Мать спит с ребенком в одной кровати 8 лет

Обновлено: 23.04.2024

Ребёнок в 8 лет спит с мамой ⇐ Психология

Модератор: Lavanda

Здравствуйте у меня такая проблема моему сыну Михаилу 8 лет, а он спать и засыпать без меня не может. С самого раннего детства я его укладывала , сидела кочала пела читала, когда был помладше потом уходила к папе, он ночью прибегал несколько раз , забирал меня ( у него своя комната) я ложила ждала пока заснет и снова уходила, он снова прибегал. Сейчас эта проблема стоит очень остро, ложиться он поздно и мне чтобы его усыпить нужно лежать около часа а как только я ухожу он чавствует это и начинает рыдать, нервничать. Вела с ним беседы на эту тему, он внятно ничего сказать не может хотя сам понимает что это уже ни вкакие ворота не идет, ни по хорошему ни по плохому мы сами решить эту проблему не можем. Ночью просыпается и рыдает сам уснуть не может. Подскажите как быть. Папа пытался с ним торговаться купили ему ноутбук полностью оборудовали комнату в обмен на то что будет спать сам а когда дело дошло до сна опять тоже самое, ты меня не любишь. ((((

Елена Золотарева, очень сложно так сразу сказать навскидку, не зная Вашей семейной ситуации, отчего это происходит. Но одно точно - это НЕ норма. По моему мнению здесь не помешала бы консультация специалиста.

Елена Золотарева Да,это не норма.
и дальше всё будет дальше и дальше от нормы..
Вам бы к психологу.
Надо искать начало проблемы- смотреть на отношения в семье,уклад жизни вообще--
Не для форума информация,для РЕАЛА..

В единственно-устойчивом Мире все факты складываются в целостную картину Мира, в том числе и все те факты, которые будут известны в будущем.

А я с мамой сама до 16 лет спала. Страшно мне было, и всё тут. Хотя со мной сестра в комнате жила. Могла сама заснуть только если всё остальные не спали и занимались чем-нибудь. А вот когда за уроками засиживалась допоздна, становилось страшно. не могла заснуть в полной тишине и темноте. кошки-собаки не спасали. психологи пришли к выводу, что это от тяжёлых родов у мамы и её страхов во время беременности. потом ещё наложились большие перегрузки в школе и нервная там обстановка (школа была очень трудная, гимназия, куча заданий. а у меня гипертрофированное чувство ответственности). Кстати, сейчас вспоминаю, что до 6 лет спокойно оставалась одна дома, а когда в школу пошла, и просто дома одной находиться было страшно. Наверное, всё-таки школьные перегрузки спровоцировали такое состояние. Начинают всплывать в памяти сюжеты всех фильмов ужасов, которые в детстве смотрела. Интересно и то, что никогда не боюсь при этом реальных опасностей (грабителей. маньяков, всегда спокойно по тёмным улицам хожу, с мужем в лесу ночую в палатке), просто необъяснимый страх каких-то потусторонних сил, духов, бабаек и прочего. Молитва помогает, конечно, но страх всё равно остаётся.
Я до сих пор боюсь спать в квартире одна. когда уезжает муж, до сих пор укладываюсь с мамой. а если вообще все разъезжаются, еду к подругам или зову к себе. Дошло до того, что в Германии в гостинице не смогла спать одна - попросила комнату с подселением Единственный прогресс, что стала засыпать одна в комнате (когда кто-то в соседней есть). и то после того, как в институте стала учиться.
Наверное, действительно, влияет мамино состояние во время беременности и процесс родов. Оно может влиять на формирование нервной системы. Единственное, что могу сказать точно, детям с такими особенностями категорически противопоказан просмотр ЛЮБЫХ фильмов-ужасов и мультфильмов и фильмов с элементами насилия. Именно они начинают всплывать в памяти при засыпании. Ни под каким предлогом нельзя этого допускать. Я до сих пор не могу заснуть, вспоминая примитивный ужастик, который смотрела, когда мне было 8 лет. Хотя во всём остальном вполне адекватна. Иду на красный диплом, работаю, совершенно одна путешествую по миру и спокойно решаю все жизненные вопросы самостоятельно.

Стоит ли уговаривать ребенка 8 лет спать отдельно от матери?

После развода дочь начала спать рядом со мной. Любые попытки начать разговор о том, что ей надо спать отдельно, уже большая - пресекаются категоричным НЕТ. Школьный психолог настаивает на том, чтобы мы спали отдельно. Стоит ли?

Знаете, лучше все-таки поработать с психологом сначала. Причем не с школьным - среди них, мягко говоря, профессионалы хорошего уровня большая редкость. Почитайте отзывы, опросите знакомых, может кто-то посоветует хорошего детского или подросткового психолога.

Причина такого поведения ребенка в том, что ее маленький и безопасный мирок внезапно развалился. а построить новый и просто почувствовать себя защищенной она не может из-за возраста.

вы - ее единственная возможность ощутить себя "под крылышком", защищенной от неприятных перемен, а в нежелании отрываться от вас сказывается подсознательный страх потерять последнее, что ее связывает с прошлыми "счастливыми и теплыми днями". сейчас возможен какой-то "откат в детство". Вот такая у них самозащита.

Не торопите ребенка, дайте ей время свыкнуться с изменениями в жизни. Не старайтесь продавить в этом не самом важном вопросе. И психолог, но только хороший, смог бы облегчить адаптацию к новым условиям жизни.

Ничего такого в этом не вижу плохого. У меня взрослые дети давно и внук уже есть которому исполнится уже 7 лет,но он любит спать как с родителями,так со мной ,то есть с бабушкой. Мои дети спали тоже лет до 10-11 снами,со мной и моим мужем.прибегали по очереди,то сын ,то дочь и ложились спать между нами.Вполне здоровые нормальные и адекватные дети выросли. Сестра моего мужа вообще с мамой своей спала до 10 класса вместе очень часто.Да и я себя тоже вспоминаю,что уже в классе 6-7 с мамой спала.Любила спать с ней. Тем более у вас в семье произошел развод,и девочка ищет у вас опоры и защиты,что такое 8 лет,она ещё маленькая девочка,для которой мир где мама и папа были вместе рухнул.Будет старше,будет понимать и спать одна.И пусть эта привязанность к Вам у нее со временем не пропадет,а вы для не будете не только мамой но и близкой подругой,с которой она будет делиться своими секретами,девичьими мечтами и тайнами.

Уговаривать и аргументировать уговаривание можете, но не насильно.

Хочет спать ребёнок с мамой - пусть спит, нечего психику ломать.

У нас внучка почти 9 лет, спит обычно с папой, мама наша не "воскресная", а так, иногдаслучайная.

Кровать отдельная у малышки есть, на лоджии, иногда спит там (как обидится на кого - то), но чаще с папой.

Если папа на сутках (я тоже), спит с бабушкой. Причём требует, чтоб лежать на месте деда, на его подушке (от неё вроде "дедом пахнет").

Защиты хочет ребёнок, это понятно?.

Радуйтесь, Nety Nety, что ребёнок к вам тянется. Немного погодя повзрослеет, мама не будет в приоритете.

Ловите момент, чтоб не сожалеть.

Да уж давно бы пора! Что это такое, — ребенок в восемь лет уже командир над матерью, решительное нет она, видишь ли, говорит. Такая привязанность — это ненормально, да и Вы еще можете выйти замуж, что она тогда скажет? Если с малых лет привыкла помыкать матерью и ставить свои условия.

А мой ответ будет, что не стоит! В конце концов, не знаю ни одного случая, чтобы 20-е или 30-е дети спали с родителями. При том, психологами доказано, что когда ребенок спит с родителями, у него психика сильнее.

Тем более, сейчас Вашей дочке это нужно, рядом с Вами она себя чувствует защищенно. Так зачем её спокойствие нарушать? Придет время, она сама ляжет одна спать, и Вы будете ещё вспоминать это время.

Меня в детстве приучали одной спать. Я по полночи не спала, что переживала, только дети понимают. И до сих пор бывают приступы страха ночью, а мне 30 лет. И кому это нужно?

А Вашему ребенку после развода, который она воспринимает чувствительно, Вы даже полностью и можете не знать как, нужно спокойствие, любовь, внимание. Так что мой ответ, пусть спит с Вами, тем более если и Вам пока это не мешает. Когда поменяется что-нибудь, объясните, дочь сама поймет. И помнить всю жизнь она будет Вашу заботу в трудный для нее момент. Счастья Вам!

Поскольку мама не обращалась напрямую ко мне, я не могла пообщаться с ней. Но о самой ситуации хотелось бы немного поразмышлять. Думаю, мысли будут полезны тем родителям, которые начали применять или давно продолжают кослипинг (совместный сон). Где тут норма, а где стоит уже принять конкретные действия по раздельному сну.

Я начну издалека. Перед нами новорожденный.

Посмотрите на него. Он беспомощен перед всем миром и ему нужно только одно — любящая и спокойная мама, которая сможет о нем позаботиться, вовремя накормить, убаюкать, переодеть, искупать и т.д.
Здесь сон тесно переплетается с кормлением. Так уж устроен малышок. Его объем желудка слишком мал, чтобы подолгу спать без питания. Вот он и просыпается часто, чтобы поесть. Затем засыпает. При таком режиме маме критически важно находиться рядом с ним. И тут совместный сон помогает обоим как отдохнуть в безопасности, так и маме, не напрягаясь, покормить кроху. А если есть сложности со вскармливанием, то маме с малышом даже рекомендуется «гнездование» — совместное пребывание друг с другом и свободный доступ малыша к груди в течение определенного времени, пока не наладится с ГВ.

Но вот проходит время — малышу 5-6 месяцев от роду. В этот период чаще всего мама и ребенок уже адаптировались друг к другу, наладили режим, сон и кормление. Малыш больше бодрствует, дольше спит без пробуждения. И хотя связь с мамой все же очень сильна, кроха способен некоторое время отвлечься на игрушки или спать в своей кроватке, пока мама неподалеку занята домашними делами.

Время бежит. Недавнему крохе уже годик…полтора. Он активен, расходует много энергии, у него за плечами много новообразований, а впереди — новые достижения. Он совершенно не похож на тот милый кулечек, лежащий поперек кровати, хлопающий глазенками. Это уже ползающий, поднимающийся на ноги человечек, который вот-вот побежит, закричит от восторга, запрыгает на одной ножке! Он придумывает забавные словосочетания и даже целые слова из известных ранее. И сон у него может быть как совместным с родителями, в период всплеска новообразований, которые могут нарушить обычный ночной режим, так и раздельным, когда восстанавливается режим и сон.

Так месяц за месяцем на ваших глазах совершается чудо! Беспомощный еще вчера малыш становится все более самостоятельным и большим! 2 года… 3 года… Как же все должно поменяться в отношении к нему со стороны матери, отца и других родных! С ним уже не сюсюкают, а разговаривают нормальным языком. Его уже не баюкают на ручках как младенца, потому что.. ох, кхе..кхе.. тяжеловат парень… (девица), а ласково укладывают в детскую кроватку, рассказывают добрые сказки, подтыкают одеяло, целуют и прощаются до следующего утра.

Трудно осмыслить, какой громадный путь проходит ребенок в этой своей самостоятельности! И тем счастливее он будет, чем раньше родители поймут, что от них зависит очень многое: создадут ли они ему соответствующую развивающую среду, способствующую освоению новых навыков, или же в слепой любви задушат в самом зародыше естественный порыв покорить неизведанное, стать еще на ступеньку сильней, умней, смелей и самостоятельней?

Конечно, любой родитель мечтает гордиться и радоваться за своего ребенка! Но совершая тот или иной поступок, принимая те или иные решения по отношению к сыну или дочке, задумайтесь, а какими окажутся их последствия и отголоски в будущем? И как отразятся на детях?

Становятся ли они спокойными и самодостаточными или тревожными и зависимыми от нас?

Та мама из истории выше, которая не смогла вовремя отделить ребенка в свою кровать, может держаться за самые разные предлоги: «он маленький и боится», «он скучает один», «я в тесном единении с ним», «мы обнимаемся, ему так приятно и мне хорошо»… на самом деле ничего менять не хочет, потому что ей так проще. Уже таким отношением к сыну она невольно программирует его будущее. А принимая во внимание ее сложную личную жизнь, становится ясно, как она рискует совершить психологическую подмену ушедшего мужа сыном.
Тут есть одно большое НО. А дальше? Как разовьются события и чем закончатся? Предугадать невозможно. Хорошо, если это будет история с почти счастливым концом, как это произошло у одной моей школьной подруги.

Из рассказа подруги:

«Мне было уже 10 лет, когда мне однажды мама сказала: «Пора, дочка, тебе спать одной в кроватке». Я была обижена, думала, что мама меня разлюбила, потому что до этого мы спали вместе и я думала, что так и должно быть. Первую ночь я проплакала. Мне было страшно, я чувствовала, будто вокруг меня был вакуум. Я закрывала глаза, чтобы поскорее заснуть. Но потом постепенно я привыкла к своей кровати и своей комнате. Одно точно я знаю, если бы у меня была в детстве своя кроватка, я бы такого страха не знала».

Эта подруга спала с мамой так долго, потому что они жили в тесной комнатушке в общежитии, в которой помещалась только двуспальная кровать и шкаф. На этой кровати спали трое: папа, мама и дочка (эта подруга). А потом им дали квартиру и у девочки впервые появилась своя комната. Ее шок был вполне понятным. Можно сказать, что она училась засыпать в своей постели «с нуля», поскольку ранее такого опыта не было.

Можно еще много примеров привести из практики. Тогда будет очень длинная статья 🙂 Но все же хочется закончить ее словами:

В воспитании детей (не только в плане сна) все хорошо сделать вовремя, тем более, что развитие ребенка и предполагает такие сензитивные (благоприятные) периоды. Чем потом с напряжением и трудом корректировать упущенное.

Кстати, на эту тему у меня есть методика: «Как отселить подросшего ребенка в свою кровать (комнату)«. Она пригодится вам, если вашему ребенку исполнилось 2,5-3 года или он старше, а он все еще спит вместе с вами.

Педагог-психолог, семейный консультант и эксперт по детско-родительским отношениям. Автор семинаров, курсов и тренингов для родителей по детской практической психологии.

Отучить подросшего ребенка спать с родителями в одной постели: миссия выполнима

Как отучить подросшего ребенка спать с вами в одной постели, рассказывает клинический психолог Григорий Мисютин.

Нажмите ▶️ и читайте статью, пока ребенок засыпает под шум океана от голосового помощника Маруся:

Родители пытаются как-то изменить эту схему, но ребенок настолько беспокоится, что даже в 10 лет не может спать один. Так мама и папа становятся заложниками страхов своего ребенка, при этом если сначала совместный сон казался им хорошей идеей, они признают, что в последствии он создает лишь стресс для всей семьи.

Канадское общество педиатров называет такую ситуацию «поведенческой бессонницей». Это медицинский диагноз, используемый для описания состояния 20-30% детей, которые с трудом засыпают или не спят, и которые в какой-то момент ночью оказываются в постели родителей.

Есть данные о том, что сегодня у детей уровень тревоги выше, чем у предыдущих поколений. Причины — высокий уровень информационной нагрузки, эмоциональное включение детей в проблемы родителей (разводы, частые переезды, большая перегрузка в расписании и т.д.).

В результате сегодня они в меньшей степени полагаются на собственные силы. Многие дети дошкольного возраста не могут научиться спать самостоятельно. В то же время родители связывают себе руки, разрешая совместный сон и предполагая, что дети естественным образом вырастут из него. Но этого не происходит, и при этом родители страдают от хронического недостатка сна, что отражается на супружеских отношениях, физиологическом и психологическом состоянии.

Постарайтесь понять, что именно беспокоит ребенка

Если учесть, что дети полностью зависят от родителей в плане еды, одежды, повседневной жизни и комфорта, то неудивительно, что они действительно впервые оказываются в одиночестве, когда их укладывают спать. И это естественно, что сначала разлука их испугает. Но помощь ребенку в самостоятельном засыпании является важным опытом для ребенка и его будущего развития.

Речь идет не только о том, чтобы научить ребенка засыпать. Ему нужно научиться получать удовольствие от пребывания в одиночестве и обрести личные способы «саморегулирования» — успокоить свои эмоции, расслабиться и почувствовать себя достаточно безопасно, чтобы уснуть.

Так что же могут сделать родители? Изучите свою ситуацию и ответьте на вопросы:

Какие особенности присущи вашему ребенку? Одним детям засыпать легче, чем другим — и это биологическая черта, с которой ребенок рождается.
Есть ли стрессы в доме: например, рождение брата или сестры, переезд в другой дом, ссоры между родителями? Если эти проблемы присутствуют, ребенку тяжелее заснуть.
Есть ли что-то, что физически беспокоит ребенка: например, астма или колики?

Будьте рядом с ребенком перед сном

Мы никогда не будем по-настоящему одиноки, если у нас есть вера в то, что в нашей жизни есть люди, которые любят нас и будут с нами рядом, когда это нужно. Поэтому дайте ребенку почувствовать, что вы всегда рядом с ним.

Вот несколько советов для постепенного приучения детей к самостоятельному засыпанию:

Будьте рядом с ребенком, пока он засыпает. Обнимите его, уложите в кровать, посидите с ним, чтобы он чувствовал, что вы рядом. Затем сядьте подальше, но оставайтесь в комнате: пусть ребенок засыпает, ощущая ваше присутствие. Постепенно отходите все дальше. В какой-то момент ребенок сможет чувствовать себя в момент засыпания безопасно и защищенно, даже если вы находитесь далеко.

Создайте комфортную обстановку в комнате. Дети должны ощущать, что их место для сна способствует успокоению. Обратите внимание на температуру, освещение. Используйте детскую кровать только для сна, не для игр.

Соблюдайте распорядок дня. Вечерние ритуалы должны быть как можно более последовательными. Например: ужин, ванна, чистка зубов, сказки, время сна.

Поговорите о времени сна и дремоте. Почитайте сказку на ночь, расскажите, что животные тоже ночью ложатся спать.

Давайте детям достаточную активность в течение дня. Прогулки и игры на свежем воздухе — то, что поможет ребенку уснуть.

Не торопите ребенка с самостоятельным сном

Помните, что большинство детей не могут в одночасье научиться спать самостоятельно. Есть несколько моментов, которые вы должны учитывать:

Признайте серьезность проблемы и возьмите на себя обязательство изменить ее.
Обсудите с детьми важность изменения поведения. Подчеркните, что родителям важно высыпаться и что постель мамы и папы предназначена только для них самих. Объясните, что каждый должен спать в своей кровати.

Как действовать родителю, если в период «отучения» от совместного сна ребенок среди ночи приходит в родительскую кровать?

Не пускайте его в свою кровать.
Верните ребенка в его кровать, поделившись тем одеялом, пледом или подушкой, которыми можете поделиться.
Расскажите ребенку, что утром вы проведете время вместе. Уложив его, уходите сразу.
Утром выделите время на совместные занятия с ребенком.

Большинство детей усваивают типичные привычки и схемы сна и остаются в своих кроватях на протяжении ночи спустя 1-2 месяца. Обратитесь к детскому психологу, если у вас возникнут трудности.

Совместный сон с ребёнком: польза для малыша или вред для семьи?

Многим кажется очень трогательным, когда мама, папа и младенец сладко спят все вместе в постели. Но проходит время, малыш подрастает, но всё так же проводит ночи с родителями. Какими последствиями это грозит? В каком возрасте необходимо приучать ребёнка спать отдельно?

Почему многие семьи выбирают совместный сон с малышом

Ожидая появления малыша на свет, родители обыкновенно готовят ему красивую кроватку, а если позволяет жилплощадь, и отдельную уютную комнату. Будущей маме доставляет удовольствие подбирать мягкий матрасик, бельё, подвесные игрушки-карусельки и пр. Но когда ребёнок рождается, очень часто его укладывают ночью спать (и даже днём) не в свою постель, а в супружескую.

Безусловно, такой совместный сон имеет свои преимущества, в первую очередь, для мамы:

Если ночью малыш захочет взять грудь, мама покормит его, и оба продолжат спокойно спать

Совместный сон с мамой напоминает младенцу условия в материнской утробе — он чувствует себя спокойно, под защитой

Совместный сон развивает у женщины более сильный материснкий инстинкт, снижает тревожность, является профилактикой послеродовой депрессии

Видео: мама рассказывает о преимуществах совместного сна с ребёнком

До какого возраста уместен совместный сон

Несмотря на все имеющиеся плюсы совместного сна, он может принести пользу, когда ребёнок ещё совсем маленький. Но рано или поздно малыша обязательно нужно укладывать отдельно, и это время не нужно оттягивать.

Все семьи разные, со своими укладами жизни. В моём случае сын сразу после выписки из роддома стал спать в своей кроватке, причём в отдельной комнате. И впоследствии не было абсолютно никак пресловутых страхов (темноты и пр.). Конечно, приходилось вставать один (иногда два раза) ночью, чтобы покормить его, но это нормальная ситуация, которая прекратилась, когда я завершила грудное вскармливание. С тех пор он всегда спит отдельно и даже не представляет, как же может быть иначе.

Чем раньше родители отделят от себя ребёнка на время ночного сна, тем легче будет проходить процесс привыкания к новому месту и отсутствию мамырядом. В целом желательно сделать это к 1,5 годам (а лучше раньше). Впоследствии взрослым будет уже сложнее, поскольку малыш уже будет всё хорошо понимать и начнёт манипулировать родителями (естественно, ему комфортнее спать с ними под боком, чем привыкать к самостоятельности).

В целом, прекращать совместный сон уже желательно, когда малышу исполнится 1,5 года, а лучше и раньше

Вредные последствия длительного совместного сна

Если родители спят вместе с грудничком, то это, в принципе, нормально. Однако бывает так, что и в три, и в пять, и даже в семь лет малыш спит с мамой и папой: они и не думают выпускать его из супружеской постели, а он, естественно, сам не просится в отдельную кровать — такая ситуация уже чревата негативными последствиями. Кроме того, нроблемы могут возникать при совместном сне с ребёнком любого возраста, даже грудным:

Результатом длительного совместного сна может быть чрезмерная привязанность ребёнка к матери, психологическая зависимость от неё, неумение справляться со своими эмоциями и страхами

По мере взросления ребёнка совместный сон доставляет дискомфорт взрослым, а между тем папе нужно выспаться, чтобы утром пойти на работу

Одной из крайностей является ситуация, когда малыш спит с мамой, а папа просто переселяется в другую комнату или же на диванчик, кухню (если квартира однокомнатная). Это просто недопустимая ситуация, которая часто приводит к конфликтам в семье и заканчивается разводом. А ведь на самом деле для ребёнка намного важнее иметь нормальную полную семью, чем возможность спать вместе с мамой.

В некоторых семьях доходят до крайности, когда принимается решение переселить папу спать на диванчик, чтобы мама могла спокойно проводить ночи с малышом

Мнение педиатров и детских психологов

Мнения специалистов (педиатров и психологов) о совместном сне родителей и ребёнка неоднозначно. Одни это не приветствуют. Например, доктор Е. Комаровский полагает, что многие женщины совершают ошибку, обделяя мужа вниманием после родов, поскольку полностью сосредотачиваются на проблемах и желаниях ребёнка:

Педиатр считает, что младенец в первый месяц должен спать в одной комнате с родителями — при этом его кроватка стоит вплотную к родительской. А затем он уже в идеале переселяется в отдельную комнату.

Другие же специалисты полагают, что совместный сон с родителями очень полезен для ребёнка. Так, ещё в середине ХХ века английский психоаналитик Винникотт утверждал, что в течение нескольких месяцев после родов малыш ощущает себя единым целым с матерью, и спать вместе с ней ему просто необходимо для формирования здоровой психики. Если же ночью кроха остаётся предоставлен сам себе, то ощущения его просто невероятны.

Именно поэтому, по мнению психоаналитика, младенца не только нужно брать к себе ночью в кровать, но и просто почаще носить на руках.

Видео: доводы за и против совместного сна с ребёнком (мнение разных психологов)

Видео: мамы выступают против совместного сна с малышом (опыт женщин)

Конечно, вопрос о совместном сне в каждой семье решается самостоятельно — это зависит от образа жизни, привычек, приоритетов. Если такая ситуация доставляет всем троим радость и не приносит дискомфорта, можно до определённого времени проводить ночи всей «гурьбой». Однако в любом случае в полтора года уже желательно приучать малыша спать отдельно от родителей — это позволит избежать нежелательных последствий.

Читайте еще: Профильное образование российских знаменитостей: где учились звёзды эстрады, кино и телевидения

Высшее филологическое образование. Опыт работы корректором, редактором, ведения сайта, имеется педагогический стаж (первая категория).

Читайте также: