Когда пришлось спать с мамочкой на одной кровати
Обновлено: 06.05.2024
да нет, не обязательно маньяков, это уж совсем вы утрируете. Но проблемы с построением супружеских отношений могут возникнуть. Сексом ведь можно заниматься и не только лежа в постели. Тут более глубокий процесс. Однозначно нужно отделять ребенка от себя. Дистанцироваться от него. Он должен осознать себя как отдельная личность. И сделать это надо до "начала" так называемого эдипового комплекса. Т. е. до 3х лет.
я с мамой до трех лет спала, вроде не маньячка. а до меня мама с братом моим спала тоже до трех вроде, и тоже как ни странно не маньяк
Дети вообще с рождения должны спать только в своей кровати. .
Только в крайних случаях - болезнь, испуг или что-то ещё можно позволить заснуть в родительской кровати.
Смешно, сама то я не сплю, но помню мама с моим бртом спала чуть ли не до 7 лет, вроде на маньяка не похож)))
Смотря сколько долго, если лет до 18, то возможно.
Лет до трех нормально.!
если 12 лет сыну, и он спит с мамой в одной постели - наверно, это не вполне нормально и хорошо для ребенка.
про какой возраст в статье сказано?
я считаю нормальным это, пока ребенок на ГВ.
Я считаю нормальным, когда ребенок с рождения спит с родителями, я сама сплю с ребенком и муж часто один спит с дочерью. Ребенку до определенного момента нужно чувствовать близость родителей. А момент этот наступает у каждого ребенка в свое время, считаю, что лет до 4-х вполне нормально.
а ещё пишут что мамы не любят детей вообще. и продают их за бутылку водки. это что теперь тоже правда. ?
бред
Вот-вот. Уж не знаю, вырастают ли дети с отклонениями, но то, что травму получают. когда подрастают и родители выгоняют их из родительской постели--это точно. Я считаю, что младенцам нужно спать в своей кроватке, которую можно поставить рядом с постелью родителей. Мой с 1-го дня спал у себя в кроватке) Мне не лень было вставать каждые 1.5 часа (так сын ел первые 3 месяца).
я считаю ненормальным когда ребёнок спит с родителями в любом возрасте. понятно, что когда ребёнок болен это другой расклад. в то же время, знаю лично семьи в которых это практиковалось и до 7 идо 13 лет. так вот выросли парни вполне нормальными. один уже женат, второй -пристреливается.
для тех кто любит переходить на личности-у меня дочери, с рождения в своих постелях, но до 3-х в родительской спальне
На занятиях для беременных нам говорили что нормально до 5-7 лет, если ребёнок спит с мамой.
Личное мнение. Это конечно индивидуально. Но кроме ребёнка у мамы часто, хоть и не всегда, есть ещё муж. который тоже человек, и интересы его нужно учитывать. Ребёнок привыкнув так долго спать с родителями, может и не захотеть уходить в 5-7 летнем возрасте. Так что я считаю с 2-3 пора выселять в свою комнату, а до этого ребёнок может спать в своей кровати придвинутой вплотную к кровати родителей. Если малыша что-то мучает, плохо спит, можно временно спать с ним. Так же если ребёнок боится спать один, не нужно его выгонять из постели родителей, но постепенно разбираться со страхами, класть рядом игрушку и т. п. В общем всё делать без фанатизма и с учётом интересов и ребёнка и других членов семьи.
Дочке 1,8, почти отучили от груди, осталось убрать 2-3 кормления среди ночи. С 2х планируем отселять в отдельную комнату и ставить рядом радионяню. Если не захочет значит будет дальше спать в нашей комнате и будем отодвигать её кровать. как будет готова, так и перейдет в свою комнату.
Ребёнок должен с рождения спать в своей кроватке. Я против совместного сна с родителями в любом возрасте.
а как же тогда раньше на Руси в деревнях? все спали на печи рядом с родителями . и сестры с братьями. Можно спать с ребёнком, мальчику в детском возрасте необходимо получать заряд нежности и тепло мамино.. Мужем нежным будет впоследствии. Конечно, исключена ситуация когда малыш подрастает. потом конечно спит отдельно
«Муж спал со своей матерью в одной кровати». Истории минчан, которые очень зависимы от родителей
В детстве рассказать родителям, куда идешь гулять, было нормальным. Взрослея, дети обычно перестают отчитываться перед мамой и папой – впрочем, не все. Поговорили с такими минчанами.
«Стараюсь уезжать на несколько дней или неделю от них»
Ульяна (имя героини изменено) последние два года живет с родителями. В 20 лет она вышла замуж, в 25 – развелась, но и в те годы, по ее словам, родители контролировали молодую семью, постоянно интересуясь, на что те тратят деньги, где бывают, с кем общаются.
УЛЬЯНА
35 лет
– В первые месяцы нашего брака доходило до того, что муж уходил на работу, к примеру, в 8 утра. И уже в 8:30 звонила мама и спрашивала: а что я ему на ужин готовлю?
Сейчас Ульяна временно безработная и из-за проблем со здоровьем живет с родителями. Жилье у нее есть, в скором времени она планирует съезжать.
– В детстве такой опеки не было. Мама занималась бизнесом, ее почти не было дома. Отец тоже сильно нами не занимался. Была свобода действий. Я списываю ее теперешнее состояние на то, что она пытается наверстать тот период жизни. Но поезд ушел, мы повырастали.
На тему контроля Ульяна не однажды пыталась говорить с родителями: «Дайте мне свободу, я не маленький ребенок, у меня должна быть своя жизнь. Дайте дышать!»
Разговоры, правда, не помогают – ни ей, ни ее младшему 32-летнему брату. В ситуации с ним родители не стесняются и спрашивают, куда он потратил деньги, которые сам и заработал: «Постоянные вопросы, с кем ты общаешься, куда едешь. Даже если куришь – зачем куришь и так далее».
– У брата одежда молодежная: обтягивающие джинсы, короткая курточка. Отец в итоге в несколько грубой форме не одобрил. В итоге переодели его, даже купили одежду, которую он надевает, если пересекается с отцом.
От такого постоянного контроля Ульяна устает. Она старается уезжать из родительского дома хотя бы ненадолго. Вечные замечания женщина старается не принимать всерьез, но отношения из-за этого ухудшаются.
«Нет взаимопонимания. У нас даже не семья, а ее подобие», – добавляет Ульяна.
«Мой бывший супруг спал с матерью в одной кровати»
В 2016 году Екатерина развелась со своим мужем – «из-за его матери». Женщина вспоминает, что тот постоянно совещался с мамой, не знал размеры одежды, потому что покупал ее не сам, по 20 раз на день мог звонить домой. Причину Екатерина видит во властности женщины.
ЕКАТЕРИНА
31 год
– И сейчас, после развода, когда приходит видеться с нашей общей дочерью, всегда спрашивает у мамы, как лучше ее держать и т.д. Недавно я звонила в бухгалтерию – он часто меняет работу. Они сказали, что да, очень интересный человек: устраиваться и увольняться всегда приходит с мамой.
Женился на Екатерине супруг тоже по наставлениям матери. Из-за свекрови женщина часто ссорилась с мужем, пыталась объяснить, что семейные вопросы надо решать вдвоем, а не втроем. Разговаривала она и с матерью супруга – не помогло.
Ухудшилось все после рождения ребенка: «Хотелось, чтобы рядом был мужчина, а не еще один ребенок». Вещи, вспоминает Екатерина, муж забирал через маму. А сейчас он, по ее словам, дома спит с матерью в одной кровати.
– Представьте: отец отдельно, а сын с мамой в одной кровати. С учетом всех физиологических особенностей организма в его возрасте. Когда я в роддоме была, его мама тоже спала в нашей постели. Убирала ему, готовила.
«Мама – это святое»
Алексия живет с мужем и мамой около 6 лет – фактически сразу после смерти отца. Потерю мужа мама Алексии переживала сложно и болезненно: «Я боялась, что с ней может что-то случиться». Это переживание наложилось на постоянное желание быть хорошим ребенком.
АЛЕКСИЯ
30 лет
– Ты работаешь на похвалу – даже в ущерб собственным интересам.
Когда ты работаешь 6 раз в неделю, у тебя один выходной. Ты можешь придумать и заранее запланировать, как отдохнуть. И тут приходит мама и говорит: «Надо ехать в Брестскую область – мне одной страшно». И вы едете. Срывались планы, мы с супругом даже деньги теряли. Но не хотелось расстраивать маму.
На тему гиперопеки женщина с матерью не разговаривала. Ее «воспитывали не так – учили уважать родителей». Даже в 19 лет Алексия возвращалась домой к 23:00 – из-за «уважения и беспокойства о родителях».
– Если поставить меня на место будущего гипотетического ребенка, то я бы хотела, чтобы меня тоже уважали. Но и чтобы ребенок мог чуть больше отстаивать свою точку зрения. Чтобы он не делал что-то такое, из-за чего сам потом начал бы страдать. Пускай и тайно, пускай ты не показываешь этого, но ты действуешь в ущерб себе. Но мама же – это святое.
Каждый раз на просьбы мамы Алексия реагирует по-разному. Бывает, спокойно, а бывает, срывается на мужа или окружающих. Супруг, к слову, держит в этой ситуации нейтралитет.
Самой Алексии иногда хотелось бы, чтобы он был на ее стороне. Из-за этого возникают конфликты.
– Был момент, когда мы пытались переехать на съемное жилье. Нашли идеальный вариант: квартира в соседнем подъезде. Даже если маме стало бы плохо или что-то произошло, то мы в течение 5 минут были бы у нее. Но мама не хотела – сначала были фразы «с ума сошли, кто вас гонит?!», потом что-то типа «что вы меня перед соседями будете позорить?».
Начались слезы, бабушку подключила. На этом все и закончилось. Я сказала мужу: все, отменяй, я не могу так, чувствую себя виноватой.
При всем этом отношения у женщины с матерью доверительные, теплые и дружественные: «У меня мама все-таки очень мудрый и приятный человек, но иногда это ее желание держать нас ближе к себе переходит все границы».
Мнение психолога: «Это может казаться родителям милым, но для будущей взрослой жизни это катастрофично»
ЕЛЕНА ДУБОВИК
психолог, директор Центра успешных отношений
– Из-за чего человек может быть зависим от родителей?
– Причиной могут быть детские травмы – избыточности или недостаточности, – рассказывает Елена Дубовик, психолог, директор Центра успешных отношений. – Например, гиперопека – это избыточность опеки и недостаточность свободы в получении своего опыта.
Как раз в случаях, когда за ребенка все решают и делают взрослые, возникает феномен выученной беспомощности. Это может казаться родителям милым, но для будущей взрослой жизни это катастрофично.
Нужно понимать, что гиперопека и избыточный контроль не имеют ничего общего с любовью. В их основе лежит страх, что ребенок ошибется; что он не справится сам, а жизнь сложна; что я буду не нужен; что он вырастет и покинет меня и т.д.
Добавим к страху тревогу, некомпетентность или собственные травмы – и получается гремучая смесь.
– А если ребенку не уделяли достаточно внимания?
– Дети, которые не получали достаточно внимания от родителей, могут быть либо гиперопекающими, либо отстраненными или холодными родителями.
Иногда родители не уделяют детям достаточно внимания, а потом пытаются это наверстать, когда это уже не только не нужно, но и несвоевременно и вредно. И все это источник травмы.
– И в итоге эти травмы приводят к потере своего мнения?
– Травмы могут не только вызвать задержку развития – в 25 быть на дошкольном уровне самосознания, – но и избыточную привязанность. Например, насилие приводит к нездоровой привязанности. Кажется странным, но это доказано.
Чем больше не хватает любви, защищенности, заботы и опеки, тем больше в них потребность. Как следствие, избыточная значимость мнения родителей. Взрослый человек словно боится обидеть и потерять родителей, если будет иметь свое мнение.
– Как отвоевать собственное мнение?
– Хорошая новость – осознав свою незрелость, можно начать созревать.
Если в детстве этим процессом управляли родители, то сейчас все в ваших руках. Понимание, что вы двигаетесь к независимости и свободе, уже дает ресурс. Необходимо составить перечень социальных правил, нужных в обыденной жизни.
– Что это за правила?
– Эти правила просты, доступны и известны каждому: правила общения с людьми, самообслуживания, организации повседневной жизни.
Это значит быть вежливым, соблюдать закон, личностные границы, уважать собственность, заботиться о себе и так далее.
После того как вы поймете их, не позволяйте на них указывать. Возможно только уважительное обсуждение этих правил. Старшинство или «я жизнь прожила!» тут не аргумент.
– Что дальше?
– Следующий этап – формирование моральных ценностей. Это более сложно, потому что вы свободны в выборе из разных вариантов. В них должна проявиться ваша индивидуальность.
Там, где вы не нарушаете права и свободы других, где есть возможность выбора, можно и нужно быть уникальным. Например, жениться после первого поцелуя или жить вместе, не оформляя отношения официально.
– Как к этому всему прийти?
– Для независимости нужно долго размышлять и анализировать разные мнения, прислушиваясь к своим чувствам. Это приведет к созданию прочной опоры в виде жизненных ценностей.
Полезно иметь широкие взгляды, что даст вам больше свободы. И иметь их нужно относительно очень разных сторон жизни. В тех сферах, где вы не создали свое устойчивое мнение, вы останетесь уязвимы и зависимы. После создания жизненных ценностей вы становитесь взрослым и независимым человеком, возникает свобода и ответственность за свою жизнь.
Став свободным, каждый сталкивается с теми проявлениями жизни, где еще нет моральных правил, они еще не созданы человечеством, но вопросы уже заданы. Это уровень моральных дилемм. Например, эвтаназия, или смертная казнь, или отношение к искусственному интеллекту. Вы будете соучаствовать в развитии человеческой морали.
– Ждать ли помощи от других?
– На пути к независимости вы можете встретить как поддержку, так и сопротивление вплоть до эмоционального шантажа, обид и манипуляций. Не ждите восторга со всех сторон.
Лучше помнить, что мы можем измениться сами ценой усилий, но не можем изменить другого человека. Мы можем изменить только наши отношения с ним. Говорите родителям: «Спасибо за ваше мнение и заботу, я уже взрослый, мне уже 25 (50), я хочу решить сам, и это будет мой опыт».
– А если зависимый – мой партнер?
– Если ваш друг или партнер зависим, примите это как факт. Вы не сможете его изменить и помочь ему. При этом вы не должны получать выгоды от его зависимости и тем более надеяться, что, отделившись от родителя, он станет зависим от вас.
Лучшее, что вы можете сделать, – это заявлять открыто о том, что вам такое не подходит: вы хотите зрелых отношений со свободным человеком.
Несомненно, выбор партнера – это что-то важное о вас самих. Лучше подумайте: готовы ли вы быть с таким человеком? Есть ли реальная вероятность, что он повзрослеет? Готовы ли вы ждать? Ваша уверенная позиция либо задаст партнеру правильное направление, либо придется расстаться.
Елена Дубовик, психолог, директор Центра успешных отношений.
Стаж работы психологом — больше 23 лет.
Специалист по личностному росту и развитию человека.
Автор и ведущая популярного тренинга LIFE CHANGE: Осознание и изменение жизненного сценария.
Больше 70 публикаций, комментариев и выступлений в СМИ.
Отличительной особенностью работы Елены является глубина и целостность. Уважения и должного внимания заслуживают даже самые противоречивые явления, и после работы над ними, они интегрируется в сознание, что до этого казалось невозможным.
Стоимость консультации психолога Елены Дубовик:
от 80 белорусских рублей/50 минут (2350 российских рублей/32 доллара)
Очно в Минске или онлайн по Viber/Skype/Whatsapp.
Парню 18 лет, а он спит с мамой в одной постели
У меня есть парень ему тоже 18 лет зовут Дмитрий и он спит с мамой в одной постели. Когда я об этом узнала не придала никакого значения,но прошло время и я начала расспрашивать почему он не спит отдельно, на что он ответил, что привык с детства. Как я узнала у него отец был священником и они с ее мамой спали в разных комнатах, так как отец поздно приходил и готовился к службе. Поэтому Дима спал с мамой. Потом отец умер, а мать так и не нашла себе мужчину.
Сейчас он учится в другом городе и живет в общежитии, я думала что он привыкнет спать один, увы нет.
Меня это очень сильно беспокоит.А самое странное, что он и его мать не видят в это ничего такого. Ведь это ненормально!
Посоветуйте пожалуйста, что делать в такой ситуации? И как поговорить с ним,чтобы он понял меня?
Получено 2 совета от психологов
Екатерина, Добрый день!
По общественным нормам: сон сына с матерью, мягко скажем, не приветствуется.
При этом они просто спят в одной кровати.
По моим ощущениям, Ваша ревность оправдана, так как Ваш молодой человек спит с другой женщиной. С другой стороны - такая привычка зародилась в их семье задолго до Вашего появления.
Екатерина
Сейчас он учится в другом городе и живет в общежитии, я думала что он привыкнет спать один, увы нет.
Не понятно, что это значит: он ездит из др города спать к матери или что другое: не поясняется.
Как поговорить об этом: сложный вопрос.
При постановке задачи, что бы молодой человек спал один: задайте этот вопрос - сможет ли он спать один.
Если говорить с матерью: здесь может быть и страх потерять мужчину рядом с собой, пусть даже и сына, и контроль этого сына и нежелание его отпускать, и опять же ревность.
Думаю в первую очередь нужно поговорить с молодым человеком, решить: хочет он встречаться с Вами, съезжаться, переходить в более серьезные отноешния.
И предстоит серьезный разговор сматерью, что бы и она его отпустила в новые отношения и отпустила его как сына от себя
Сорокин Александр Владимирович, психолог Челябинск
Хитрова Олеся Геннадьевна
Екатерина
Меня это очень сильно беспокоит.А самое странное, что он и его мать не видят в это ничего такого. Ведь это ненормально!
Попробуйте без высказывыаний, на примерах других "персонажей", привести пример подобный вашему описанию. Выслушайте его мнение, пусть опишет свои чувства, а затем опишите ему, что чувствуете Вы, что думаете по этому поводу.
Дистанцию между ним и мамой нужно делать аккуратно.
Эта работа которая потребует от вас терпения. На данный момент ваш молодой человек является единственной опорой для мамы, которую она боится потерять, тем самым совершенно бессознательно не отпускает его от себя. Она понимает, что сын взрослеет, но к сожалению не готова его отпустить.
Ваша задача вести себя мудро, и попытаться принять эту ситуацию, НО попытаться ДОНЕСТИ СВОИ ЧУВСТВА И ПЕРЕЖИВАНИЯ, до молодого человека. Его мама не понимает, что не дает сыну взрослеть и становиться самостоятельным, серьезным человеком.
прочитала статью, что если ать спит с сыном в одной постели долго, то это вызывает .
Читайте также: