильме «Вспомнить все» со Шварценеггером про Марс – там была такая женщина – мутант с тремя грудями? Помните? Вот видите.… Это-то вы помните, а третий закон Ньютона – нет!
- Алло! Это секс по телефону?
- Да-а-а.. (Противным низким голосом.)
- А почему такой голос?
- Выходно-о-ой.
Молодожен рассказывает своим друзьям:
- Брачная ночь была – ух! Вся квартира ходуном ходила.
- И кто первым сказал: «Хватит, не могу больше»?
- Сосед…
Хороший секс – это такой, после которого даже соседи выходят покурить!
Не пукайте, Газпром не любит конкуренции!
Опытный тамада – барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.
Согласно проведенному опросу, 40% женщин зима любим, а 60% - не очень тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% - её нет.
Вы так смеетесь, что каждый раз хочется дать вам каплю никотина…
Суд. Двое разводятся: высокая видная дама и щупленький мужичек.
Судья:
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- он не удовлетворяет меня как мужчина. . .
Мужичек вскакивает и кричит:
- Да врет эта стерва! Врет! Она меня не кормит!! Дайте мне тарелку супа, и я тут всех удовлетворю!!
- Девушка, что вы делаете сегодня?
- Ничего.
- Ну, пойдем со мной, лентяйка.
На детском празднике:
- Ну, мальчик, проси что хочешь.
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку. . . что?
- Мячик.
- Правильно, мальчик, вот тебе мячик. А ты говоришь – стереосистему…
- Как блондинка закручивает лампочку?
- Она стоит на табуретке и держит лампочку, а весь мир крутится вокруг нее…
Много будешь знать – быстро сознаешься…
По статистике каждая вторая резиновая женщина надута перегаром.
Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались её в любви, она сказала, что в гробу все это видела.
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям «Ремнишку»
У женщин врожденный инстинкт материнства, а у мужчин – матершинства.
-Для чего у человека нос?
У мужчин-для красоты,а у женщин-чтобы совать его куда не следует.
-Как произвести впечатление на мужчину?
Разденьтесь и приготовьте пожрать.
Почему женщины живут дольше мужчин?
Из принципа.
Неправда,что женатые живут дольше-это им так кажется.
Тварь под кроватью!
Многие, наверное, в детстве боялись каких-нибудь монстров живущих под кроватью или в чулане, появляющиеся только с наступлением ночи?
Не знаю, как вы, но мне сейчас очень страшно. Страшно не из-за того, что я надумываю себе что-то, а реально, ведь у нас в квартире словно живёт какой-то зверь. Думаете, только у детей такое бывает? Ошибаетесь.
Первый раз я с ним столкнулась в семь лет. Мы с семьёй переехали в новую двухкомнатную квартиру. У мамы с папой я была одна, и меня это сильно радовало, так как для меня - не очень иметь братьев и сестёр, потому что не хотелось ни с кем комнату. Так вот, в первую ночь, несмотря на переезд, я спала спокойно. А вот уже на следующую со мной случились какие-то странные вещи.
В общем лежу я в кровати и пытаюсь уснуть, уже вот-вот должна провалиться в сон, как вдруг слышу непонятный звук, который буквально пронзил мою грудную клетку страхом, от чего я прям вздрогнула. Это был чёткий сопящий выдох! - Блин, наверное, приснилось… - подумала я, когда осмотрев комнату, поняла, что в помещении никого нет.
Я легла вновь, но глаза уже не закрывала. От этого вздоха у меня осталась какая-то тревога. Как только я вновь стала засыпать, то почувствовала, как кто-то плюхнулся на край моей кровати. Нет, вы представьте себе, я лежу, а у меня ощущение, словно кто-то резко сел рядом на мою кровать! Я вскочила, как умалишённая! Меня окатило мурашками, а грудную клетку снова пронзило от испуга, а сердце заколотилось от страха. Что вы думаете? В комнате никого не было.
Я включила ночник и легла в кровать, приподняв при этом подушку, чтобы было удобнее осматривать комнату лёжа. Так я и уснула.
Когда я повзрослела, то в очередную ночь вспомнила об этом случае. Мне уже 19 лет. То происшествие я списала на малолетство, но когда всё повторилось… Ох, это ужас! Лежала я вновь в кровати, мечтая о своём. Знаете, многие любят одну ноги вытащить из-под одеяла, свесив её над полом. Я не была исключением. В комнате в эту ночь была какая-то не такая обстановка, я чувствовала что-то необычное, но не могла понять, что. С этим потоком мыслей, своей висящей ногой я стала будто бы что-то ощущать. Можно подумать, что я чувствую, как какой-то зверь под кроватью хочет своей лапой меня схватить. Нагнетя обстановку, я начала медленно убирать ногу, опасаясь, что меня действительно кто-то схватит.
Тут, словно мысли притянула, я аж подпрыгиваю от страха, приземляюсь ногами на кровать и начинаю смотреть на пол. Чёрт, я реально почувствовала прикосновение, прикосновение мерзкой шершавой кожи маленьких когтистых тощих пальцев, попытавшихся обхватить мой голеностоп!
Я, как и в детстве, включила ночник, затем легла в кровать. Что вы думаете, я уснула, как в детстве? Нет! Как только я начала проваливаться в сон, то кто-то слегка царапнул меня по лбу. Самым страшным, когда я начала открывать глаза, было то, что я увидела, как что-то промелькнуло за изголовье кровати, где было пространство, занимаемое комодом. Меня буквально на секунду прижало вниз от страха, словно я падаю. Как только меня отпустило, я резко вскочила, чтобы посмотреть, что там, но ничего не обнаружила.
Я села на кровать поперёк и прижала ноги к груди. Тут я услышал звук, который заставил меня пулей вылететь из комнаты. Я услышала скрежет: кто-то царапал пол под кроватью когтями. Меня словно ударило от этого в сердце - такой вот сильный выброс адреналина в кровь! Через мгновение я была в родительской комнате, которая была напротив моей. Их, не было дома. Так что если это существо нападёт, то некому будет помочь!
Дальше произошло странное - я услышала шум, словно кто-то запрыгнул на кровать, а затем в моей комнате погас свет. У нас двери были с остеклением, поэтому можно было увидеть мелькание чьей-то тени. Но страшно было не из-за этого! Страшно было тогда, когда в моей комнате погас свет, ведь я увидела, увидела два ярко-зелёных огонька. Они переместились к двери моей комнаты. Я их видела чётко через стекло двери в родительскую спальню! Эти огоньки были просто не подвижными, будто бы это маленькое существо наблюдает, наблюдает за мной или ждёт, ждёт чтобы напасть!
Всю ночь я просидела в страхе, в ожидании худшего. Как всегда в фильмах ужасов бывает, зло уходит с первыми лучами солнца. Так и здесь. С этим существом и ушла я из реальности, провалившись в сон.
Проснулась я в обеденное время в своей комнате! Я радостно вскочила с кровати, полагая, что всё случившееся было сном. Но нет, это было на самом деле! Помните, кто-то царапнул мой лоб ночью? У меня остались следы на коже! А помните скрежет под кроватью? Пол был исцарапан! Когда меня попыталось это существо схватить за голеностоп, то от страха я не почувствовала боли! Моё одеяло, оно было в крови!
Что это было за существо? И почему оно не напало на меня в детстве?! Может быть этот зверь просто играл со мной, со своей жертвой?! Наверное, он ждёт чего-то. Ждёт… Что же будет в следующую ночь?!
Покопавшись в интернет, в поисках ответа, я нашла рассказ про мохнатое существо, которое убило родителей одного парня, притащило их тела к нему в комнату, пока тот спал. Затем эта тварь стала ждать, пока его жертва проснётся. Молодой человек не спал, а только делал вид, так как боялся. Боялся того, что сделает с ним монстр. Спустя какое-то время, этот зверь написал кровью на стене: «Я знаю, что ты проснулся!»
Теперь мне ясно, что оно хочет! Оно ждёт, когда мои родители будут дома, чтобы поиграть!
Рецензии на произведение «Счастье. наверное, снится только»
Джек Лондон очень торопился, что сказалось на его произведениях. Ему не хватило каких-то пару мазков, чтобы его произведения стали просто убойными. Счастье тоже не любит спешки. Это всё только моё мнение.
Спасибо за отклик, Владимир! Ну, Лондон и не скрывал, что торопился. немного свежести добавляло, ну не в его характере кабинетная шлифовка. Доброго дня Вам.
Вот вам загадка насчет вашего стихотворения:
на кровати - кучка пепла, под кроватью дохлый кот.
ПОДСКАЗКИ.
1. Дело было в марте.
2. На кровати было два человека.
3. Оба они прописаны в квартире.
Спасибо за отклик, Пётр! Где-то наполовину угадал. Погоды.
Хорошее произведение, заставляет задуматься. Боюсь показаться пессимистом но я еще не встречал еще счастливых стариков. Всегда на что-то жалуются . всегда чем-то недовольны. Наверное возраст - отражается.
С Уважением к Вам, Юрий Михайлович,
Гело
А так и есть, Гело! Даже если маститый режиссёр сидит у огромного камина и даёт интервью - это не счастье, просто сытость духовная, или душевная, телесная немного, нюансы возможны. а вот мы закончили пешку на Китой, 3,5 дня под дождём и увидели недостроенный дом, но с крышей. рухнули на пол, дождь, а мы хлопнули по 50, а лагерь ставить не надо. до сих пор это счастье во мне. Спасибо за отклик и погоды на выходные.
Да, Юрий Михайлович,как тут не вспомнить О. Бендера, спрашивающего у Шуры Балаганова :"сколько тебе для счастья нужно?" И ведь что поразительно, тот знает ответ.
Спасибо за отклик, Валентин! Действительно, Шура знал, что и сколько, посмеялся, вспомнив. Доброго настроения на вечер.
Время летит мгновенно.
С уважением.
Спасибо за отклик, Азман! Доброго Завтра.
Печально,что. "сделать человека счастливым не входило в план Творца при создании Вселенной. "
Джек Лондон -это чудо писатель.Его герои часто меня наставляют,как жить и что делать.
Каждому человеку хочется ЛЮБВИ и СЧАСТЬЯ. Но не каждому дано.
Вам всего хорошего.
Виктор, это Фрейд сказал, может Господь и хотел. просто не смог прорваться. Настроения на выходные, с улыбкой.
Юрий,это у нас унисон с классиком?
Согласие с усмешкой богов?
Из личных томлений?-)))
Игорь, возраст такой был, перемен хотелось. Доброго вечера и Завтра Вам.
Ощущение затаённой тревоги в пожелании этом.
Хотя и с множеством восклицаний!))
Всякий раз встрече рад, Юрий!
Пишите Вы самобытно, с порывом. Немного воспринимается сумбурно. Жизнь, чувствуется, так и кипит в Вас. Позволю себе высказать своё мнение, т.к. являюсь человеком неравнодушным.
Немного приводит в замешательство Лондон. Наверное, лучше писать Джек Лондон, а то сразу ассоциации молниеносно связываются с городом.
Т.к. всегда писала стихи, сразу возникает вопрос по стихам о ритмическом сбое в начале строк. Рифмы хорошие. А вот в начале то ударение на первый слог, то на второй. Может я что-то не понимаю? Или с этим стилем не знакома. Т.к. верлибр, белый стих, насколько мне известно, не подразумевает использование рифмы в таком, как у Вас виде, если вообще подразумевает.
Успехов Вам в Вашем не иссякающем творчестве! Вдохновения! Хорошего настроения!
Спасибо за отклик, Татьяна! Вообще, я контролирую размер мелодией и, если, допускаю отклонения, то сознательно. Ночь, хаос мыслей. Записываю. Для меня не существует города Лондона, не могу помочь и никогда не пишу объяснения редким словам, уважая аудиторию. Доброй Весны Вам и успехов.
Джек Лондон - большой писатель. В свое время зачитывался им, и этот рассказ прекрасно помню. Отложенное желание - опасная штука. Пар може выйти, шарик сдуться, так и не взлетев ввысь. Лозунг оппортунистов "Цель ничто, движение все" сам по себе не плох, но применительно к поднятым в рассказе человеческим отношениям он, конечно, не подходит. Стих Ваш, Брий Михайлович, прекрасно гармонирует с с упомянутым рассказом.
С уважением и пожеланием весеннего томления духа и тела:
Спасибо за отклик, Алекс! Я назвал Лондона детским, пусть - юношеским, но Вы-то понимаете, когда, как не в детсве и юношестве можно взорваться, читая его рассказы. Я не перечитываю Лондона, Гюго, даже своих Шолохова и Шишкова, боюсь утратить очарование первого восприятия. а так. Пушкин - только язык, а про Лермонтова . я не хочу разрушать свои идеалы! Потому - только современность, редко Ницше, Библия. Успехов, настроения, вообще, удачной Весны.
Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2022. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+
Без кота и жизнь не та!
Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Эту историю впервые я прочла у Валентины Достигаевой, модераторы историю удалили,
потому, что нельзя публиковать на своей странице чужой текст без комментариев, которые должны составлять 60% от всего текста. Долго я искала эту историю, нашла, очень этому рада. Во избежание удаления публикую в дневнике.
Другие статьи в литературном дневнике:
- 22.09.2016. ***
- 10.09.2016. Без кота и жизнь не та!
Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2022 Портал работает под эгидой Российского союза писателей 18+
На кровати кучка пепла под кроватью дохлый кот
Наталья,
Мой кот приносил с улицы живых мышей на даче. На развод. Чтобы в доме была живность и было за кем погоняться.) Моему ужасу не было предела)
Маргарита, наша кошка на даче мышей в постель приносит вместо кофе))утром.в 5 часов)))если не успел проснуться и скинуть мыша на пол. при пробуждении есть вероятность обнаружить мышь(и не одну,а порой и половину мыши) под одеялом на простыне или в пододеяльнике)))
Ирина,
Доктор хвастунишка.
Что с хозяйкой, вот беда
На диванчик прилегла.
Неужели заболела?
Где таблетки, где еда?
Показать полностью.
Суетился рыжий кот,
Выбирая нужный ход.
Вот коробка, вот таблетки,
Рядом клизма и пипетки.
Открывает крышку кот,
Смотрит на набор пестрот:
«Анальгин», «Дротаверин»,
«Аспирин», «Ацикловир»…
Что же выбрать, что же взять?
Как аптечку перебрать?
Если мучает обжорство
Нужно выпить без притворства
Облегчающий «Мезим»,
А к нему «Дротаверин».
Если прёт давление вверх,
Сил подняться больше - нет,
Принимают «Папазол»,
Мама - зол и папа – зол.
Спазмы, боли, сердца такты,
Надобно учесть все факты.
В общем вот тебе хозяйка,
«Папазол», давай вставай-ка.
Я тут главный фармацевт,
И большой авторитет.
Полежи ещё немного,
И пойдём с тобой в дорогу.
Я хочу сказать, хозяйка,
Что у нас с «Аптечкой» лад,
Если б не было аптеки,
Жизнь была бы сущий ад.
И без всяких громких фраз,
Похвали-ка много раз.
И хозяйка сразу встала,
Да котишку приласкала.
Ты мой Лучик, ты мой свет,
Лучше кошки – в мире нет.
Ты мой доктор, шалунишка,
И великий хвастунишка. (инет) .Грамматика авторская.
Читайте также: