Две супружеские пары в одной кровати
Обновлено: 04.05.2024
Полиамория — не только формат любовных взаимоотношений, допускающий наличие нескольких партнеров при условии, что они знают друг о друге. Еще это свод этических правил, которые помогают безболезненно налаживать любые межличностные связи. У нашей авторки Лизы Мороз были полиаморные отношения с двумя партнерами: почитайте о ее личном опыте и о том, как «открытые» отношения взращивают дипломатов, святых и невротиков.
Я всегда была влюбчивой. Парень в метро. Однокурсница-тихоня. Сын маминой подруги. Мужчина в чат-рулетке. Иногда — на день, иногда — на годы. Но стабильно — в большое количество людей. Моих родителей это пугало, особенно маму. Однажды она всё же назвала меня словом, которым награждают слишком социально раскрепощенных женщин.
Такое клеймо я получила, когда у меня впервые появилось сразу два молодых человека. Один жил в Польше и был моей школьной любовью. Второй — в Литве, где мы учились в университете. С первым мне нравилось путешествовать и строить общий воздушный замок, в котором мы вырастим пятерых детей и умрем в один день. Литовский бойфренд был страстным любовником и романтичным философом, который водил меня на крышу, уставленную свечами, и умел слушать настолько внимательно, что под конец первого месяца нашего общения знал, где я храню все свои заначки.
Я не могла и не хотела выбирать. Но общество в лице не понимающих этого друзей и родителей твердило: «Определись!»
Тогда я еще не знала, что можно любить двоих совершенно законно и никому не врать, что для описания таких отношений даже есть специальный термин — «полиамория». Я находилась в вечном стрессе из-за своей «падшей натуры», а моя жизнь превратилась в запутанный лабиринт из лживых показаний. В конечном итоге всё вскрылось — красивой истории на троих не вышло. Зато образовалось три горки из сердечных осколков. Поэтому, когда у меня вновь начала наклевываться похожая романтическая линия, я решила подойти к делу основательно.
Читая «Этику бл**ства» Кэтрин Лист и Досси Истон и сайт одного полиаморного энтузиаста, я параллельно искала возможность лично пообщаться с людьми, у которых «никто не лишний». Подписалась на несколько групп во «ВКонтакте» (общее число участников которых более 16 тысяч человек) и пару блогеров в инстаграме. Нашла сообщество полиаморов в своем городе и предложила пятерым его участникам встретиться и поболтать.
Наши встречи начинались с моего рассказа.
«Так получилось, что я влюбилась в двух парней, — говорила я, потупив взгляд. — Один — чудесный любовник, к тому же красиво ухаживает. А со вторым я могу поделиться чем угодно и согласиться на любой эксперимент, потому что я ему доверяю».
«Конечно, оба знают друг про друга». После этой фразы меня приветствовали в рядах полиаморов — я была счастлива ощутить коллективную принадлежность.
У четырех из пяти респондентов опыт множественной любви был негативным. Лишь у одного мужчины отношения складывались удачно; единственная, по его словам, сложность — финансовая. «Как быть щедрым для всех, если ты не айтишник?» — спрашивал он меня. Сделав вид, что это риторический вопрос, я увела разговор в другое русло. Меня интересовало, как эффективно распределить время между двумя (а то и более) важными людьми. Кто-то рассказывал про календари и договоренности, кто с кем встречает Новый год. Кто-то утверждал, что нужно подружить партнеров. А кто-то жаловался на жесткую дележку временного ресурса.
Сблизить моих мужчин я даже не надеялась. Один из моих партнеров (Артем) был не против познакомиться с другим. Второй (Петр) всеми силами отгонял от себя мысль, что в нашей постели есть кто-то еще. Я очень хотела рассказать ему о той части своей жизни, где есть Артем, но он делал вид, будто его это мало интересует. У него были выработаны сильные защитные механизмы, через которые мне так и не удалось пробиться.
Урок 1. Не изводи людей своими страхами
Я активно пыталась убедить Петра открыться мне. Одного шикарного секса мне стало мало. Плюс человек он интересный — как я поняла, с драматичной историей, которую мне очень хотелось выведать. Но для меня двери были закрыты. Зато пароль от них был у Оли — «духовной» подруги Петра, — о которой я узнала самым тактичным способом.
Однажды посреди нашего секса с Петром ему позвонила девушка, она громко рыдала в трубку. Хорошо, что я успела кончить, потому что мне ту же пришлось накинуть платье и уйти — она уже подъехала на такси к подъезду. Петр на эту ночь стал ее «жилеткой». А моя подруга прокомментировала это событие так: «На твоем месте я бы больше никогда о нем не вспоминала». Но я отнеслась с пониманием: они друг друга поддерживают, что такого? При этом я ревновала: почему мне он не может открыться, а с ней весь нараспашку?
После этого я настаивала, чтобы Петр рассказывал про всех своих параллельных девушек. А он искал возможность умолчать об их существовании. «Умолчать — не значит соврать», — объяснял он. Мое давление встречало сопротивление, поэтому я сменила стратегию и подготовила монолог о том, что чувствую себя одинокой и брошенной в ситуации недосказанности. Сработало. Так я узнала о трех пассиях и одноразовом сексе с девушкой из тиндера.
С Артемом было по-другому. Он заставлял меня рассказывать в деталях о сексе с Петром и чувствах к нему, чтобы знать, что мне приятно, и контролировать наш роман, конечно. Мне было сложно откровенничать об этом — кстати, именно так я поняла, что чувствовал Петр, когда я выпытывала у него информацию о других девушках. Мне казалось, все вопросы Артема пропитаны тревогой.
Поэтому я спросила, чего он боится. «Что ты уйдешь к нему, потому что он лучше», — ответил Артем.
К сожалению, я не могла развеять его страх. Я сравнивала каждого кандидата с моим идеалом мужчины: кто из них лучше в постели, кто умнее, кто смешнее шутит? Поэтому я сказала, что буду держать Артема в курсе того, что у меня происходит с Петром, но раскрывать детали нашей сексуальной жизни не стану. «Лучше обучу тебя правильно обращаться с моим телом», — объявила я.
Урок 2. Проговаривай любое чувство и сомнение
Если бы это были легкие и поверхностные отношения, можно было бы не тратить время на разговоры. Но мы все пытались выстроить глубокую связь, поэтому говорить нужно было много.
Мой опыт моногамности показал, что если не проговорить обиду, злость и раздражение, этот коктейль чувств через пару дней или неделю превратится в коктейль Молотова.
В полиамории эмоциональная бомба взрывается быстрее, и ее поражающее действие в два (умножьте на количество участников) раза сильнее.
Был период, когда Петр уделял мне мало времени: то работа, то свидания с другими женщинами, то друзья. Кажется, самое время переключиться на Артема. Нет, так это не работает — один второго не заменяет. Более того, недостаток внимания от Петра настолько меня задевал, что отношения с Артемом начали портиться. Он не понимал, в чем проблема; а ее и не было между нами, она существовала в параллельной реальности, где о моем состоянии никто не знал.
Когда я это осознала, сразу назначила очную ставку с Петром. Три часа разговоров — и конфликт улажен. После такого интенсива я стала следовать правилу «если бесит, говори» и в других сферах своей жизни. Теперь я не дожидаюсь, пока фитиль догорит, а инициирую выяснение отношений. Даже завела ритуал: раз в две недели проводить интервью с каждым любимым человеком, чтобы не накапливать обиды. Первое время такие беседы шли тяжело. Сейчас все с нетерпением ждут этих винных вечеров — очень сближающая практика.
Урок 3. Выясни причины своей ревности — в ней много пользы
В серийных моногамных отношениях, когда у нас с партнером был негласный договор на «ни-ни с кем-то другим», скопированный из коллективного бессознательного, мне казалось, что никакая я не ревнивая и вообще не способна на это чувство. В отношениях, где всем можно всё, я вдруг начала вспыхивать. С одной стороны, такая связь не предполагает эксклюзивности. С другой — показывать свою злость одному партнеру недальновидно: из-за этого и бросить могут, боялась я.
Полиамория раскрепостила меня и дала возможность рассмотреть себя в ревностных порывах — оказалось, я не такая уж и фурия. А еще я услышала массу установок, которые преграждали путь праведному гневу: «хорошие девочки не злятся», «терпи и будешь любима», «улыбайся и будешь нравиться».
Как-то Артем рассказал про девушку, с которой он переспал на вечеринке. «Она очень красивая. Длинные волосы, большая грудь. Еще и интересная», — описывал он. Уже на первом предложении я начала нервно постукивать пальцем по столу. Когда он дошел до поз, в которых они занимались сексом, я не выдержала и крикнула: «Хватит!» Мне было больно. Его рассказ меня раздражал и возбуждал одновременно. Я встала и на повышенных тонах сказала всё то, что можно услышать в кино, когда героиня обвиняет возлюбленного в неверности. Но всё закончилось так же быстро, как и началось. Бельгийские ученые говорят, что гнев длится два часа. А у меня — минут пять.
Эволюционная психология утверждает, что ревность — чувство, заложенное природой, которое когда-то повышало наши шансы на выживание. Шведские ученые провели исследование гендерных различий в переживании ревности. У женщин она оказалась эмоциональной, а у мужчин — сексуальной. Объяснение такое: женщина ревнует, когда мужчина влюбляется в другую, потому что боится, что он перестанет обеспечивать ее потомство; мужчина же ревнует женщину, если она переспит с другим, потому что тогда встанет вопрос отцовства.
Другая теория говорит, что ревность — ответ на угрозу. Это может быть страх потерять партнера (в таком случае человека рассматривают как собственность) или свою уникальность, статус «лучшего» и «единственного». У себя я откопала и то и другое. И если первое — собственничество — вполне человеческое чувство, как сказал мой психотерапевт, то страх оказаться хуже, проиграть конкурс красоты и эрудиции — это привет от моей низкой самооценки. С ней я и начала работать.
Во-первых, простое осознание причины уже снизило градус напряженности. Во-вторых, я стала искать подкрепление своей ценности не только в отношениях, но и в работе. В-третьих, начала обращать внимание на то, что говорили мои партнеры.
Обычная реакция человека с низкой самооценкой на комплимент или похвалу: «Ой, да ладно тебе, не такая я уж и красивая». Поймав эту еще невысказанную мысль, я переделывала ее в «спасибо».
Через какое-то время я начала верить красивым словам — аутотренинг работал, а приступы ревности проходили еще быстрее. Я договорилась с собой, что каждый раз, когда я подумаю о том, что кто-то лучше меня, я вспомню о своих заслугах и очевидно сильных сторонах.
Урок 4. Развивай комперсию
Один парень — полиамор из «ВКонтакте», с которым я встретилась для обсуждения насущных вопросов немоногамной жизни, — вдохновенно рассказывал про комперсию: «Я так счастлив, когда моя девушка влюблена. Пускай и не в меня». Вспоминая его слова через пару месяцев, я завидовала: хочу ощущать это, а не ревность!
Но откуда взяться этому чувству? Как я могу радоваться тому, что прямо сейчас мой любимый кончает от минета с его новой девушкой?
Я задала этот вопрос полиамору Марку, с которым мы много общались после того, как я нашла его в сообществе.
«Представь, что ты подарила подарок своей подруге, который она очень хотела. Ты угадала ее желание. Что ты чувствуешь?» — ответил он вопросом на вопрос. Я погрузилась в фантазию и вынесла из нее приятно жужжащие чувство где-то в районе солнечного сплетения. «Это оно. Это то, что ты почувствуешь, когда твоему партнеру хорошо», — подтвердил Марк.
Я попыталась представить, как Петру нравится секс с девочкой из тиндера, — меня чуть не вырвало. Я уважаю все свои чувства и понимаю, что до святости мне далеко.
Но всё же жужжащие счастье в груди было куда лучше. И я хотела испытать его снова — уже по-настоящему.
Первым делом я стала обращать внимание на свои ощущения, когда кому-то из моих близких приятно. С каждым разом мои зеркальные нейроны активировались всё сильнее, и я более бурно реагировала на счастье любимого человека.
Впервые я почувствовала комперсию по отношению к Петру, когда после затяжного конфликта с его «духовной» подругой они восстановили общение. Мы встретились после их совместного путешествия, о котором он отзывался с восторгом. В душе я болела за них и хотела, чтобы они были вместе, потому что знала из отношений с Артемом, каково это, когда тебя принимают любым. Это было странное желание и одновременно очень приятное, похожее на то, когда ты радуешься влюбленности своего близкого друга.
Урок 5. Конфликтуй правильно
Однажды Петр сильно разозлился на меня: я в очередной раз отменила нашу встречу — «работа, извини, милый». Он предъявлял мне претензии одну за одной. Мне было стыдно и, чтобы не терпеть дискомфорт, я сменила тему. Похожий конфликт повторился через пару дней, но уже с Артемом. Тогда я задумалась: если два разных человека говорят мне об одном, может, стоит выслушать, а не сбегать?
Если бы это были стандартные отношения, моему партнеру пришлось бы дольше добиваться того, чтобы я обратила внимание на проблему. Полиамория в этом плане ускоряет личностный рост.
Я поняла, что избегание конфликтов чревато зависанием в зоне комфорта. Атаки сразу с двух сторон сослужили добрую службу: во-первых, я перестала уклоняться от ссор и споров, во-вторых, я стараюсь исполнять обещания.
Теперь у меня есть схема конфликта. Сначала нужно подтолкнуть оппонента озвучить свои претензии. Каждая сторона высказывается. Вероятность того, что это будет через крик прямо пропорциональна накопленному негативу (поэтому я стараюсь не доводить себя). Когда накал страстей спадает, нужно предложить решения проблемы, которые можно выполнить прямо сейчас, на днях и в долгосрочной перспективе. А в конце добавить меда и перечислить всё хорошее, что есть в ваших отношениях.
Урок 6. Перестань быть перфекционисткой и научись распределять время
В моих полиаморных отношениях было две большие проблемы. Первая — поскольку это был новый для меня опыт, я металась между парнями, по инерции продолжая выбирать из двух вариантов. Вторая — мне важно было делить внимание между Петром и Артемом 50 на 50 без уступок. Это расшатывало нервы сильнее всего. Состояние было похоже на то, что испытывают люди с обсессивно-компульсивным расстройством, если не включат и выключат свет ровно 12 раз. Я вела постоянный счет, выставляла оценки, сравнивала и боялась что-то упустить.
Между мной и Артемом было расстояние (мы жили в разных странах). А с Петром не было близости, которая мне необходима, чтобы доверять человеку. Когда меня влекло к одному, я обделяла вниманием другого.
В какой-то момент я начала ставить напоминания «напиши П.» и «позвони А.». Тайм-менеджмент помогал на первых порах, но чувство, что сейчас всё рухнет, мучило меня перманентно.
Всегда всё было неидеально.
Именно это стало причиной разрушения нашей V-образной триады. А еще то, что Петр так и не перестал защищаться от меня своим молчанием. Я понимала, доверять женщине, которая в любую минуту может собрать чемодан и улететь к морю с другим, сложно, особенно если ты привык жить в моногамной парадигме. Но больше пытаться вытащить его из своей раковины я не хотела.
Мы остались с Артемом одни, вернулись в моногамное состояние. Сначала было непривычно ни мне, ни ему: 100% моего внимания было сконцентрировано только на нем. Но потом я снова начала получать удовольствие от традиционных отношений. Это ведь так просто! Поэтому, когда замаячила перспектива троицы, я отступила: мне хотелось подлечить нервы, а не бросаться в новый омут.
В процессе восстановления я решила прокачать скил правильного распределения времени. Эйчары советуют выработать баланс между работой и личной жизнью, чтобы однажды не выгореть до депрессии. Поэтому я поставила четкую границу между домом и офисом в надежде, что если смогу организовать эти сферы своей жизни, когда появятся новые любовники, мне будет проще. Так я научилась расставлять приоритеты, перестала критиковать себя за неидеальность и, если раньше я не могла отдыхать, пока все дела не будут помечены галочкой, то сейчас даю себе поблажки без зазрения совести.
Урок 7. Выбери свой формат отношений и не бойся корректировать его
Моя полиамория началась в открытой группе с единственным правилом — все свободны и честны друг с другом. Но в таком формате я чувствовала тревожность каждый день. Не спасала ни медитация, ни седативные препараты, ни трудоголизм. Когда наше трио распалось, мне стало легче. А настоящее спокойствие пришло, когда я поставила рамки в отношениях с Артемом.
Мы договорились, что будем основными партнерами друг для друга.
Каждый из нас может встречаться с другими людьми, но если одному станет дискомфортно от поведения второго, он прекратит это во благо отношений. Наш договор не подписан кровью, а значит, его можно пересмотреть, когда условия станут слишком «тесными» для обоих.
Каждые два-три месяца со мной случаются влюбленности, но ощущаются они по-другому. Когда я влюблялась, будучи одиночкой, я испытывала эйфорию и постоянно терзалась сомнениями: ответны ли мои чувства, такой же ли они силы и что делать, если нет? Сейчас, когда у меня есть любимый человек, вся тревожность испарилась — остался только концентрированный кайф. Даже если незнакомец не отвечает мне тем же чувством, я продолжаю питаться энергией от моих эмоций к нему, переношу радость в отношения с Артемом или в работу. Если чувства взаимны, еще лучше — тогда сил на всех в два раза больше. Правда, такие отношения быстро заканчиваются, потому что парни начинают отвоевывать меня у Артема, а мне это не нужно. Мы с ними прощаемся. А когда у тебя есть поддержка, делать это проще.
Урок 8. Дай свободу другому и сам станешь свободен
Повышенная ответственность за чувства сразу двух важных для тебя людей обернулась осознанием свободы. Моногамия — простая система для менеджмента и распределения ресурсов, в которой доверие подкрепляется мнимым договором на отсутствие секса с третьей стороной. Но смогу ли я снова подогнать себя под общественные нормы, если уже вышла за эти рамки? Я могу доверять партнеру, только если он принимает все мои желания и чувства. Однажды примерив джинсы по размеру, больше не хочется втискиваться в те, что делают талию уже.
Как стать свингером или зачем люди меняются партнерами?
Филолог, копирайтер, интернет-маркетолог. Читаю минимум 2 книги в месяц, хочу еще больше.
Эксперт - Виктория Фомина
Врач сексолог высшей категории, психиатр, психотерапевт. Работаю сексологом более 10 лет. Помогаю парам разрешить проблемы в сексуальной жизни.
Многие люди считают себя раскрепощенными и готовыми к необычным отношениям. Как-никак, живем в либеральное время. Существует только одно правило: «Не нарушай свободу другого человека». Проще говоря, следуй законам, но наслаждайся жизнью. Отринь моральные стереотипы и живи на полную катушку.
Не удивительно, что множество людей практикуют свободные отношения. Особой популярностью пользуется свинг секс знакомства. Как стать свингером? Что это такое? И готов ли «свободолюбивый» человек попробовать нечто подобное? Давайте отвечать на эти вопросы.
Понятие «свинг»
Свинг – это соглашение между моногамными партнерами заняться интимной близостью с другой парой. Люди встречаются, подробно оговаривают половой акт и получают от него удовольствие. Звучит достаточно просто. Но тут много подводных камней.
Прежде всего, пары занимаются сексом с незнакомцами. Обычно, находят кого-то на специализированных форумах. Ведь свингеры просто получают удовольствие от интима. Тут не должно быть влюбленности, максимум очень близкая дружба.
Во-вторых, свингеры самолюбивы и аморальны, в хорошем смысле слова. Мы живем в обществе, в котором существуют определенные стереотипы. Самый главный – любовь возможно только между двумя людьми противоположных полов. Если имеется какое-то отклонение, «позор»! Чтобы понять, как стать свингером, нужно научиться закрывать глаза на осуждающие взгляды толпы и жить в своё удовольствие. Для начала можно посетить свинг клуб и понять насколько вам это близко.
Чтоб стать свингером, необходимо полностью доверять своему партнеру. Парень должен понимать, что это не измена, а сознательное решение. Поэтому, не стоит идти на подобные эксперименты, если слишком ревнивы.
Виды свинга
Психологи выделяют три вида свинга:
Деление условное. По большей части, пары заранее обсуждают, кто, что и куда будет «делать». Однако некоторые используют и «профессиональную» терминологию.
Легкий свинг – первый шаг чтобы понять, как стать свингером. Партнеры могут заниматься сексом только друг с другом. То есть, «входить» в девушку может только её парень. Особенность в том, что предварительные ласки проходят в дружной компании.
Закрытый свинг предполагает обмен партнерами. Получается полноценная оргия. Чем-то подобным занимались в древних шумерских цивилизациях. Чем же современное поколение хуже?
Открытый свинг – частая смена партнеров. Интим без правил. Люди избавляются от всех табу и осуществляют самые грязные и сокровенные фантазии.
Зачем становиться свингером?
Можно выделить несколько причин, из-за которых появляется желание «свингануть на стороне»:
- Гедонистический образ жизни. Есть люди, которые существуют ради удовольствий. Им скучна рутина, постоянно хочется чего-то нового. Секс с одной девушкой быстро надоедает. Хочется чего-то большего, настоящего разнообразия. Отсюда и увлечение свингерством.
Главные недостатки
У свинга есть один существенный минус. Часто, пары попробовав его, расстаются. Все из-за неподготовленности и внутренних комплексов.
У всех в шкафу есть скелеты. Тараканы в голове поглотили весь мозг, остались только переживания и рефлексия. Человек создан для счастья. Поэтому, необходимо уничтожить все волнение. Только имея высокую самооценку, стоит пробовать свинг.
Кроме того, у некоторых пар появляется недоверие друг к другу после секса с другими. Из-за этого происходят ссоры и конфликты на пустом месте.
Влюбленные люди должны научиться разговаривать. Только в диалоге можно понять близкого человека. Свинг – это желание не одного человека. Это выбор обоих!
Так как же стать свингером? Как не парадоксально, нужно сильно любить друг друга и обладать высоким уровнем доверия. Только так можно сохранить отношения после секса на стороне.
Обмен партнерами: специалист рассказал, как сделать это правильно
Мой род деятельности заставляет меня все время быть в курсе событий и узнавать что-то новое. Люблю учиться и развиваться.
По слухам, во второй половине ХХ века для осуществления своих тайных желаний было достаточно позвать соседей на ужин, выпить пару бокалов мартини с закусками и наслаждаться обществом друг друга. Еще одна хитрость для идентификации свингеров – цветочный горшок с пампасной травой перед входной дверью.
В современном мире, если попытаетесь без разрешения дотронуться до своей соседки, скорее всего наряд полиции закует вас в наручники. Поэтому для знакомств были созданы свингер-бары и специализированные сайты. Такой тип отношений подойдет не каждому, но большинство людей уверяют, что подобный опыт только укрепляет отношения в паре.
Перед тем, как окунуться в тематику свингерства, стоит взвесить все за и против, изучить разрешения и запреты. Правила помогут в будущем обезопасить себя и вторую половинку от непредвиденных ситуаций.
Безопасный свинг
В первую очередь, стоит с осторожностью подойти к вопросу о том, хочет ли ваш партнер переспать с другим человеком. «Новички» должны помнить не только об удовольствии, но и о уважении чувств своей второй половины.
Большая часть людей откажется от такого предложения. Подобные высказывания не говорят о том, что вы разонравились человеку или он хочет спать с кем-то другим. Основная причина – желание внести разнообразие в отношения. Если вы не готовы к подобным экспериментам, найдите иной способ внести «изюминку» в отношения.
Свингерство предпочитает не только сильная половина человечества, но и хрупкие дамы. Инициатива попробовать в большей части может исходить от мужчин, но и женщины не отказываются от возможности внести что-то новое в свою жизнь.
Не поддавайтесь давлению со стороны партнера. Если вам не нравится заниматься свингом, скажите об этом прямо. Когда любимый начинает настаивать, не взирая на ваши протесты, это становится поводом задуматься о необходимости отношений с таким человеком.
После согласия составьте список правил и запретов для себя и партнера.
Как далеко можно зайти? Можно целоваться и обниматься, но не заниматься сексом? Это называется «мягкой формой», в «тяжелой форме» присутствует половой акт.
«Без поцелуев» — правило для новичков, действующее относительно недолго.
Анальный секс распространен среди свингеров. Рекомендуется заранее обсудить с партнером приемлемость таких игр.
Возможны ли однополые отношения? Вам хочется попробовать секс втроем или придерживаться традиционного обмена между парами?
Что вы думаете о сексе с «единорогами»? Так называют одиноких женщин, посещающих клубы для свингеров. Но большая часть пар не захочет иметь дело с «единорогами», так как какой-либо из партнеров будет обделен вниманием. Один из троицы может почувствовать себя лишним или ненужным в процессе.
Вы хотите наблюдать друг за другом со стороны или быть раздельно («в одной комнате» или «в разных комнатах»)? Вы готовы участвовать в оргиях или приемлете только одну пару за раз?
Что думаете по поводу повтора (еще один раз с той же парой)?
Кто будет находить потенциальные пары для обмена и общаться с ними?
Перед началом каждый из вас должен выстроить цепочку правил и придерживаться их, в противном случае отношения рискуют быть испорченными навсегда.
Главные правила
Перед походом в клуб или встречей с потенциальной парой обсудите все еще раз. Вы можете захотеть отказаться в любую минуту. Убедитесь, что оба партнера готовы к тому, что будет происходить далее.
Придумайте простой сигнал, дающий понять, что вы хотите выйти из игры. Если ваш партнер не отреагирует и продолжит, стоит начать серьезный разговор о целесообразности продолжения таких отношений.
Заранее просмотрите статистику клуба, оцените контингент людей и место его расположения. При личной встрече с парой лучше всего знакомиться в неформальной обстановке.
Возможно, после длительного периода свингерства вы захотите начать свободные отношения, разрешая партнеру вступать в половые акты без обязательств. Но если вы решите, что такая игра вам надоела, всегда есть возможность вернуться к моногамии.
Основные правила свинга:
- подтверждение. Большинство клубов имеет лимит посетителей на вход. Следует заранее подать заявку и внести свои имена в список гостей;
- позаботьтесь о подарках. Если вы идете на частную вечеринку не лишним будет захватить бутылку спиртного или легкие закуски;
- дресс-код. Заранее узнайте тему вечеринки и одевайтесь соответственно: карнавальное платье, нижнее белье или туфли на каблуках могут стать главной темой вечера;
- правила поведения. Перед посещение частной вечеринки или клуба вам пришлют свод правил, которых необходимо будет придерживаться;
- будьте дружелюбны, не осуждайте никого и проявляйте уважение к окружающим;
- не позволяйте принуждать вас делать то, чего не хотите сами;
- правило «последнего танца». Опытные свингеры отпускают партнеров на вечеринку, позволяя им делать все, что заблагорассудится. Но право последнего полового акта остается за второй половиной.
Лучшие секс-позиции для свингеров
Это позы для гетеросексуальных пар, но их можно адаптировать под любые отношения.
Что такое шведская семья и почему люди на это согласны?
По образованию - школьный психолог. Стаж работы в сфере копирайтинга более 7 лет. Для меня копирайтинг - это искусство.
Есть такое понятие, как шведская семья. Это сожительство более 2 взрослых людей, состоящих в романтических и сексуальных отношениях. Очень часто мужчины фантазируют о сексе втроем. И у женщин, что скрывать, проскальзывают мысли о двух мужчинах в постели. Но одно дело – развлечение на несколько минут, другое – постоянное сожительство с двумя людьми. Стоит ли соглашаться на подобный опыт?
Не определилась
Всем знакома ситуация, когда женщина не может выбрать из двух ухажеров одного. Первый такой романтичный, внимательный, чуткий, пишет стихи, поет серенады, массажирует стопы. Второй – дерзкий, брутальный, не говорит лишних слов, берет быка за рога. Женщине хочется и романтики, и мужской брутальности. Хочется нежного секса с предварительными ласками и грубого страстного рандеву с криками и многочисленными засосами.
Тянет к обоим, ни от одного, ни от другого отказаться нет ни сил, ни желания. И вот, в «умную» головку приходит хорошая идея. Давайте жить вместе! Удобно, практично, все нежные и грязные желания женщины будут удовлетворены по первому требованию. Да и денег на женские безделушки двое больше. Рай. А что мужчины?
Между мужчинами начнется соперничество. В итоге, они потребуют определиться. Или найдут общий язык, станут друзьями, а горе-сожительницу оставят одну. Да и женщина, как бы она ни старалась, как бы ни обманывала себя, будет отдавать предпочтение одному мужчине. Как правило, когда «тот» отказывается от тройственного союза, второй мужчина становится ненужным. Либо девушке не нужен ни один из кандидатов. А «шведская семья» – способ не растерять ухажеров, удовлетворять свои сексуальные потребности, не остаться в одиночестве и использовать обоих материально.
Ситуация «не определилась» может быть связана не только с двумя мужчинами, но и одной женщиной и мужчиной. Девушка может иметь стабильные отношения с мужчиной и иметь интрижку на стороне с девушкой. Эта не совсем стандартная ситуация. Мужчины зачастую не знают, как себя вести в подобном случае. Женщина находит ухищрения, говоря о том, как она любит своего мужчину. Но ведь сердцу не прикажешь, та дама тоже очень дорога.
О чем думает мужчина, когда соглашается на такой союз? Что обе дамы будут в его полном распоряжении? Что он будет окружен двойным вниманием и лаской? Ежедневная любовь втроем, как в фильмах для взрослых? Вряд ли такой сюжет провернется в реальной жизни. Мужчина впускает в свою жизнь чужого человека, думая, что он будет жить по его условиям.
Это не так. Женщины коварны. Вторая дама придет со своим самоваром. Установятся новые порядки, которые будут удовлетворять сначала девушек, а мужчина вынужден подстраиваться. Может, о нем и будут помнить первое время. Затем, он просто станет предметом мебели и банкоматом. Возможно, они и будут иногда пускать его в свою постель, но это скорее счастливый бонус, а не ежедневный сеанс.
Когда женщина завела разговор о другом человеке, это уже тревожный звоночек. Мужчина должен спросить себя, а появился бы третий, если бы девушку все устраивало. Если бы она по-прежнему любила и была заинтересована, привлек бы ее другой человек? Скорее, нет. Так и нужно ли пытаться строить отношения втроем, если это явный намек на то, что мужчина стал непригоден. Стоит ли терпеть унижения и быть выдвинутым за затворки собственных отношений?
Плюсы и минусы
Шведская семья – завуалированная версия свободных отношений. Партнеры дают друг другу официальное право на измены, ручаясь не ревновать, не скандалить и возвращаться обратно. Со стороны женщины несомненные плюсы – это финансовое обеспечение от обоих партнеров. Разнообразная сексуальная жизнь. Для мужчины жизнь с двумя женщинами складывается еще лучше.
Обе женщины будут смотреть за хозяйством (бытовым и мужским). Женщины смогут легко разделить обязанности по дому, оставляя при этом достаточно времени для себя и мужчины. Правда, скандалов и женских истерик может также увеличиться вдвое. Борьба за мужское внимание, зависть и козни – к этому мужчина должен быть готов.
А также к тому, что женщины не ограничатся им одним. Будут и другие сексуальные партнеры. Может, не сразу, но их появление – это вопрос времени. И мужчина будет не вправе предъявлять претензии, и требовать внимания только к себе. Сам то, он тоже внимателен не только к одной даме.
Что кроется за счастливой шведской семьей
Вообще, тройное сожительство, — это, скорее об удобстве, а не о любви. Просто троим (или более) людям на данный момент так удобно. Речь не о глубоком чувстве любви, благородно разделенной несколькими сердцами. Тут дело в комфортном и выгодном пребывании, подпитанным чувством страха одиночества и сексуальной неудовлетворенности. Может иметь место сильное чувство привязанности. Но о любви говорить нельзя.
Да и удобство это временное. Ведь любому человеку, рано или поздно, хочется ощущать себя единственным и по-настоящему любимым. И заботиться только об одном человеке. Тогда стоит ожидать ревности, соперничества и разлада в «семейной идиллии». Или человеку, в конце концов, надоест играть в счастливое многолюдное семейство, и он уйдет.
Да, человек по природе своей способен испытывать нежные чувства и тепло ко многим людям: родителям, детям, братьям, сестрам, друзьям. Но, говоря об интимной, романтической близости, она такая одна. И появляется у человека очень редко. Так, что же, шведская семья – временный спасательный круг? Или единственная возможность быть с любимым, которому интересен другой человек?
Что толкает людей на мысль о совместном проживании с двумя и более людьми? Любовь отметается сразу. Страх потерять всех выгодных карману и гениталиям партнеров? Страх остаться одиноким и брошенным всеми? Скука? Так может, стоит заняться интересным делом, освоить новый навык или профессию. Может, привязанность к нескольким лицам противоположного пола одновременно – это прикрытие распутства?
Как ночь в одной кровати с партнером влияет на сон?
Возможно, вы итак об этом догадывались – результаты последних научных исследований доказывают, что совместный сон с партнером оказывает положительное влияние на психическое здоровье, память, концентрацию внимания и навыки решения проблем. Исследователи обнаружили, что у пар, которые каждую ночь засыпают в одной постели, было лучшее качество сна, в особенности это касалось быстрой фазы сна REM (rapid eye movement) – фазы, связанной со сновидениями. Напомню, что фаза REM наступает через 90 минут после засыпания и чередуется между четырьмя другими стадиями глубокого и легкого сна. Плохое качество сна, с другой стороны, связано с болезнью Альцгеймера и депрессией.
Чтобы высыпаться и хорошо себя чувствовать, постарайтесь уговорить человека, который вам нравится, спать в одной кровати
Почему сон вдвоем – это хорошо
Как показали результаты исследования, опубликованного в журнале Frontiers in Psychiatry, хорошие отношения с партнером, по-видимому, отражаются на качестве сна. Как объясняет Хеннинг Йоханнес Древс – ведущий автор исследования и постдокторант Центра интегративной психиатрии в Германии, полученные в ходе работы выводы являются отступлением от общепринятого мнения и предыдущих исследований о том, как сон с партнером влияет на качество сна. Более того, совместный сон, похоже, стабилизирует фазу быстрого сна.
В ходе исследования 12 супружеских пар были приглашены провести ночь в лаборатории сна. С помощью полисомнографии – тип исследования сна, который регистрирует мозговые волны, движение, уровень кислорода в крови – ученые наблюдали за сном приглашенных испытуемых. Пары спали в лаборатории четыре ночи в течение двух выходных. В одни выходные они спали в двух разных комнатах на односпальных кроватях. В следующие – в одной комнате на двух сдвинутых кроватях. Каждой паре выдали два комплекта простыней и два одеяла.
Хорошие отношения между партнерами – залог качественного и здорового сна, и, возможно, наоборот
Когда пары спали вместе, то сообщали об улучшении качества сна. Однако исследователи не обнаружили никаких различий в таких показателях, как общее время сна или время, необходимое, чтобы заснуть. Однако они выявили, что время фазы быстрого сна увеличилось. Впоследствии оказалось, что партнеры, которые делили постель, были более склонны к синхронному режиму сна. Более того, авторы работы выявили связь между хорошими отношениями и синхронизацией сна, что предполагает полноценную связь между парами.
Партнерские отношения могут защитить людей от психических заболеваний, и некоторые исследователи полагают, что сон может быть в этом отношении посредником.
Исследователи видят два рабочих объяснения уменьшения нарушений фазы быстрого сна, когда партнеры спят порознь. Первое объяснение – чисто биологическое: во время фазы REM нарушается способность организма регулировать температуру, а значит, аартнер может помочь температуре тела оставаться стабильной. Второе объяснение – психологическое: партнер может просто заставить нас чувствовать себя в безопасности. В целом, расслабляющая и безопасная среда способствует глубокому сну.
Но какие еще причины могут объяснить качественный сон в одной постели с супругом? Как пишет Inverse, c одной стороны, это может быть просто, что партнеры просто засыпают примерно в одно и то же время и просыпаются в течение всей ночи, заставляя выравниваться цикл сна. Но даже когда ученые исключили случаи пробуждения среди ночи, они все равно обнаружили, что 47,5% REM у обоих партнеров были синхронизированы друг с другом.
О других факторах, способствующих долгой и здоровой жизни, читайте на нашем канале в Яндекс.Дзен. Там вы найдете статьи, которых нет на сайте!
Спящие вместе партнеры часто двигали конечностями по сравнению со своими коллегами. Однако эти повышенные движения не мешали качеству сна, и качество быстрого сна оставалось положительным и стабильным.
Как предполагают авторы научной работы, именно глубина отношений может объяснить, почему фазы сна обоих партнеров синхронизируются, когда они спят. Однако это просто тенденция – она не может быть полностью подтверждена экспериментальными данными. Более того, связь между совместным сном и качеством быстрого сна берет свои корни в эволюции. С эволюционной точки зрения сон – это определенно социальное состояние. Если вы посмотрите на многих приматов, более традиционные общества или исторические описания европейских обществ, то увидите, что совместный сон – повсеместное явление. Таким образом, на протяжении веков сон и социальные факторы были связаны.
Поскольку это небольшое экспериментальное исследование, полученные данные недостаточно точны, чтобы применить их ко всем. К тому же, исследование имеет ряд ограничений, так как в эксперименте приняли участие только гетеросексуальные пары. Наконец, ученые полагают что совместное использование кровати, вероятно, не является способом улучшить сон, если у вас наблюдаются такие проблемы, как бессонница, апноэ и другие заболевания. И все же, результаты новой работы показали, что совместное использование кровати не обязательно означает отсутствие хорошего ночного отдыха, а наоборот.
Читайте также: