Муж стал противен в кровати

Обновлено: 12.05.2024

Здравствуйте! В браке 8 лет, отношения 10 лет. Двое детей 5 и 3 года. Последние полгода и чем дальше, тем больше становится противен муж. Мы не спим вместе уже года 2. Но близость бывает примерно 1 раз в месяц. Вроде, как с детьми и спать раздельно было нормально. Теперь они выросли и уже привычка - спать в разных комнатах.

Если утром муж ко мне прикасается - ужасно неприятно, я отталкиваю, говорю отстань, не хочу, и потом почти весь день у меня неприятные ощущения, что меня "потрогали в интимном месте" как будто хочется это "стереть" оттуда. Или даже поцелуй в щеку приносит такие же ощущения. Раньше еще могла переносить секс, теперь, последний месяц от одной только мысли становится противно. Он мастурбирует, я мастурбирую. И очень часто. Даже несколько раз в неделю. Ловлю себя на мысли: "нашел бы уже кого-нибудь, а от меня бы отстал" Уверена, я была бы не против даже этого. Отвращения к сексу вообще у меня нет. Это всё? дело к разводу? В целом у нас общая работа, у нас есть темы для общения для разговоров, есть планы, вроде съездить в отпуск, общий быт, уход за детьми - в этом все утраивает. Но любовные, сексуальные, романтичные отношения - этого нет и у меня вызывает стойкую неприязнь. Его тело, его фигура, его внешность, прикосновения, запах - все это неприятно. Развестись я бы могла, но двое маленьких детей, ипотека на 10 лет. все это я не потяну.

Автор вопроса: Елена

Сразу оговорюсь, что к разводу вас не призываю, но чтобы пояснить вам некоторые моменты, я сначала порассуждаю на тему развода. Начну с того, что развод, как таковой – это не обязательно плохо. В нашем обществе существует стереотип, что разведённая женщина – женщина неблагополучная. Она одинока, несчастна, вынуждена много работать, мало того, у неё практически нет шансов снова устроить личную жизнь, по причине того, что у неё двое детей. С малых лет женщинам прививают установку, что быть разведённой это очень плохо, очень страшно и бесперспективно. И другую установку – сохранить брак любой ценой.

И действительно, наши женщины решаются на развод, как говорится – только в крайнем случае. Когда брак действительно превратился в руины. Находится тысячи причин, чтобы не разводиться. Эти причины, которые женщины называют, у многих очень похожи.

Конечно же разводиться не обязательно. Потому что можно наладить отношения с супругом. Но для этого необходимо осознанное желание сохранить брак, стремление сохранить. Диалог с супругом, вместо замалчивания проблем. И если оба придут к обоюдному согласию, совместные действия по налаживанию отношений. Но что делаете вы? Вы не делаете ничего. У вас с супругом уже два года разлажены интимные отношения. Но вы спокойно к этому относитесь. У вас похоже тяжёлая обида на супруга, о которой вы ничего не написали. Но не бывает такого, чтобы ранее любимый мужчина вдруг не с того не с сего стал противен. Была ли любовь? Каковы были отношения ранее? Почему стали такими? Как это случилось? Но вы не ищите причин. Вы смотрите в будущее, которое вас не радует, не желая ничего менять в настоящем. Вы плывёте по течению, и это течение всё больше уводит вас в ту сторону, в которую вы не хотите.

Появилась неприязнь к мужу. Крайне опасный сигнал, если ничего не делать, всё, неприязнь будет нарастать. Развод обеспечен. Только не сейчас, потому что сейчас вы этого не хотите, а когда вы пройдёте все стадии разрушения отношений. Пройдёте с болью и с неприязнью к мужу. Вы ведь даже не осознаёте похоже, почему он вам неприятен. Что происходит.

Я вам рекомендую как можно скорее обратиться к психологу и разобраться в себе, в собственных чувствах, в отношениях. А затем, когда у вас появиться понимание, что вы хотите в этой ситуации, возможно, вы примите решение о сохранении брака. Поговорите с супругом и пройдёте длительный курс семейной терапии, вместе с ним. Возможно, вам потребуется помощь психолога по проработке психотравм, возможно вам потребуется помощь сексолога. Потребуется почитать умные книжки, по вопросам отношений, сходить на тренинг личностного роста, где вам помогут стать более уверенной в себя. Да, всё это стоит денег. Но не дороже, чем ваше душевное здоровье, личное счастье, а в будущем счастье и здоровье ваших детей. Которые хотят видеть маму и папу счастливыми. Потому что только в счастливой семье дети получают всё, чтобы иметь счастливое будущее.

Почему мужчина обвиняет во всем женщину – мнение психолога

Если сталкиваешься с тем, что мужчина во всех проблемах выставляет тебя виноватой – это очень неприятно. Он выбрал не тот маршрут, и вы опоздали на встречу, но причину он нашел в тебе: «Ты меня отвлекала», «Ты долго собиралась» пр.

Почему так происходит? Зачем мужчине во всем винить женщину? И можно ли наладить с таким человеком отношения?

Почему женщина во всём виновата по мнению мужчины

Такое поведение никогда не появляется без причины. Но ирония в том, что причина эта вовсе не в женщине, которая рядом с ним. Он бы обвинял любую другую, которая была бы на ее месте, поскольку дело именно в нем самом.

Обычно, за тем, что мужчина перекладывает всю вину на женщину, стоят 2 причины:

сознательная манипуляция;
психологическая защита;
сознательная манипуляция

Перекладывая вину на другого, человек извлекает много выгод, ведь за виной наступает ответственность.

Внушая партнерше, что она всегда виновата, мужчина:

может переложить на нее ответственность за все проблемы, с которыми вы сталкиваетесь в отношениях;
негативно влияет на ее самооценку. Внушая девушке вину, мужчина попирает ее личные границы, заставляет сомневаться и внушает, что она «плохая». Это ему нужно для того, чтобы она пришла к следующей мысли «Я никому не нужна»;
таким способом делает ее психологически зависимой от него, ведь девушка начинает бояться, что после расставания она останется в одиночестве;
вынуждает ее «искупать свою вину» – если женщина согласилась с претензиями мужчины, он получает «легальный» повод обидеться, а ей нужно будет его «задобрить», например, отпустить на рыбалку с друзьями, не заставлять делать что-то по дому и пр.;
повышает чувство собственного достоинства за ее счет – выставляя ее виноватой, мужчина как бы обеляет себя, занимает позицию «Я хороший»;
может получать сочувствие со стороны окружающих – например, жалуясь на женщину своей маме или друзьям, он выставляет себя в позиции терпеливого мученика, рядом с «плохой» женой.

Подобный способ манипуляции позволяет мужчине добиваться желаемого, ставить свои интересы выше ее, создавать в отношениях ситуацию психологического комфорта для себя. Такая позиция очень удобна, поэтому он будет продолжать ее придерживаться.

Никакие логические аргументы не помогут женщине себя «обелить». Манипуляторы очень быстро находят способы доказать свою правоту, потому что для них цель любого спора – одержать верх.

Партнёр все время винит вас? Комплекс вины

Говорить о том, что такое поведение мужчины исключительно сознательная манипуляция, не совсем верно.

Порой привычка обвинять во всем женщину – следствие внутреннего психологического конфликта, который человек даже не осознает, потому что он вытеснен в сферу бессознательного.

Фраза «Я ошибся» – является одной из самых болезненных и тяжелых для человека. Согласно исследованиям Psytest, которые проводили Илона Джеробек и Дебора Муйо, люди делятся на тех, кто признает свои ошибки, и тех, кто на это не способен.

Как показали результаты, между двумя этими группами есть значительная разница. Люди, которые не могут признавать свои ошибки и брать на себя вину за них:

обладают заниженной самооценкой;
в глубине души считают себя неудачниками;
уверены, что если признают ошибку, подвергнутся критике и насмешкам;
убеждены, что если сделали ошибку, значит они неудачники и во всем остальном;
ненавидят признавать себя неправыми;
постоянно нуждаются в том, чтобы человек рядом говорил, что любит их;
чувствуют себя глубоко оскорбленными, если их идеи отвергаются, если они получают даже конструктивную критику, чувствуют полное опустошение;
испытывают унижение, когда им указывают на ошибки или когда они сами вынуждены их признавать.

По мнению авторов этого исследования, люди не признают свои ошибки, а перекладывают вину на другого человека, потому что не уверены в себе и подсознательно испытывают страх. Они боятся потерять лицо, быть высмеянными, отвергнутыми.

Такие люди не способны воспринимать ошибки как опыт, который не позволит им повторить их в будущем. Для них собственная неправота – это признак того, что они «плохие», «недостойные». Это оказывает разрушительное воздействие на их личность.

Человек убеждает себя, что он хороший и идеальный, а значит, ему непозволительно совершать ошибки и быть в чем-то виноватым.

Перекладывание вины на женщину – это защитный механизм под названием «проекция». Он приписывает ей то, что испытывает сам, но всячески это отрицает.

Подобная позиция помогает мужчине снять с себя ответственность за свои поступки, облегчить совесть и не принимать решения. Потому что, совершая ошибку и признавая ее, нужно ее исправлять и что-то менять в своем поведении.

А если ответственность переложена на другого человека, значит можно ничего не делать.

И сознательная манипуляция, и психологическая защита тесно связаны друг с другом, обычно они есть и в том, и в другом случае. Как правило, за ними стоит неправильное воспитание.

Причина может быть в том, что ребенка с детства приучили избегать ответственности и ее последствий, неосознанно подкрепляя его поведение, когда он показывал пальцем на одноклассника, и говорил, что во всем виноват он.

Также именно от воспитания зависит, насколько ребенок вырастет уверенным в себе. Родители таких людей не научили их признавать свою неправоту. Велика вероятность, что они сами этого не умели и воспринимали ошибку как нечто, унижающее их личность.

Как общаться с таким мужчиной

Если человек не хочет анализировать свое поведение и не готов меняться, то повлиять на него достаточно трудно. Но есть вещи, которые ты можешь сделать, чтобы улучшить качество вашего взаимодействия.

В первую очередь нужно выйти из его игры. Не подкрепляй манипулятивное поведение мужчины. Если, обвиняя тебя, он получает желаемое, то он продолжит это делать. Нужно научиться игнорировать его попытки навязать тебе чувство вины.

Для этого развивай осознанность. Зная о причинах, по которым мужчина так поступает, ты можешь распознать эти моменты и управлять своей реакцией на них.

Литература по теме:

Если хочешь лучше разобраться, почему люди склонны обвинять других, тебе помогут следующие книги:

Что делать, если муж стал противен – советы психолога

«Они поженились и жили долго и счастливо», — так заканчиваются все добрые сказки. Герои прошли все испытания своей любви, жертвовали собой ради любимых, и пришли к счастливому завершению — к свадьбе. Но если в сказке свадьба это счастливый конец, то в жизни людей, сочетавшихся браком — это только начало.

Что в реальности

И в реальности, когда заканчивается медовый месяц, и начинаются «трудовые будни», молодожены погружаются в быт. И вот уже цветы не каждый день, а лишь по праздникам. И твой возлюбленный не только перестает говорить комплименты, а порой и просто не замечает, что на тебе надето.

И ты видишь растянувшиеся на коленках «треники», трехдневную щетину и носки, разбросанные под кроватью.

И человек, еще недавно вызывавший у тебя восхищение, желание, становится, вдруг, не просто не интересен, а еще и противен. Что же произошло? Почему мы так меняемся?

До свадьбы были мечты о прекрасной жизни, после неё пошли разочарования. Как говорила одна клиентка на приёме у психолога: «Я мечтала о своем будуаре с белой мебелью и ковром винного цвета, где на огромной кровати, покрытой мехом, я возлежу в неглиже. А в столовой на обед борщ обязательно подается в супнице. А получился маленький, хотя и удобный диванчик в тесной спальне, на который я падаю в конце дня от усталости. А борщ муж ест порой просто половником из кастрюли».

Девушка из роли принцессы попадает в состояние служанки, красивая жизнь растворилась, как утренний туман, пошли семейные заботы, грязная посуда, смена памперсов малышу.

И если в период конфетно-цветочного периода наш организм вырабатывал гормоны удовольствия, сопутствующие страсти, то после полугода совместного проживания их выработка прекращается. Разумеется, нельзя сводить любовь к химическим реакциям, происходящим в организме, но и нельзя недооценивать их воздействие. Так в чем же причина взаимного охлаждения или даже нетерпения?

Причины супружеского нетерпения

Что же делает совместное проживание счастливым? По статистике мусульманские браки самые надежные. Выясняется, что большинство мусульманских браков совершается по договоренности между родителями жениха и невесты. А договариваются между собой близкие по статусу и мировоззрению семьи.

А в Африке есть племена, где девочку в будущую семью мужа отдают еще в семилетнем возрасте, она растет вместе с другими детьми, учится быту, привыкает к семейным ценностям и когда достигает половозрелого возраста, она выходит замуж, но жизнь её не сильно меняется.

Как наладить отношения на стадии отвращения?

Первой причиной супружеского нетерпения могут быть абсолютно разные ценности двух проживающих людей.

Когда люди испытывают страсть, они стараются не причинять другому боль, выполняют любые желания партнера, пока бабочки порхают в животе. Но страсть прошла, а привычки, правила и нормы, усвоенные в своих семьях, остались. И если люди не пытаются создавать свою собственную семейную конституцию, то до разлада недалеко.

Второй причиной смело можно назвать потребительское отношение друг к другу.

Время потребителей проявляется во всех сферах, в том числе и в любовных. Что это означает? Человек в любви хочет «взять», а не «дать». И когда объект любви теряет свою привлекательность, да еще каждый день мелькает перед тобой, то, что от него возьмешь?

Эрих Фромм в книге «Искусство любви» так описал потребительские отношения, что «два человека влюбляются тогда, когда чувствуют, что нашли наилучший объект, имеющийся на рынке, учитывая при этом границы собственного обменного фонда».

Все великие писатели, пытаясь разобраться в структуре любви, отмечали, что главное в любви — это умение давать, а не брать. Как восхитительно об этом сказал Ромен Роллан в «Очарованной душе»: «Душа, богатая любовью умирает, если не может питать собой голодных. Давать! Вечно отдавать себя всю!».

Третья причина проявления нетерпимости — личностный кризис.

В жизни любого человека случаются кризисы, переломные моменты, когда надо переосмыслить прожитое, подумать о будущем.

Когда кризис происходит у женщины, она может подумать, что утратила привлекательность, «всю свою красоту этому отдала», что никогда, даже в кошмарных снах, не могла вообразить себя «прислугой».

У мужчины личностный кризис может проявиться в том, что он становится неряшливым, чувствуя свою несостоятельность, часто употребляет спиртное, бессмысленно «пялясь» в телевизор. Такой мужчина вряд ли вызовет у женщины желание.

Но каждый кризис заканчивается, и если сделаны правильные выводы, жизнь переходит на новую ступень.

Итак, что же делать если не испытываешь прежних чувств к мужу?

Как себя вести, если муж стал противен

Еще в своем «Трактате о любви» великий Стендаль писал, что когда люди влюблены, то даже внешние недостатки другого могут вызывать трепет в душе. И «рябинка» на лице любимой может вызывать восторг и умиление. Но время идет, и недостатки уже не умиляют влюбленных, а раздражают и вызывают отвращение.

Но если через полгода совместного существования страсть прошла, можно создать любовь самим, сотворить ее из сердца. Она уже не будет такой безумной и сумасшедшей, как романтическая любовь, а более ровной и спокойной. Если итогом совместного проживания являются грамотно построенные отношения, то и чувства будут возникать заново.

«Когда сближаются два тлеющих уголька, они согревают друг друга. При достаточной мощности между ними вспыхивает пламя», — написал в своей книге «Как относиться к себе и людям», психолог Николай Козлов.

Какие же советы могут помочь, спросишь ты? Прежде чем дать советы, договоримся, что люди, вступившие в брак, друг друга любят и уважают. Потому, что если между людьми существовали лишь потребительские отношения, то когда желанный товар утратил свою привлекательность, никакие советы не смогут сохранить такой брак. Пустота плодит лишь пустоту.

Итак, у нас здоровая семья, но в определенный период жизни вдруг любимый мужчина стал женщине противен, и она не хочет с ним близости.

В жизни любой женщины случаются гормональные сбои.

Это происходит во время беременности и родов, и в период климакса. Не говоря даже о банальных месячных циклах. Это очень сильно сказывается на сексуальных желаниях женщин.

Есть женщины, которые просто ненавидят весь мужской пол перед наступлением «красных дней календаря». Если период отвращения к близости с мужем возникает в такие критические дни, то стоит об этом прямо сказать мужу, чтобы он отнёсся с пониманием.

Еще одной причиной нежелания близких отношений у женщины может быть отсутствие доверия в интимной близости.

Если вначале отношений, влечение также естественно, как восход солнца, то в дальнейшем для получения удовольствия от близости требуется время и мастерство. Следует ставить в известность мужа о том, что нравится, а что не нравится и совместно находить варианты интимных отношений, приносящие наибольшее наслаждение обоим партнерам.

Лучше всего в этом случае уединиться, почитать психологическую литературу. Или сходить на выставку вместе с близкой подругой, устроить вечеринку для девочек. Хорошо помогает медитация и любые другие занятия спортом.

Если все надоело, и близость стала чем-то обыденным и поэтому нежеланной.

Можно вместе с мужем взять отпуск, оставить детей у бабушки, насладиться отдыхом вдвоём. Вновь попытаться вызвать друг у друга интерес, чтобы раскрыть новые грани своей личности. Только развитие отношений помогает пробудить у партнёров зрелую сексуальность.

Все эти советы хороши лишь при зрелых отношениях, когда между супругами есть диалог и взаимопонимание.

«—А я слышала, что настоящая любовь — это когда задыхаются от страсти.

— Нет. Настоящая любовь – это когда задыхаются от нежности». Леонид Жуховицкий.

Муж стал противен в постели.

Здравствуйте, с мужем встречаемся 9 лет из них 6 лет в браке. У нас двое детей 5 лет и почти 2 года. Дети были желанными и с моей стороны и со стороны мужа. Последний месяц ловлю себя на мысли когда он на работе мне так хорошо дома и все охота делать, но уже не жду его не с терпением как раньше это было. В интимном плане мы часто не сходились он достаточно часто отказывался от интима (устал на работе, надо рано вставать и т.д) женщины другой нет, это я точно знаю. С моей стороны было пару измен. А сейчас сижу в декрете, никуда не выхожу только с детьми, помощников нет мы только вдвоём с детьми. А сейчас в интимном плане мне вроде и охота с ним быть, после отказа допустим с утра пока дети спят, к вечеру желание проходит, и когда он начинает целовать, мне так противно становиться. И по среди дня мы уже не целуемся как раньше, когда он подойдём могу и поцеловать, а так сама не хочу к нему уже подходить. Что делать? Хочу сохранить семью, говорили на счёт развода сказал детей заберёт к себе. И что я их больше не увижу. "детям не нужна мама у которой только интим на уме" его слова. Да конечно может проблема в том что мне ещё не много лет и рано вышла замуж не нагулялась, но я об этом я несколько не жалею, детей люблю с ними занимаюсь. Может это потому что я не работаю в декрете сижу, что к меня такие проблемы устала уже от бытовухи или это не так?

Посоветоваться мне не с кем кроме того подружкам не могу рассказать все думают что у нас примерная и очень счастливая семья, не кому не хочу говорить из подруг что у нас происходит в семье.

Автор вопроса: Детка Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Мордвинова Мария Витальевна.

Проблемы сексуальной сферы супружеских пар конечно желательно решать подключив обоих супругов. Этим занимают сексологи или клинические психологи.

В вашем письме есть интересная не стыковка. Вы пишите, что раньше инициатива в большей степени исходила от вас, а муж отказывался. Видимо, по объективным причинам. В такие периоды, если они затягиваются, мужчина может перестать хотеть секса от слова совсем. Нет ничего не сексуальнее женщины, которая постоянно клянчит секса.

А далее вы пишите, что теперь не хотите вы. Но, раз у вас были любовники, то вы не хотите именно мужа, а не секса в целом. Такое бывает, когда женщина через секс ищет подтверждения своей значимости для мужчин. Однако в итоге, только больше теряет её.

При этом, ваш муж считает, что именно у вас на уме только интим. То есть, получается, что он в целом доволен вашей сексуальной жизнью?

То, что вы описываете, подходит под определение "сексуальное отвращение". Оно может проявляться разной степенью выраженности. От легкой формы(как у вас) до тяжелых психофизиологических реакций.

Основные причины - слияние с партнером, вплоть до того, что вы его считаете просто родственником, а не мужчиной(характерно для зрелых пар, но, вы молоды, а в браке давно, поэтому всё может быть) и кардинальные изменения внешности и поведения партнера.

Я понимаю ваше желание поговорить с мужем, обсудить, объяснить и тд. Сейчас этого делать не нужно. Если вопрос от него стоит настолько остро, что он грозит забрать детей, в случае развода, это говорит, к сожалению, о невысокой вашей значимости для него. Поэтому, если хотите сохранять семью, возвращаемся в свои границы и начинаем работать над своими ресурсами. Они вам понадобятся, если муж сам захочет с вами развестись. Учитывая наличие ваших измен в анамнезе.

Пара практических ходов вам. Очень хорошо, что вы сейчас не выходите из дома, так вас ни в чем не заподозрят. Одевайтесь красиво, ухаживайте за собой, с мужем флиртуйте, но никакого секса. Вообще. Только в случае, когда захотите одновременно и сильно. Никакой мастурбации, порно и фантазий. И старайтесь выделять время на саморазвитие. Понятно, что при двух маленьких детях это сложно. Но так вы поднимите свою значимость для своего мужа и сами будете больше в себе уверены.

После рождения ребенка я стал противен жене в постели.

У нас в семье проблема, после рождения ребёнка, я для жены стал противен, в постели нет никаких прелюдий.

Ей неприятно, когда я к ней прикасаюсь, она старается меня тоже не трогать, даже не целуемся, до родов, во время беременности все было хорошо, она хотела интимной близости, были ласки и все тому подобное

После рождения ребёнка все поменялось, я по началу не придавал этому значения, она говорила, что устает с ребёнком, я ей всегда помогаю во всем.

Ребенок подрос сделали ремонт, сменили обстановку, ездим отдыхать, ребенка на каникулах отправляем к бабушке, но ничего не меняется, в общем, находит всяческие отговорки - есть интим, да и ладно.

А когда стал анализировать интимную близость, то понял что с каждым разом все хуже и хуже.

Дошли до того, что когда мне хочется, я по быстрому делаю свое дело в одной позе и все, она если раз в месяц получит удовлетворение, то это хорошо.

Один раз настойчиво попросил что бы она меня в постели хоть в шею поцеловала так по ее реакции я увидел что ее чуть не стошнило, на этом эксперимент закончился.

Разговаривали с ней по этому вопросу и ругались никакого результата это дало, я вижу как ей именно противно ко мне прикасаться, и как ей не приятно когда я её трогаю, она в постели закрывается полностью, вне постели все хорошо, не ссоримся не ругаемся , друг другу помогаем, поддерживаем, отдыхаем, гуляем.

Что делать, как быть?

Заранее спасибо большое. .

Автор вопроса: Антон Возраст: 34

На вопрос отвечает психолог Шевченко Дмитрий Михайлович.

Спасибо за ваш вопрос.

Следует сразу оговорить, что мы не можем консультировать или разбирать ситуацию другого человека, а не вас. Нужно четко понимать, что есть вещи, которые мы контролируем - наши действия и мысли. И есть события, которые находятся вне сферы нашего контроля. Мы можем приспосабливаться, избегать их, но менять по своей воли, подобно своим действиям мы не можем. Гармоничная жизнь строиться исходя из того, что человек корректно отделяет одно от другого и не стремиться менять то, что не в его силах.

В вашей ситуацией есть две составляющие. Первая - сексуальные сложности вашей супруги (если я правильно понял написанное вами). Вы можете предложить помощь, вы можете обсуждать и искать выходы. Но, вы должны понимать, что бОльшая часть ситуации находится в сфере вашей супруги. Это она может работать над ситуацией, менять ее, находить причины изменения в себе и пр. Возможно, она решит привлечь специалиста - это ее право. Вы не можете заставлять или «лечить» другого без его желания.

Вторая часть - вы. Вы не можете поменять ситуацию, но можете поменять свое отношения к ней. Допустим такое отношение супруги останется навсегда. Какие ваши действия в такой ситуации? Вы готовы согласиться жить с ней в семье на таких условиях? Дальше, следует обратить внимание на то, какие чувства и эмоции у вас вызывает эта ситуация. Обида, гнев, разочарование, гнев, снижение самоуважения… Попробуйте актуализировать все, что ощущаете в связи с ситуацией. Вы увидите, что само желание/нежелание секса вашей супруги еще не влечет всех тех чувств, которые вы испытываете. Скорее это триггер, который запускает эмоциональную реакцию. Я веду к тому, что вам важно отделить первичные эмоции, вызываемые непосредственно действиями супруги и вторичные, которые возникают из-за ваших внутренних сложностей. Когда вы осознаете суть ситуации и сможете отделить одни эмоции от других - вы сможете принимать решения исходя из реальных данных, а не эмоций. Удачи вам.

Читайте также: