Качок лежит на кровати
Обновлено: 17.05.2024
Все знают, что тренировки и физическая активность полезны для здоровья. Но что делать, если утром не хочется выбираться из-под теплого одеяла? Решение очень простое -- тренироваться в кровати. Пересказываем материал Bustle , в котором фитнес-тренеры советуют полезные упражнения. Все они не требуют дополнительного инвентаря, так что можете выполнять их, как только проснулись.
Круговые вращения лодыжками
Лежа на спине, выпрямите ноги. Представьте, что большие пальцы ног -- это лазерные указки. Начните вращать одну ступню, пытаясь вывести “указкой” большую букву “О”. 20 секунд по часовой стрелке, и столько же -- против. Повторите упражнение другой ногой.
Круговые вращение коленями
Лежа на спине, согните ноги в коленях под прямым углом. Начните вращение по часовой стрелке -- ладонями держитесь за колени и направляйте движения. В каждую сторону по 20 секунд.
Вращения руками
Вытяните руки в разные стороны и начните их вращать в одну сторону. Для удобства можете рисовать круги указательным пальцем -- размер выбирайте удобный и комфортный для себя. По часовой стрелке -- 20 секунд, против -- столько же.
Вращения плечами
Лежа на спине (отложите подушку, если предыдущие упражнения делали на ней), потяните плечи к ушам, а затем сожмите лопатки, чтобы плечи снова плотно прижались к кровати -- то есть выполняйте круговые движения. Сделайте по пять-шесть раз в каждую сторону.
“Алфавит”
Вытяните ноги и приподнимите их. Начните медленно и четко выводить ими буквы от “А” до “Я”. Закончив с ногами, вытяните руки в разные стороны и повторите алфавит снова. Упражнение не только задействует малые мышцы, но и станет неплохой тренировкой концентрации.
“Мертвый жук”
Лежа на спине, согните ноги в коленях под прямым углом. Поднимите обе руки вверх к потолку. Выпрямите и опустите левую ногу, правую оставив согнутой. Одновременно с этим опустите правую руку вниз над головой. Вернитесь в исходное положение и повторите упражнение для другой стороны. Постарайтесь сделать по 5-10 раз на обе стороны.
Лежа на спине, согните ноги в коленях, ступни поставьте на кровать. Напрягите ягодицы. Начните “марш” -- поднимайте поочередно каждое колено к груди. Сделайте десять подъемов на каждую ногу.
Обратные скручивания
Начните с той же позиции, что и в “Марше”. После этого подтяните колени к груди как можно ближе так, чтобы ягодицы оторвались от матраса. Вернитесь в исходное положение. Попробуйте сделать 10-15 повторов.
Поднятие прямых ног
Повторите принцип обратных скручиваний, но уже с прямыми ногами. Для устойчивости положите руки под ягодицы. Не напрягаете шею. Попробуйте сделать 10-15 повторов. Если это слишком сложно, делайте то количество, которое вам комфортно.
“Супермены”
Перевернитесь на живот и порадуйтесь, что вы тренируетесь в окружении любимых подушек и одеял. Голова слегка поднята, руки вытянуты вперед, ладони смотрят вниз, старайтесь вытянуться всем телом. Оторвите руки, грудь и ноги от матраса и медленно поднимите их -- выглядеть это должно так, будто бы вы летаете как супергерой. Задержитесь в этом положении 3-4 секунды и расслабьтесь. Сделайте десять повторений.
Юмор про качков.
Моется качок в бане, мышцы себе натирает, руки, ноги, пресс накаченный. Подходит к нему мужик с большим пузом, смотрит на пресс качка и говорит.
— Мужик, а что это у тебя с животом?
— Ну понимаешь, я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.
Ушел мужик с большим пузом мыться, но любопытство снова разобрало. Опять к качку подходит:
— Ну не то у тебя с животом.
— Я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.
Ушел опять мужик мыться. И так несколько раз. Помылись они, выходит мужик с большим пузом, сразу в мерс, а там бабы, вино, сидит, развлекается. Видит качок выходит с мешком на плечах. Догоняет его мужик с большим пузом, достает из кармана пачку долларов и говорит:
— Это пресс, там бабы (показывая на мерс). А с животом у тебя что—то не то.
— Что это у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести.
— При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом.
— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил.
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
— А лицо?
— А мое лицо решило над этим посмеяться.
- Как–то после работы я подумал: "А почему бы мне не сходить на
тренировку?" И не сходил.
Беседуют две дамы:
— Так хочу с качком переспать аж мочи нет.
— А я спала
— Ну и как?
— Ну представь: ложишься ты на кровать сверху на тебя падает платяной шкаф, а из него вываливается маленький такой ключик.
Спорит ботан с качком о пользе спорта в жизни. Качок:
— Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?
Ботан:
— Да.
Качок:
— Сколько раз?
— Хочу девушку—качка.
— Почему?
— С ней ночью ходить не страшно.
— А днем?
— Ой, не подумал.
Что такое настоящая усталость после тренировки: Ты приходишь с тренировки, хаваешь, заходишь в спальню, а там на кровати лежит обнаженная порно звёздочка. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её нафиг с кровати и ложишься спать.
Приходит качек к окулисту.
- На что жалуетесь? - спрашивает врач.
- Понимаете, доктор, я много ем.
- Ну?
- Я много ем, чтобы быть в форме.
- Ну?
- А посмотрите сами, доктор. Достает из портфеля огромный кусок дерьма, завернутого в лист газетной бумаги и выкладывает на стол.
От вида и запаха увиденного окулист в шоке.
- Это что такое.
- Это еще ничего. А вот те что утром выходят - они в два раза толще.
- Так вам не ко мне нужно, а к гастрологу. Я же глаза лечу !
- Вот именно! Когда я утром такую высираю, у меня аж глаза слезятся.
Новичок спрашивает у Ронни Колемана:
– Почему, когда наешься, хочется спать?
– Потому что кожа на животе натягивается – и глаза закрываются.
Жена с любовником-качком лежат в постели.
Жена спрашивает: - Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем – если бы он появился?
Тот отвечает: - Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся…
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос: - Фигушки, я еще два дня в командировке.
Спорят двое: – Я в молодости поднимал штангу 400 кг!
– Не может быть! 400 кг и рекордсмен мира не поднимал!
– А я поднимал! Правда, не поднял.
Девушка после первого знакомства, пребывая в шоке от манер своего кавалера, с сарказмом спрашивает у него:
– И откуда ты такой культурный взялся.
Парень в ответ:
– А я раньше культуризмом занимался.
- Подходит дряхлый дед к качку и тыча пальцем в живот спрашивает.
– Что это у тебя такое?
– Это дедушка пресс, от него все телки в экстазе.
Через неделю качок встречает деда сидящего в Мерседесе. Дед показывая пачку баксов говорит.
– Вот пресс, от которого все тёлки в экстазе, а у тебя что–то с животом не то!
Встречаются двое:
– Давай покурим?
– Да я не курю!
– Ну давай тогда выпьем?
– Не, и не пью тоже!
– Ну давай ширнёмся что ли?
– Нет, я не могу, я бодибилдингом занимаюсь!
– А–а–а, тогда понятно!
СВОЕЙ ДУРИ В ГОЛОВЕ ХВАТАЕТ…
– Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от тренировок с железом?
– Ну и?!
– Мне кажется, что ты перетренировался, и у тебя будет сифилис.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Ощущение внутреннего покачивания
Здравствуйте, глубокоуважаемый доктор! Хотелось бы узнать Ваше мнение о моей ситуации. Вот уже 2 месяца меня сопровождают непонятные ощущения какого-то внутреннего покачивания. Началось с того, что я заметил, что в положении лежа подо мной как будто раскачивается диван (словно лежишь в гамаке или на волнах). Затем ощущения изменились. Периодически внутри (не локализовано - то ли в голове, то ли в груди, то ли во всем теле - не могу понять) как будто раскачивается какой-то маятник. Особенно ощутимы толчки эти когда лежишь - стоит пошевелиться, покрутиться, и кажется, что по инерции что-то раскачивается внутри. При этом собственно голова не кружится, не болит, хожу я хорошо, только в состоянии покоя это внутреннее качание чувствуется. 2 раза была кратковременная (10-15 минут) глазная мигрень (мерцательная скотома). Делал МРТ мозга (без сосудистой проекции) - без патологий; УЗДС б/а - гемодинамически незначимая извитость обеих артерий по типу кинкинг. Мой врач убеждает меня, что у меня субъективные симптомы и нет никаких органических поражений, и не назначает никаких обследований (даже ЭХО-ЭГ). Направляет в клинику неврозов - дескать, это расшаталась нервная система. Хотелось бы услышать Ваше мнение по вопросам:
1. Стоит ли мне дальше исключать органическую природу моих странных симптомов (типа аневризмы мозга, опухолей, рассеянного склероза, начинающейся болезни Паркинсона и под)? И если да - какие обследования стоит еще пройти?
2. Может ли в моем положении, по-Вашему, помочь мне клиника неврозов?
Заранее спасибо!
Похожие и рекомендуемые вопросы
Не забывайте оценивать ответы врачей, помогите нам улучшить их, задавая дополнительные вопросы по теме этого вопроса.
Также не забывайте благодарить врачей.
К сожалению без очного осмотра что-либо сказать трудно, обратитесь к невропатологу по месту жительства
Говорю же - очный осмотр ничего не дает, невролог отправляет в клинку неврозов. Обследовать отказывается - говорит все что надо сделано, а со всем остальным приходите, когда будет очаговая симптоматика - отнимется полтела или будет эпилептический припадок. Понимаю, что точнее скажет патологоанатом - но стоит ли ждать того, или можно еще пройти какие-то дополнительные обследования?
Выставьте данные МРТ мозга и УЗДГ здесь в виде фото, я доверяю только своим глазам и самой себе в этом плане, и пройдите МРТ сосудов мозга.
Добрый день. Обязательно сделайте МРТ шейного отдела позвоночника с контрастом. У вас причины всех симптомов могут быть именно там.
А почему не выполнить рекомендации доктора?
Невроз - это не болезнь, а хитрость души. Когда человеку не хочется взрослеть, принимать самостоятельные решения, брать ответственность за развитие своей жизни. Чтобы найти "оправдание" за отказ решать свои задачи и проблемы самостоятельно, подсознание "придумывает" нам "тяжелую" болезнь с яркими и пугающими проявлениями. Это своеобразная "отмазка" для близких и общества в целом в неспособности (а по большому счету - в нежелании) устраивать жизнь своими руками.
В невротическое расстройство может уйти любой человек в тяжелых жизненных обстоятельствах. Но замечено, что, например, врачи не балуются этим больше нескольких часов или дней. Это не потому что они какие-то особенно здоровые люди или слишком умные. Просто они знают истинные механизмы и подводные камни этой, так называемой, "болезни". Человек всегда может найти внутренние ресурсы для самоуспокоения и решения любой задачи. Если этих ресурсов оказывается недостаточно, то он всегда может обратиться за помощью к своим близким открыто, без использования манипуляции в виде "плохого самочувствия". Человек реально испытывает сильный душевный дискомфорт, но убрать его можно очень быстро при желании самого страдальца. В этом и заключается парадокс всех невротических расстройств.
Людям, не знакомым с основами устройства человеческого организма, работы центральной нервной системы и особенностями психики бывает сложно самостоятельно разобраться в этих обманах со стороны мозга. Поэтому нужна психотерапия, где человеку подробно разъясняют эти механизмы, обучают техникам релаксации, работы с эмоциями и другим методикам быстрого приведения себя в норму. Чрезвычайно полезной бывает работа по личностному росту, познанию своих сильных и слабых сторон, проработке жизненных сценариев, определению мечты и т. д.
Спасибо, дорогой доктор, за столь подробный ответ!
В ближайшее время я непременно займусь психотерапией.
НО! Я хотел бы узнать у Вас - не может ли быть ли моя симптоматика (внутренние маятникообразные качки-толчки в состоянии покоя) проявлением некой ОРГАНИЧЕСКОЙ патологии? Иначе говоря: не может ли быть такого, что пока я буду лечить нервы, погибну от какого-нибудь условного разрыва аневризмы или опухоли? Мой невролог говорит, что симптоматика непохожа, но за подобным ответом, как я понял, кроется нежелание комплексного обследования. Какие исследования Вы могли бы рекомендовать еше для исключения самых опасных причин моего состояния (энцефалограмма, МРТ мозга в сосудистой проекции, ЭХО-ЭГ?)
Простите за мою докучливость и спасибо за терпение!
Спасибо, что успокоили, Александр Михайлович!
Я не то, чтобы не доверяю врачам, просто новый и необъяснимый симптом вызывает у меня волнообразные приступы фобий каждый раз, как появляется
Здравствуйте. Доктор! И у меня такая же проблема-чувство покачивания и пульсации внутри. Но это ещё как то не особо меня волнует. Самое неприятное, что у меня очень сильно напрягается шея и затылок. Когда я общаюсь с большим количеством людей. Некомфортно себя чувствую. Напрягаюсь. И соответственно возникает скованность. Вплоть до тремора. Ужасное состояние. Что делать не знаю. Пью фенибут. Атаракс. Уколы мексидол и комбилепен. Надеюсь на выход из этого своего внутреннего состояния. Не согу никак расслабиться. Это пройдет.
Симптомы такие же! Я уже подумываю что меня травят! Чем понять немогу и в желудке такое ощущение будто я масла на пился
Поиск по сайту
Что делать, если у меня похожий, но другой вопрос?
Покачиваюсь когда сижу
Здравствуйте, недавно заметила что сидя качаюсь из стороны в стороны, назад вперед. Это началось несколько месяцев назад, раньше такого не было. Заметила еще что такое покачивание бывает не всегда, в какие то периоды перестаю покачиваться, а в какие то наоборот начинается это часто. Также когда сижу, либо даже стою, я трогаю голову, не чешу, а просто почесываю слегка. Также когда лежу или сижу дергаю ногой, даже перед сном, лежа в постели, я постоянно дергаю ритмично ногой. Какая примерная причина этим действиям может быть? Сама я нервный человек, даже малейшее какое то действие может меня вывести, легко могу разозлиться.
Теги: почему человек качается вперед назад когда сидит, почему человек качается, качаюсь вперед назад когда сижу
Неосознанные движения различными частями тела, или всем телом - это проявление невроза навязчивых состояний. Попытайтесь следить за собой и самостоятельно прекращать такие движения. Вы будете размыкать таким образом порочный круг, который образовался в мозгу. Это конечно получается не сразу, но нужно стараться. В ином случае нужно обращаться за помощью к психиатру или психотерапевту.
Здравствуйте Лариса не могли бы вы ответить на мой вопрос. Началось это примерно месяца 4 назад. Я когда сижу просто в состоянии покоя начинаю покачиваться вперёд назад и не замечаю этого, а когда замечаю не получается остановиться и могу ещё минут 10-15 качаться. С чем это связанно? Просто никаких предпосылок к этому не было. Прошу вас очень помочь мне в данном вопросе.
Такое состояние называется навязчивым состоянием, никакие таблетки и уколы в таком случае не помогут. Необходимо самой научиться следить за собой и избавляться от этих движений. Движения неосознанные, то есть посыл к движениям идёт из подсознания, поэтому полезны сеансы психотерапевта - гипноз, и беседы с хорошим психологом.
Я неосознанно улыбаюсь когда мне плохо, и начинаю качатся, смотря в одну точку, не реагируя, по словам людей на слова
Так же когда мне очень плохо я начинаю кусать пальцы, прикусывая до крови, рисую ею на бумаге
Мне 19, и моя жизнь состоит из так называемой "улыбчивой депрессии"
Здравствуйте, последнее время чувствую тревогу, замечаю за собой покачивания вперёд назад, стала какой-то депрессивной, не общительной, агрессивной, пытаюсь в чувствах к людям, быстрая смена настроения, стала бояться того, что ранее вообще не боялась, какая-то ненависть к людям, хочу больше проводить время в одиночестве, стала ненавидеть выходить на улицу, плаксивость и многое другое. Началось довольно давно. Не понимаю что со мной вообще происходит. Помогите разобраться, пожалуйста. Лечение не прохожу никакие, нет 18, говорили только с родителями, но я привыкла ничего не говорить, не могу. Мне правда нужна помощь хотя бы не много разобраться и начать действовать.
Нужно разбираться очно. Возможно психическое расстройство у Вас, или как минимум психологическое, но не неврологическое. Поэтому нужно чтобы Вас вёл психиатр. Или обратитесь к психиатру здесь, на сайте.
Вам необходимо лечение у психиатра или психотерапевта. Эти специалисты подберут препараты, снимающие эти симптомы, такие препараты есть. Также полезны беседы с психологом.
Качок лежит на кровати
К ачок приходит к доктору.
-Доктор, понимаете, такие дела: я – качаюсь. Но последнее время что то у меня застой. Масса не растёт. Творческий кризис, в общем.
Доктор, что мне делать?
Доктор:
-Ну, ложитесь на стол. (Вскрывает черепную коробку)
Тааак… Ага… Ну, вы, батенька, запустили себя, запустили.
- Метандростенолон потребляете?
-Да. А как же? Ни одной тренировки без него не проходит!
- Масляные растворы анаболических стероидов колете?
Конечно! Каждые три месяца новый курс.
-Ну, всё ясно. У вас мозг заметанился и проретаболилился напрочь!
Давайте я мозг ваш возьму, подсушу, почищу. А вам оставлю две извилины, чтоб могли есть, ходить, спать, итд. Через недельку
прийдёте, я вам его обратно вставлю, и всё вернётся обратно. Забирает мозг, закрывает череп, отпускает кАчка.
Проходит неделя. Чувака нет. Две, три, месяц, пол года. Чувака нет.
И как-то случайно встречает доктор его на остановке радостного такого, с улыбкой по Карнеги.
-Ты что не заходишь? Я твой мозг уже почистил, Он как новенький!
-Та я, эта… Та мне пока и так ничтяк… Ща по системе Вейдера качаюсь…
П риходит качок домой и жалуется маме:
- Мама, меня в качалке ребята лохом обзывают!
- Ну что ты сыночек, какой же ты лох?
- Какой, какой! В качалке говорят, что конкретный.
Н екоторым бодибилдерам, дл того что бы сорвать шквал аплодисментов в зале, даже не надо выходить на сцену. Достаточно лишь комментатору объявить их. Например - чемпион Мира ВФФ Мариан Сиська (Marian Siska. Slovakia).
- К ак перепашу на тренировке - маюсь бессоницей. Лежу пол ночи в кровати и овец считаю.
- Та же херня. Только я считаю бывших подруг.
- Так я это и имел ввиду.
Г олый качок, заходит в женское отделение бани. Визги и крики:
- Ты куда, качок! Тебе в мужское отделение надо!
- Совсем офигели девки! Я вам что - педик?
- Д а у меня дед, телеграфные столбы на плечах ломал!
- Врешь!
- Я – нет. Вот дед да - тот врал.
О громный культурист познакомился в баре с сексапильной девчонкой и вскоре пригласил её к себе домой.
И вот он раздевается в спальне и, снимая рубашку, гордо демонстрирует ей свои могучие бицепсы:
- Видишь это, малыш? Тонна динамита!
Она возбуждённо гладит свою грудь и снимает платье.
Культурист тем временем снимает штаны и, напрягая чудовищные мышцы ног, гордо произносит:
- А это видишь? Ещё одна тонна динамита!
Девчонка заводится окончательно и начинает снимать свои влажные трусики… Культурист, в конце концов, раздевается совсем.
Девчонка вдруг хватает в охапку свою одежду и бежит к двери.
Обескураженный происходящим, он кричит ей вслед:
- Что случилось? Малыш, что я сделал не так.
Она, лихорадочно одеваясь:
- Слышь ты, террорист хренов! С твоими двумя тоннами динамита и таким коротеньким фитильком я точно не успею смыться до взрыва…
П риходит качёк в аптеку, там две молоденькие аптекарши.
Качёк: Дайте мне 90 презервативов.
Аптекарши: Хи-хи-хи-хи.
Качёк: 92.
Д жея Катлера обвинили в употреблении допинга,
но сказать ему об этом пока никто не решается.
- П ослушай, качок, а почему ты отдыхать едешь всё время в одно место?
- Но у меня там столько друзей: Света Иванова, Оля Петрова, Ира Сидорова.
- Хорошо тебе!
- Не очень. Врагов там, тоже хватает. Коля Иванов, Миша Петров, Игорь Сидоров…
Я - гроза качков!
Качки мной друг друга пугают, говоря: "Не дай Бог стать таким дистрофиком!"
В гипермаркете здоровеннейший качёк подкатывает несколько тележек, набитых продуктами, к кассе. Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту. Кассирша монотонно пикает кассой и не спеша складывает продукты в пакеты. Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над качком:
- А туалетную бумажку не забыли?
Качёк:
- Так у меня же чек 54 метра!
О дин качёк говорит другому:
— Сегодня иду утром, а на встречу мне Арнольд Шварценеггер!
— Афтограф попросил?
— А зачем ему мой афтограф?
К ачки в сауне, звонят в службу интимного сервиза:
- Хотим заказать трёх симпатичных девочек.
- Без проблем, через часик будут у вас.
- А мальчики есть?
- Да. Вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно. Вот мы в бане попаримся, отдохнём, потрахаемся. Надо бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить.
К ачок пил протеин из трубочки и случайно вывернул стакан наизнанку.
П ожал сам, дай пожать другому
О бвалялся лифтер-тяжеловес в меле, подходит к зеркалу: Дааааааааа нехилая пельмешка получилась.
В качалке, можно встретить все пять типов характера: сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик и уебан.
К расотка бросает культуриста. Он:
- Да как ты можешь меня бросить? Я веду здоровый образ жизни, не курю и не пью. Великолепно выгляжу. Я же идеал!
- Ненавижу тебя! Ты эгоист и самовлюблённый жлоб. Тебе никто, кроме себя, не интересен! Ты вечно торчишь в своём тренажёрном зале, вместо того, чтобы быть со мной! И вообще - идеалов не существует!
- Я понимаю, что тебя может не устраивать мой образ жизни, но вот сомневаться в моем существовании.
И сразу после рождения пожал акушера и нянечку 4х6 раз…
- А как будет расцениваться, если я забуду надеть плавки и голым на сцену выйду?
- Как мелкое хулиганство.
- Ну а если хулиганство не мелкое?
В рач качку:
— Какой у вас вес?
— Сейчас 116 кг, максимальный был 121.
— А минимальный?
— 3 кг. 600 г.
- Т ы, мама, не смотри что мой жених качок. Он настоящий джентльмен! Когда я выходила из дома, он даже пиджак расстелил в лужу, что бы я не запачкала свои босоножки!
- Ой, я так рада за тебя, доченька! Такое сейчас, редко встретишь.
- Я и сама была, так приятно удивлена! Представляешь: поймал за шкирку проходящего мужика, снял с него пиджак и постелил передо мной в лужу.
П риходит девушка(бодибилдерша) к доктору на прием и говорит:
-Доктор у меня что то с голосом он у меня почему то очень грубый!А еще у меня волосы почему то на груди растут вот смотрите доктор,вот от груди и до самого Х*Я!
О бразованный культурист, увидел на стене в раздевалке написанное слово из трёх букв. Читает:
- Икс, игрек и и краткое. Ничего не понимаю! Х@йня какая-то!
Е сли вам доведётся убегать от разъяренного качка, попробуйте объяснить ему, что любой конфликт можно решить, не прибегая к насилию, спокойным и мирным путём уважительного диалога.
Только снижать скорость при этом, не рекомендуется.
З амучила качка бессонница. Сидит он ночью, грустный, на лавочке. Подсаживается к нему алкаш и справивает:
- Ты чего, качок, такой грустный?
- Да не спиться мне никак!
- Ну, это ерунда! Я раньше тоже так думал. А потом ничего – спился.
Читайте также: