Две пары на одной кровати
Обновлено: 17.05.2024
Поза во сне может многое рассказать о психологических особенностях и чертах характера человека. Во время глубокого сна, подсознание берет верх и язык тела транслирует внутреннее состояние. Независимо от того, нравится ли вам спать в обнимку с близким человеком или сохранять личное пространство, ваша излюбленная позиция сна что-то говорит о характере взаимоотношений. Мы опишем 15 позиций пар во время сна и расшифруем, что же происходит при встрече двух индивидуальностей на подсознательном уровне. В основе лежит исследование, в ходе которого более 1,000 человек поделились позициями, которые они предпочитают, когда спят вместе с партнером.
1. Две ложки Классическая позиция
Один партнер занимает защищающую позицию за другим, а второй прижимается к нему спиной. Плотный телесный контакт обеспечивает эмоциональный и физический комфорт. Если вам нравится эта поза, вероятно, что вы либо находитесь в новых отношениях, либо вам не хочется расставаться надолго — как во сне, так и наяву. Большая ложка это тот, кто формирует защитные объятия за спиной партнера. Если вы предпочитаете быть большой ложкой, скорее всего, вы щедрый партнер и стремитесь утешить близкого человека. Маленькая ложка Маленькой ложке нравится чувствовать себя в безопасности и под защитой партнера. Возможно, вам нужна дополнительная забота и поддержка в отношениях.
2. Догони меня
Это одна из вариаций ложек. Вместо объятий в центре происходит "погоня за ложкой", когда один человек перемещается на одну сторону кровати, а другой следует за ним, гоняется. Преследуемый партнер обычно предпочитает для сна позицию бревна или эмбриона, а преследователь - позицию жаждущего. Здесь может быть два значения. Либо партнер, которого преследуют, любит играть недотрогу, либо он пытается отступить и получить больше пространства от своего преследователя. Это также может быть признаком неудовлетворения его потребностей. Человек в роли преследователя скорее всего хочет большего внимания со стороны своего партнера.
3. Свободные ложки
В то время как партнеры в новых отношениям склонны отдавать предпочтение позе ложек, парам, которые встречаются уже на продолжении длительного периода времени, зачастую не требуется новизна постоянного телесного контакта. Свободная ложка означает, что оба человека перемещаются в более удаленное положение для лучшего качества сна. Партнеры вместе достаточно долго и чувствуют сильный уровень доверия, не испытывая необходимости постоянно проверять его тактильно. Роль большой ложки означает, что на вас можно рассчитывать в любое время, но вы знаете, что вам и вашей маленькой ложке нравится дополнительный комфорт, который приходит с предоставлением пространства друг другу.
4. Спина к спине
5. Нет контакта, спина к спине
6. Лицом к лицу
Эта позиция - вариация положения, в котором оба партнера переплетаются друг с другом. Позиция характерна расположением лицом к лицу, причем головы партнеров находятся на одном уровне. Они также могут слегка касаться, а руки могут быть положены друг на друга. Такая интимная позиция говорит о том, что эти два человека - единомышленники и в отношениях хорошая общая атмосфера.
7. Нет контакта, лицом к лицу
То, что вы спите лицом друг к другу и не соприкасаетесь, может означать, что вам нужно что-то большее в ваших отношениях. Это не несет в себе негативного значения, вы можете предпринять ряд позитивных шагов и заполнить этот пробел.
8. Колыбель
В этой заботливой позе партнеры находятся близко друг к другу, один партнер укладывает голову на грудь другого, при этом их ноги переплетены. Пара, предпочитающая эту позицию для сна, имеет высокий уровень доверия и взаимодействия. Эта уютная позиция демонстрируют защищенность и романтику, ей отдают предпочтение многие новые пары или те, кто недавно возродил свой роман.
9. Голова на плечах
Также известная как "черепица", эта позиция подразумевает, что оба партнера спят на спине, при этом один партнер кладет голову на плечо другого. Это свидетельствует о высоком уровне товарищества, когда один партнер позволяет другому играть в "защитника" и лелеять его. Эта позиция свидетельствует о понимании и уверенности во взаимоотношениях.
10. Нога к ноге
11. Запутанный клубок
Быть полностью переплетенным с партнером — близкая и романтичная позиция. Она пользуется популярностью среди новых пар, и иногда может быть промежуточной позицией до или после интимной близости. Если вы находитесь в начале отношений, эта позиция выражает юную любовь. Некоторые пары так спят на протяжении всего периода отношений, но это может сигнализировать, что эти два человека находятся в зависимости друг от друга.
12. Ослабленный узел
Изначально партнеры крепко переплетены, а через некоторое время переходят в более комфортное положение сна. Такая позиция позволяет сочетать близость и независимость.
13. Оба на животе
Позиция, в которой оба партнера спят на животе, может указывать на беспокойство и страх в отношениях. Если партнеры не касаются друг друга, это также может быть сиг налом беспокойства или отсутствия сексуального доверия. Если вы и ваш партнер засыпаете в таком положении, возможно, пришло время поговорить о ваших отношениях.
14. С размахом
В этой позиции один партнер принимает позу морской звезды - растягивается и занимает большую часть пространства матраса, в то время как другой партнер играет второстепенную роль. Если при этом морская звезда отпихивает партнера, это является показателем того, что он эгоистичен в отношениях. Если партнер и занимает больше пространства, и находятся выше, то он склонен видеть себя более доминирующими и уверенными. Возможно, стоит откровенно поговорить о динамике власти в отношениях.
15. Двое в лодке, не считая собаки
В наше время люди все чаще делят постель со своей собакой или кошкой. Для некоторых пар, размещение домашнего животного между ними может служить способом получить дополнительное пространство ночью, а также укрепить связь с питомцем. Однако, это также может означать, что вы чего-то избегаете в отношениях и стоит поговорить со своим партнером или приобрести отдельную лежанку для питомца.
Как ночь в одной кровати с партнером влияет на сон?
Возможно, вы итак об этом догадывались – результаты последних научных исследований доказывают, что совместный сон с партнером оказывает положительное влияние на психическое здоровье, память, концентрацию внимания и навыки решения проблем. Исследователи обнаружили, что у пар, которые каждую ночь засыпают в одной постели, было лучшее качество сна, в особенности это касалось быстрой фазы сна REM (rapid eye movement) – фазы, связанной со сновидениями. Напомню, что фаза REM наступает через 90 минут после засыпания и чередуется между четырьмя другими стадиями глубокого и легкого сна. Плохое качество сна, с другой стороны, связано с болезнью Альцгеймера и депрессией.
Чтобы высыпаться и хорошо себя чувствовать, постарайтесь уговорить человека, который вам нравится, спать в одной кровати
Почему сон вдвоем – это хорошо
Как показали результаты исследования, опубликованного в журнале Frontiers in Psychiatry, хорошие отношения с партнером, по-видимому, отражаются на качестве сна. Как объясняет Хеннинг Йоханнес Древс – ведущий автор исследования и постдокторант Центра интегративной психиатрии в Германии, полученные в ходе работы выводы являются отступлением от общепринятого мнения и предыдущих исследований о том, как сон с партнером влияет на качество сна. Более того, совместный сон, похоже, стабилизирует фазу быстрого сна.
В ходе исследования 12 супружеских пар были приглашены провести ночь в лаборатории сна. С помощью полисомнографии – тип исследования сна, который регистрирует мозговые волны, движение, уровень кислорода в крови – ученые наблюдали за сном приглашенных испытуемых. Пары спали в лаборатории четыре ночи в течение двух выходных. В одни выходные они спали в двух разных комнатах на односпальных кроватях. В следующие – в одной комнате на двух сдвинутых кроватях. Каждой паре выдали два комплекта простыней и два одеяла.
Хорошие отношения между партнерами – залог качественного и здорового сна, и, возможно, наоборот
Когда пары спали вместе, то сообщали об улучшении качества сна. Однако исследователи не обнаружили никаких различий в таких показателях, как общее время сна или время, необходимое, чтобы заснуть. Однако они выявили, что время фазы быстрого сна увеличилось. Впоследствии оказалось, что партнеры, которые делили постель, были более склонны к синхронному режиму сна. Более того, авторы работы выявили связь между хорошими отношениями и синхронизацией сна, что предполагает полноценную связь между парами.
Партнерские отношения могут защитить людей от психических заболеваний, и некоторые исследователи полагают, что сон может быть в этом отношении посредником.
Исследователи видят два рабочих объяснения уменьшения нарушений фазы быстрого сна, когда партнеры спят порознь. Первое объяснение – чисто биологическое: во время фазы REM нарушается способность организма регулировать температуру, а значит, аартнер может помочь температуре тела оставаться стабильной. Второе объяснение – психологическое: партнер может просто заставить нас чувствовать себя в безопасности. В целом, расслабляющая и безопасная среда способствует глубокому сну.
Но какие еще причины могут объяснить качественный сон в одной постели с супругом? Как пишет Inverse, c одной стороны, это может быть просто, что партнеры просто засыпают примерно в одно и то же время и просыпаются в течение всей ночи, заставляя выравниваться цикл сна. Но даже когда ученые исключили случаи пробуждения среди ночи, они все равно обнаружили, что 47,5% REM у обоих партнеров были синхронизированы друг с другом.
О других факторах, способствующих долгой и здоровой жизни, читайте на нашем канале в Яндекс.Дзен. Там вы найдете статьи, которых нет на сайте!
Спящие вместе партнеры часто двигали конечностями по сравнению со своими коллегами. Однако эти повышенные движения не мешали качеству сна, и качество быстрого сна оставалось положительным и стабильным.
Как предполагают авторы научной работы, именно глубина отношений может объяснить, почему фазы сна обоих партнеров синхронизируются, когда они спят. Однако это просто тенденция – она не может быть полностью подтверждена экспериментальными данными. Более того, связь между совместным сном и качеством быстрого сна берет свои корни в эволюции. С эволюционной точки зрения сон – это определенно социальное состояние. Если вы посмотрите на многих приматов, более традиционные общества или исторические описания европейских обществ, то увидите, что совместный сон – повсеместное явление. Таким образом, на протяжении веков сон и социальные факторы были связаны.
Поскольку это небольшое экспериментальное исследование, полученные данные недостаточно точны, чтобы применить их ко всем. К тому же, исследование имеет ряд ограничений, так как в эксперименте приняли участие только гетеросексуальные пары. Наконец, ученые полагают что совместное использование кровати, вероятно, не является способом улучшить сон, если у вас наблюдаются такие проблемы, как бессонница, апноэ и другие заболевания. И все же, результаты новой работы показали, что совместное использование кровати не обязательно означает отсутствие хорошего ночного отдыха, а наоборот.
Вместе или раздельно? Как лучше спать парам, по мнению ученых
Найти любовь всей своей жизни – это только ползадачи. Важно уметь решать проблемы, находить компромиссы и день ото дня лишь укреплять отношения. И на этот счет у каждой пары свои мнение и методики. Но то, что считается незыблемым и само собой разумеющимся, когда дело доходит до совместного проживания, так это совместный сон. И если кто-то узнает, что партнеры вдруг спят на разных кроватях, – пиши пропало. Для большинства людей раздельный сон – сигнал проблем в отношениях и предвестник расставания. Но так ли это на самом деле? На этот вопрос ответит специалист по сну Венди Троксел.
Кровать – это то место, которое отражает, насколько мы близки с нашим партнером. Это место, где каждый из нас становится уязвимым. Существует немало стереотипных убеждений по поводу значения общей кровати для взаимоотношений, но все они основаны на социальных предрассудках, а не на науке. За последние 60 лет ученые в области сна провели множество исследований, связанных с людьми, которые спали в одиночестве в лаборатории со строго контролируемыми условиями. Наверное, каждый, кто не высыпается по ночам, хотел бы стать подопытным в подобном эксперименте.
Однако суровая реальность такова: сон в обычной жизни далек от сна лабораторного. В реальном мире он часто бывает шумным, прерывистым и, самое главное, совместным. Все типы пар: гетеро- и гомосексуальные, молодые и пожилые, здоровые и не очень – так или иначе испытывают различные проблемы, когда речь заходит об опыте совместного сна.
По данным американского исследования, более 60% пар спят вместе . На протяжении всей западной истории развития психологии маятник вращался взад-вперед: одно время поощрялись те, кто спал вместе, а в другое – кто спал отдельно. Тенденция раздельного сна в состоятельных парах совсем не новая – только представьте, как устроена королевская резиденция королевы Елизаветы и ее мужа принца Филиппа. Несмотря на то что они десятилетиями спали отдельно друг от друга (по крайней мере, согласно сериалу «Корона» от Netflix), супругам удалось пронести крепкие отношения через многие годы.
Переместимся в период сексуальной революции. Именно тогда словосочетание «спать вместе», которое раньше служило фигурным оборотом речи для слова «секс», стали рассматривать и в буквальном смысле. Это, несомненно, привело к складыванию определенных установок, которых мы придерживаемся и сегодня. Например, что раздельный сон – признак того, что в паре отсутствует любовь и интимная близость. Для этого даже есть специальный термин – sleep divorce (дословно – развод из-за сна), когда люди в парах спят отдельно друг от друга.
Maridav / Getty Images
Но что говорит об этом наука? Если объективно оценивать сон, то на самом деле люди хуже высыпаются в одной кровати с партнером. По факту, если вы спите с человеком, который храпит ночью, вы можете обвинить его в том, что храп – почти основная причина вашего недосыпа. Но если спросить людей с нарушениями сна, как они предпочитают спать – в одиночку или с партнером, большинство из них назовут второй вариант. Это говорит о том, что социальная составляющая нашего мозга ставит потребность в безопасности и близости ночью выше, чем качественный сон, даже если это дорого обходится нашему организму.
Тем не менее сон нужно сделать приоритетом. Почему? Да потому что именно здоровый сон может укрепить отношения, в то время как бессонные ночи им только навредят. Взять, к примеру, широко распространенный сценарий. Партнер засыпает и начинает храпеть. Другой – мучается без сна, пока хорошенько не толкнет спящего в бок. И что в результате? Никто не высыпается, и по крайней мере один из партнеров обижен на другого. Такой расклад может создать порочный круг, связанный с проблемным сном и ухудшающимися отношениями. Получаем: ссоры с партнером, ущерб здоровью и благополучию.
Когда специалисты изучали качество сна и взаимоотношений путем наблюдения за гетеросексуальными парами днем и ночью, они обнаружили, что если мужчины плохо спали, то на следующий день это негативно отражалось на их взаимоотношениях с женами. А когда девушки замечали изменения в партнере и его отношении и, конечно же, расстраивались (ведь они не связывали это со сном), то следующей ночью плохо спали уже оба супруга. Так и получается замкнутый круг.
Проблемы в паре могут возникать и из-за различий в схеме сна-бодрствования. Допустим, перед нами супруги – Андрей и Мария. Всю сознательную жизнь девушку мучает бессонница. И хотя у Андрея были только самые благие намерения, он невольно усугубил проблемы со сном Марии. Он часто советовал жене ложиться спать раньше, чтобы она смогла «наверстать упущенное» во сне. Звучит довольно рационально, но, к сожалению, это именно то, чего не следует делать, когда дело касается бессонницы. Важный элемент самого эффективного лечения – напротив, сократить время пребывания в постели, а не продлить его.
Другие пары сталкиваются с трудностями, потому что их графики сна и бодрствования не совпадают друг с другом. Одни люди – совы, у которых пик продуктивности приходится на полночь, другие – жаворонки, которые бодро и весело просыпаются на рассвете, к большому огорчению первых. Могут и должны ли разные птицы спать вместе?
Исследование показывает, что пары, в которых сон более синхронизирован, имеют некоторые преимущества в своих отношениях. Измеряя сон пар поминутно каждую ночь, ученые обнаружили, что те, кто спал или бодрствовал в одно и то же время, были больше довольны своими отношениями. Другое исследование показывает, что в парах, в которых периоды сна и бодрствования не синхронизированы, партнеры меньше удовлетворены друг другом, чаще ссорятся и реже занимаются сексом.
Но не спешите впадать в отчаяние, в этом вопросе есть маленький луч надежды. По словам ученых и результатам их исследований , пары, с хорошими навыками решения проблем способны преодолевать трудности, связанные с несовпадающими графиками сна. Для многих любящих людей именно время до засыпания и после пробуждения – тот самый важный момент для укрепления их союза. Например, если вы сова, а ваш партнер – жаворонок, вы можете провести вместе в постели некоторое время, прежде чем он ляжет спать.
А когда он это сделает, вы можете спокойно выйти из комнаты, заняться своими делами и отойти ко сну в удобное вам время. Если ваш партнер просыпается раньше вас, он может вернуться к вам позже, чтобы, к примеру, пожелать доброго утра. В идеале – с чашкой кофе в руке. В конце концов, ключ к здоровым отношениям – это умение разговаривать друг с другом, принимать различия и находить компромиссы днем и ночью.
Ariwasab / Getty Images
Дженнифер и Стив решили спать врозь, и, хотя решение было обоюдным, девушка не могла не задаться вопросом: означало ли это, что их отношения в беде? Основная проблема в паре была связана с несогласованными графиками сна.
Дженнифер – сова, как истинная писательница, и пик ее творческого вдохновения и продуктивности наступал после 10 вечера. А Стив, который работал инженером с восьмичасовым графиком, в 22.00 уже готовился ко сну. Конечно, его крайне расстраивали деловые звонки партнерши и беспрерывные щелчки клавиатуры, пока они вместе лежали в постели. А Дженнифер, в свою очередь, чувствовала себя обиженной, потому что ей казалось, будто Стив блокировал ее самый творческий период дня.
При этом оба партнера даже не рассматривали вариант раздельного сна. Это как «старая школа», которая гласит, что сон в разных кроватях – не вариант для страстных и влюбленных двадцатилетних молодых людей. По словам Дженнифер, поначалу такая практика носила временный и случайный характер. Например, когда девушке нужно было срочно закончить материал, потому что поджимали сроки. Тогда она оставалась спать в гостиной. В первое время ни Стив, ни Дженнифер не желали признавать, что такая стратегия оказалась лучшей для них обоих.
Но после того, как они начали спать отдельно друг от друга, пришло осознание, что каждый стал более счастливым и менее обидчивым. Кроме того, появилась возможность проводить больше времени вместе в постели, особенно по выходным, когда работа не влияла на график сна. Поэтому вскоре спать на отдельных кроватях для этой пары стало нормой, которая работает для них и сейчас. Дженнифер и Стив нашли верное решение для себя и своих отношений.
Итак, на вопрос: «Плохо ли для партнеров спать в разных кроватях?» специалист по сну Венди Троксел дает четкий ответ: «Нет, необязательно». Точно так же, как и совместный сон не гарантирует успешных отношений (если бы это было так просто), раздельный – не обрекает ваш союз на неудачу. Говорите друг с другом, чтобы найти те решения, которые максимально улучшат качество сна обоих из вас. Если для вас как для пары раздельный сон кажется правильным, воспринимайте это не как «sleep divorce», а как партнерство во имя здорового организма и здоровых отношений.
Венди Троксел с уверенностью заявляет: универсальной стратегии, которая бы подходила всем парам, не существует.
Тем не менее любая пара должна делать сон обоих партнеров приоритетом. Ведь он занимает около трети всей нашей жизни, а значит, и большую часть жизни с партнером. Гораздо больше, чем секс. Хотя сексуальной жизни традиционно уделяется больше времени и внимания, чем отдыху. Исследования показывают , что когда партнеры хорошо отдыхают, то лучше общаются, становятся счастливее, эмоциональнее, привлекательнее и смешнее – то, что необходимо для развития и поддержания крепких отношений.
К сожалению, мы живем в той среде и культуре, где недосыпание считается чем-то крутым. Возможно, сосредоточившись на том, как проблемы со сном влияют не только на нас самих, но и на наши отношения, мы, наконец, научимся рассматривать сон как основу здоровья. Если вы не собираетесь высыпаться для себя, сделайте это для своего партнера и для всех окружающих вас людей. Считайте это инвестицией в ваши самые близкие отношения. В конце дня нет ничего более здорового, счастливого и в какой-то степени сексуального, чем хороший сон.
«Она хочет спать, а он – смотреть телевизор»: эксперты – о плюсах и минусах раздельного сна
Муж и жена должны спать в одной постели – эта фраза звучит почти как догма. Если же супруги спят в разных кроватях или в разных комнатах, у окружающих тут же возникают подозрения, что они охладели друг к другу. Между тем, ряд исследований показывает обратное: раздельный сон, напротив, способствует укреплению отношений и даже благотворно сказывается на интимной жизни партнеров.
Еще в 2009 году исследователь сна из Университета Суррея (Великобритания) Нил Стэнли поразил мир своим открытием. Он доказал, что люди, которые делят постель с кем-то еще, просыпаются ночью в два раза чаще тех, кто спит один. Последствия такого некачественного сна могут быть весьма плачевными – от депрессии до сердечных заболеваний. Поэтому, как ни странно, процент разводов среди пар, спящих раздельно, гораздо ниже, чем среди пар, каждую ночь засыпающих в одной кровати.
Но как и в любой ситуации, здесь есть свои за и против. Мы попросили специалистов в области психологии и сна рассказать о пользе и вреде раздельного засыпания.
В Средние века супруги ходили друг к другу «в гости»
То, что супруги должны спать вместе – лишь условная «норма», принятая в обществе, однако следовать ей стоит далеко не всегда, считает врач высшей категории, невролог-сомнолог, кандидат медицинских наук Ирина Завалко.
«У современных россиян очень развито представление, что спать вместе с партнером/супругом – очень важно для семьи и романтических отношений. Но на самом деле очень часто бывают ситуации, когда партнеры мешают друг другу. Есть люди, которые очень чутко спят, и им мешают любые звуки и движения кого-то, кто лежит рядом. Бывает, что партнер страдает какими-то нарушениями сна: храпит, часто двигает ногами, иногда люди кричат и разговаривают во сне. Конечно, в таких ситуациях для сохранения сна лучше спать в разных комнатах», – говорит она.
Кстати, если рассматривать этот вопрос в контексте истории, то делить ложе друг с другом наши предки стали относительно недавно. «Например, в Средние века и позже богатые люди как раз предпочитали иметь раздельные спальни для мужа и жены, и это считалось нормальным показателем благополучия. Для удовлетворения сексуальных потребностей они приходили друг к другу «в гости», – отмечает Завалко.
Необходимость спать вместе чаще всего свойственна молодым людям, добавляет она. «В более зрелом возрасте многие пары, если есть возможность, разъезжаются в разные комнаты, чтобы не мешать друг другу. Иногда бывает просто разный режим: один супруг любит заснуть попозже, другой – пораньше; кто-то храпит, а кто-то – страдает бессонницей. Поэтому люди после 50-60 лет очень часто спят в разных комнатах», – объясняет сомнолог.
Женщина не хочет интима, а муж имеет «доступ к телу»
Чаще всего потребность в совместном сне испытывают представительницы слабого пола, отмечает психолог Элена Гамаюн.
«Женщины – существа более эмоциональные по своей природе, им очень важно чувствовать сильное плечо, физически ощущать любимого мужчину рядом с собой. Ряд исследований показал, что объятия, поцелуи очень благостно влияют на психику человека и даже повышают иммунитет. Если пара практикует совместный сон, где присутствуют объятия, поцелуи, нежность и прочие приятные моменты, то, конечно же, это будет укреплять отношения», – говорит она.
Также многое зависит от воспитания и от того опыта, который был у человека в детстве. «Если в семье было принято, что мама и папа спят вместе, и вдруг супруга заявляет мужу, что она с ним вместе спать не будет, у мужчины может произойти глубокое непонимание. Он будет считать, что его отвергают, что его не любят, отстраняют от себя», – объясняет Гамаюн.
У ребенка, который все это видит, в голове формируется устойчивая модель: если со мной не хотят спать в одной кровати, значит, мной пренебрегают. Впоследствии он переносит эти представления и во взрослую жизнь.
«Часто супруги не могут договориться: например, она хочет спать, а он – смотреть телевизор. У меня была клиентка, которая дошла до психосоматического расстройства из-за того, что во время ее засыпания ее муж постоянно смотрел боевики, и ее психика от этого сильно страдала. Конечно, в таких случаях лучше спать раздельно.
Кроме того, часто бывает так, что женщина, например, не совсем хочет интимной близости. А поскольку они спят вместе, муж, так сказать, имеет «доступ к телу» и может в любой момент склонить ее к тому, чего она в этот момент не хочет», – добавляет психолог.
В конце концов качество отношений зависит не столько от совместного сна, сколько от того, насколько партнеры любят и понимают друг друга, отмечает Элена Гамаюн. «Многое зависит от совместных договоренностей и от того, у кого какие привычки. Поэтому выбирать – спать вместе или отдельно – это дело каждого человека», – говорит психолог.
Но иногда раздельный сон и правда может быть признаком ухудшения отношений между людьми, добавляет она.
«Если люди, например, пять лет спали вместе и все было хорошо, а потом вдруг решили спать отдельно – вот тогда это сигнал. Но если у них изначально было принят раздельный сон или они иногда спят вместе, а иногда отдельно, то, конечно, это никакой не признак», – уверяет специалист.
Тревожным признаком может быть любое резкое изменение привычек вашего партнера, и уход в другую комнату с подушкой и одеялом – лишь один из них.
«Вообще, если какой-то из партнеров резко меняет свое поведение в худшую сторону (меньше разговаривает, у супругов становится меньше совместных обедов и совместных контактов друг с другом – хоть во сне, хоть наяву), это всегда говорит об ухудшении отношений», – подчеркивает Элена Гамаюн.
Опасность слияния «инь» и «янь»
Тем временем ведический астролог, коуч, международный специалист по семейному образованию Светлана Кройцер уверяет: раздельный сон благотворно влияет на отношения.
«Женщина накапливает женскую энергию, когда находится одна или среди других женщин, на Востоке эта энергия называется «инь». Мужчина же накапливает энергию «янь». Когда мужчина и женщина спят вместе, эти две энергии перемешиваются и создают поле любви, в котором получают удовольствие. Но если энергию постоянно перемешивать и не накапливать, то полю любви не из чего состоять. Об этом знали в древности. У женщины на Руси был свой угол – бабий кут, где она отдыхала, накапливала энергию», – говорит она.
Кроме того, раздельный сон и пребывание в разных комнатах заставляют людей соскучиться друг по другу, после чего они воспринимают совместный сон как удовольствие, а не как обыденность, добавляет Светлана Кройцер.
Спать раздельно советует и психолог Елена Данилова. «В паре взгляды на сон могут не совпадать, но это не повод терпеть или идти на компромисс в ущерб своему отдыху. Поэтому рекомендуется спать отдельно для того, чтобы не мешать друг другу. Банально храп одного из супругов может приводить к снижению либидо другого. Более того, беспокойный сон лишает сна и партнера, вследствие чего у обоих с утра плохое настроение и взаимные претензии. Энергетическое поле во время сна также восстанавливается быстрее, если человек спит один. Раздельный сон – повод по-другому посмотреть на отношения, внести свежесть и интерес», – говорит она.
Уроки полиамории. Как отношения с несколькими партнерами научили меня эмпатии, дипломатичности и другим важным вещам
Полиамория — не только формат любовных взаимоотношений, допускающий наличие нескольких партнеров при условии, что они знают друг о друге. Еще это свод этических правил, которые помогают безболезненно налаживать любые межличностные связи. У нашей авторки Лизы Мороз были полиаморные отношения с двумя партнерами: почитайте о ее личном опыте и о том, как «открытые» отношения взращивают дипломатов, святых и невротиков.
Я всегда была влюбчивой. Парень в метро. Однокурсница-тихоня. Сын маминой подруги. Мужчина в чат-рулетке. Иногда — на день, иногда — на годы. Но стабильно — в большое количество людей. Моих родителей это пугало, особенно маму. Однажды она всё же назвала меня словом, которым награждают слишком социально раскрепощенных женщин.
Такое клеймо я получила, когда у меня впервые появилось сразу два молодых человека. Один жил в Польше и был моей школьной любовью. Второй — в Литве, где мы учились в университете. С первым мне нравилось путешествовать и строить общий воздушный замок, в котором мы вырастим пятерых детей и умрем в один день. Литовский бойфренд был страстным любовником и романтичным философом, который водил меня на крышу, уставленную свечами, и умел слушать настолько внимательно, что под конец первого месяца нашего общения знал, где я храню все свои заначки.
Я не могла и не хотела выбирать. Но общество в лице не понимающих этого друзей и родителей твердило: «Определись!»
Тогда я еще не знала, что можно любить двоих совершенно законно и никому не врать, что для описания таких отношений даже есть специальный термин — «полиамория». Я находилась в вечном стрессе из-за своей «падшей натуры», а моя жизнь превратилась в запутанный лабиринт из лживых показаний. В конечном итоге всё вскрылось — красивой истории на троих не вышло. Зато образовалось три горки из сердечных осколков. Поэтому, когда у меня вновь начала наклевываться похожая романтическая линия, я решила подойти к делу основательно.
Читая «Этику бл**ства» Кэтрин Лист и Досси Истон и сайт одного полиаморного энтузиаста, я параллельно искала возможность лично пообщаться с людьми, у которых «никто не лишний». Подписалась на несколько групп во «ВКонтакте» (общее число участников которых более 16 тысяч человек) и пару блогеров в инстаграме. Нашла сообщество полиаморов в своем городе и предложила пятерым его участникам встретиться и поболтать.
Наши встречи начинались с моего рассказа.
«Так получилось, что я влюбилась в двух парней, — говорила я, потупив взгляд. — Один — чудесный любовник, к тому же красиво ухаживает. А со вторым я могу поделиться чем угодно и согласиться на любой эксперимент, потому что я ему доверяю».
«Конечно, оба знают друг про друга». После этой фразы меня приветствовали в рядах полиаморов — я была счастлива ощутить коллективную принадлежность.
У четырех из пяти респондентов опыт множественной любви был негативным. Лишь у одного мужчины отношения складывались удачно; единственная, по его словам, сложность — финансовая. «Как быть щедрым для всех, если ты не айтишник?» — спрашивал он меня. Сделав вид, что это риторический вопрос, я увела разговор в другое русло. Меня интересовало, как эффективно распределить время между двумя (а то и более) важными людьми. Кто-то рассказывал про календари и договоренности, кто с кем встречает Новый год. Кто-то утверждал, что нужно подружить партнеров. А кто-то жаловался на жесткую дележку временного ресурса.
Сблизить моих мужчин я даже не надеялась. Один из моих партнеров (Артем) был не против познакомиться с другим. Второй (Петр) всеми силами отгонял от себя мысль, что в нашей постели есть кто-то еще. Я очень хотела рассказать ему о той части своей жизни, где есть Артем, но он делал вид, будто его это мало интересует. У него были выработаны сильные защитные механизмы, через которые мне так и не удалось пробиться.
Урок 1. Не изводи людей своими страхами
Я активно пыталась убедить Петра открыться мне. Одного шикарного секса мне стало мало. Плюс человек он интересный — как я поняла, с драматичной историей, которую мне очень хотелось выведать. Но для меня двери были закрыты. Зато пароль от них был у Оли — «духовной» подруги Петра, — о которой я узнала самым тактичным способом.
Однажды посреди нашего секса с Петром ему позвонила девушка, она громко рыдала в трубку. Хорошо, что я успела кончить, потому что мне ту же пришлось накинуть платье и уйти — она уже подъехала на такси к подъезду. Петр на эту ночь стал ее «жилеткой». А моя подруга прокомментировала это событие так: «На твоем месте я бы больше никогда о нем не вспоминала». Но я отнеслась с пониманием: они друг друга поддерживают, что такого? При этом я ревновала: почему мне он не может открыться, а с ней весь нараспашку?
После этого я настаивала, чтобы Петр рассказывал про всех своих параллельных девушек. А он искал возможность умолчать об их существовании. «Умолчать — не значит соврать», — объяснял он. Мое давление встречало сопротивление, поэтому я сменила стратегию и подготовила монолог о том, что чувствую себя одинокой и брошенной в ситуации недосказанности. Сработало. Так я узнала о трех пассиях и одноразовом сексе с девушкой из тиндера.
С Артемом было по-другому. Он заставлял меня рассказывать в деталях о сексе с Петром и чувствах к нему, чтобы знать, что мне приятно, и контролировать наш роман, конечно. Мне было сложно откровенничать об этом — кстати, именно так я поняла, что чувствовал Петр, когда я выпытывала у него информацию о других девушках. Мне казалось, все вопросы Артема пропитаны тревогой.
Поэтому я спросила, чего он боится. «Что ты уйдешь к нему, потому что он лучше», — ответил Артем.
К сожалению, я не могла развеять его страх. Я сравнивала каждого кандидата с моим идеалом мужчины: кто из них лучше в постели, кто умнее, кто смешнее шутит? Поэтому я сказала, что буду держать Артема в курсе того, что у меня происходит с Петром, но раскрывать детали нашей сексуальной жизни не стану. «Лучше обучу тебя правильно обращаться с моим телом», — объявила я.
Урок 2. Проговаривай любое чувство и сомнение
Если бы это были легкие и поверхностные отношения, можно было бы не тратить время на разговоры. Но мы все пытались выстроить глубокую связь, поэтому говорить нужно было много.
Мой опыт моногамности показал, что если не проговорить обиду, злость и раздражение, этот коктейль чувств через пару дней или неделю превратится в коктейль Молотова.
В полиамории эмоциональная бомба взрывается быстрее, и ее поражающее действие в два (умножьте на количество участников) раза сильнее.
Был период, когда Петр уделял мне мало времени: то работа, то свидания с другими женщинами, то друзья. Кажется, самое время переключиться на Артема. Нет, так это не работает — один второго не заменяет. Более того, недостаток внимания от Петра настолько меня задевал, что отношения с Артемом начали портиться. Он не понимал, в чем проблема; а ее и не было между нами, она существовала в параллельной реальности, где о моем состоянии никто не знал.
Когда я это осознала, сразу назначила очную ставку с Петром. Три часа разговоров — и конфликт улажен. После такого интенсива я стала следовать правилу «если бесит, говори» и в других сферах своей жизни. Теперь я не дожидаюсь, пока фитиль догорит, а инициирую выяснение отношений. Даже завела ритуал: раз в две недели проводить интервью с каждым любимым человеком, чтобы не накапливать обиды. Первое время такие беседы шли тяжело. Сейчас все с нетерпением ждут этих винных вечеров — очень сближающая практика.
Урок 3. Выясни причины своей ревности — в ней много пользы
В серийных моногамных отношениях, когда у нас с партнером был негласный договор на «ни-ни с кем-то другим», скопированный из коллективного бессознательного, мне казалось, что никакая я не ревнивая и вообще не способна на это чувство. В отношениях, где всем можно всё, я вдруг начала вспыхивать. С одной стороны, такая связь не предполагает эксклюзивности. С другой — показывать свою злость одному партнеру недальновидно: из-за этого и бросить могут, боялась я.
Полиамория раскрепостила меня и дала возможность рассмотреть себя в ревностных порывах — оказалось, я не такая уж и фурия. А еще я услышала массу установок, которые преграждали путь праведному гневу: «хорошие девочки не злятся», «терпи и будешь любима», «улыбайся и будешь нравиться».
Как-то Артем рассказал про девушку, с которой он переспал на вечеринке. «Она очень красивая. Длинные волосы, большая грудь. Еще и интересная», — описывал он. Уже на первом предложении я начала нервно постукивать пальцем по столу. Когда он дошел до поз, в которых они занимались сексом, я не выдержала и крикнула: «Хватит!» Мне было больно. Его рассказ меня раздражал и возбуждал одновременно. Я встала и на повышенных тонах сказала всё то, что можно услышать в кино, когда героиня обвиняет возлюбленного в неверности. Но всё закончилось так же быстро, как и началось. Бельгийские ученые говорят, что гнев длится два часа. А у меня — минут пять.
Эволюционная психология утверждает, что ревность — чувство, заложенное природой, которое когда-то повышало наши шансы на выживание. Шведские ученые провели исследование гендерных различий в переживании ревности. У женщин она оказалась эмоциональной, а у мужчин — сексуальной. Объяснение такое: женщина ревнует, когда мужчина влюбляется в другую, потому что боится, что он перестанет обеспечивать ее потомство; мужчина же ревнует женщину, если она переспит с другим, потому что тогда встанет вопрос отцовства.
Другая теория говорит, что ревность — ответ на угрозу. Это может быть страх потерять партнера (в таком случае человека рассматривают как собственность) или свою уникальность, статус «лучшего» и «единственного». У себя я откопала и то и другое. И если первое — собственничество — вполне человеческое чувство, как сказал мой психотерапевт, то страх оказаться хуже, проиграть конкурс красоты и эрудиции — это привет от моей низкой самооценки. С ней я и начала работать.
Во-первых, простое осознание причины уже снизило градус напряженности. Во-вторых, я стала искать подкрепление своей ценности не только в отношениях, но и в работе. В-третьих, начала обращать внимание на то, что говорили мои партнеры.
Обычная реакция человека с низкой самооценкой на комплимент или похвалу: «Ой, да ладно тебе, не такая я уж и красивая». Поймав эту еще невысказанную мысль, я переделывала ее в «спасибо».
Через какое-то время я начала верить красивым словам — аутотренинг работал, а приступы ревности проходили еще быстрее. Я договорилась с собой, что каждый раз, когда я подумаю о том, что кто-то лучше меня, я вспомню о своих заслугах и очевидно сильных сторонах.
Урок 4. Развивай комперсию
Один парень — полиамор из «ВКонтакте», с которым я встретилась для обсуждения насущных вопросов немоногамной жизни, — вдохновенно рассказывал про комперсию: «Я так счастлив, когда моя девушка влюблена. Пускай и не в меня». Вспоминая его слова через пару месяцев, я завидовала: хочу ощущать это, а не ревность!
Но откуда взяться этому чувству? Как я могу радоваться тому, что прямо сейчас мой любимый кончает от минета с его новой девушкой?
Я задала этот вопрос полиамору Марку, с которым мы много общались после того, как я нашла его в сообществе.
«Представь, что ты подарила подарок своей подруге, который она очень хотела. Ты угадала ее желание. Что ты чувствуешь?» — ответил он вопросом на вопрос. Я погрузилась в фантазию и вынесла из нее приятно жужжащие чувство где-то в районе солнечного сплетения. «Это оно. Это то, что ты почувствуешь, когда твоему партнеру хорошо», — подтвердил Марк.
Я попыталась представить, как Петру нравится секс с девочкой из тиндера, — меня чуть не вырвало. Я уважаю все свои чувства и понимаю, что до святости мне далеко.
Но всё же жужжащие счастье в груди было куда лучше. И я хотела испытать его снова — уже по-настоящему.
Первым делом я стала обращать внимание на свои ощущения, когда кому-то из моих близких приятно. С каждым разом мои зеркальные нейроны активировались всё сильнее, и я более бурно реагировала на счастье любимого человека.
Впервые я почувствовала комперсию по отношению к Петру, когда после затяжного конфликта с его «духовной» подругой они восстановили общение. Мы встретились после их совместного путешествия, о котором он отзывался с восторгом. В душе я болела за них и хотела, чтобы они были вместе, потому что знала из отношений с Артемом, каково это, когда тебя принимают любым. Это было странное желание и одновременно очень приятное, похожее на то, когда ты радуешься влюбленности своего близкого друга.
Урок 5. Конфликтуй правильно
Однажды Петр сильно разозлился на меня: я в очередной раз отменила нашу встречу — «работа, извини, милый». Он предъявлял мне претензии одну за одной. Мне было стыдно и, чтобы не терпеть дискомфорт, я сменила тему. Похожий конфликт повторился через пару дней, но уже с Артемом. Тогда я задумалась: если два разных человека говорят мне об одном, может, стоит выслушать, а не сбегать?
Если бы это были стандартные отношения, моему партнеру пришлось бы дольше добиваться того, чтобы я обратила внимание на проблему. Полиамория в этом плане ускоряет личностный рост.
Я поняла, что избегание конфликтов чревато зависанием в зоне комфорта. Атаки сразу с двух сторон сослужили добрую службу: во-первых, я перестала уклоняться от ссор и споров, во-вторых, я стараюсь исполнять обещания.
Теперь у меня есть схема конфликта. Сначала нужно подтолкнуть оппонента озвучить свои претензии. Каждая сторона высказывается. Вероятность того, что это будет через крик прямо пропорциональна накопленному негативу (поэтому я стараюсь не доводить себя). Когда накал страстей спадает, нужно предложить решения проблемы, которые можно выполнить прямо сейчас, на днях и в долгосрочной перспективе. А в конце добавить меда и перечислить всё хорошее, что есть в ваших отношениях.
Урок 6. Перестань быть перфекционисткой и научись распределять время
В моих полиаморных отношениях было две большие проблемы. Первая — поскольку это был новый для меня опыт, я металась между парнями, по инерции продолжая выбирать из двух вариантов. Вторая — мне важно было делить внимание между Петром и Артемом 50 на 50 без уступок. Это расшатывало нервы сильнее всего. Состояние было похоже на то, что испытывают люди с обсессивно-компульсивным расстройством, если не включат и выключат свет ровно 12 раз. Я вела постоянный счет, выставляла оценки, сравнивала и боялась что-то упустить.
Между мной и Артемом было расстояние (мы жили в разных странах). А с Петром не было близости, которая мне необходима, чтобы доверять человеку. Когда меня влекло к одному, я обделяла вниманием другого.
В какой-то момент я начала ставить напоминания «напиши П.» и «позвони А.». Тайм-менеджмент помогал на первых порах, но чувство, что сейчас всё рухнет, мучило меня перманентно.
Всегда всё было неидеально.
Именно это стало причиной разрушения нашей V-образной триады. А еще то, что Петр так и не перестал защищаться от меня своим молчанием. Я понимала, доверять женщине, которая в любую минуту может собрать чемодан и улететь к морю с другим, сложно, особенно если ты привык жить в моногамной парадигме. Но больше пытаться вытащить его из своей раковины я не хотела.
Мы остались с Артемом одни, вернулись в моногамное состояние. Сначала было непривычно ни мне, ни ему: 100% моего внимания было сконцентрировано только на нем. Но потом я снова начала получать удовольствие от традиционных отношений. Это ведь так просто! Поэтому, когда замаячила перспектива троицы, я отступила: мне хотелось подлечить нервы, а не бросаться в новый омут.
В процессе восстановления я решила прокачать скил правильного распределения времени. Эйчары советуют выработать баланс между работой и личной жизнью, чтобы однажды не выгореть до депрессии. Поэтому я поставила четкую границу между домом и офисом в надежде, что если смогу организовать эти сферы своей жизни, когда появятся новые любовники, мне будет проще. Так я научилась расставлять приоритеты, перестала критиковать себя за неидеальность и, если раньше я не могла отдыхать, пока все дела не будут помечены галочкой, то сейчас даю себе поблажки без зазрения совести.
Урок 7. Выбери свой формат отношений и не бойся корректировать его
Моя полиамория началась в открытой группе с единственным правилом — все свободны и честны друг с другом. Но в таком формате я чувствовала тревожность каждый день. Не спасала ни медитация, ни седативные препараты, ни трудоголизм. Когда наше трио распалось, мне стало легче. А настоящее спокойствие пришло, когда я поставила рамки в отношениях с Артемом.
Мы договорились, что будем основными партнерами друг для друга.
Каждый из нас может встречаться с другими людьми, но если одному станет дискомфортно от поведения второго, он прекратит это во благо отношений. Наш договор не подписан кровью, а значит, его можно пересмотреть, когда условия станут слишком «тесными» для обоих.
Каждые два-три месяца со мной случаются влюбленности, но ощущаются они по-другому. Когда я влюблялась, будучи одиночкой, я испытывала эйфорию и постоянно терзалась сомнениями: ответны ли мои чувства, такой же ли они силы и что делать, если нет? Сейчас, когда у меня есть любимый человек, вся тревожность испарилась — остался только концентрированный кайф. Даже если незнакомец не отвечает мне тем же чувством, я продолжаю питаться энергией от моих эмоций к нему, переношу радость в отношения с Артемом или в работу. Если чувства взаимны, еще лучше — тогда сил на всех в два раза больше. Правда, такие отношения быстро заканчиваются, потому что парни начинают отвоевывать меня у Артема, а мне это не нужно. Мы с ними прощаемся. А когда у тебя есть поддержка, делать это проще.
Урок 8. Дай свободу другому и сам станешь свободен
Повышенная ответственность за чувства сразу двух важных для тебя людей обернулась осознанием свободы. Моногамия — простая система для менеджмента и распределения ресурсов, в которой доверие подкрепляется мнимым договором на отсутствие секса с третьей стороной. Но смогу ли я снова подогнать себя под общественные нормы, если уже вышла за эти рамки? Я могу доверять партнеру, только если он принимает все мои желания и чувства. Однажды примерив джинсы по размеру, больше не хочется втискиваться в те, что делают талию уже.
Читайте также: